Что нельзя говорить ребенку: слова, фразы и выражения, которые категорически не рекомендуется говорить детям

Как сказать ребенку «нельзя»?

Запрещаем правильно

Изредка слышать от родителей «нет» полезно детям: неважно, сказано ли так о прогулке в холодную погоду или походу к друзьям без сделанной домашней работы. Это магическое слово устанавливает границы для ребенка и показывает заботу родителей о нем (если, конечно, употреблять это слово правильно)

Есть множество способов сказать ребенку «нет», но не все они одинаково полезны

Важно дать ребенку четко понять, что нет – значит, нет

Дайте определенный ответ

Ответы вроде «Ну, посмотрим…» или «Пожалуй, нет» только расстраивают детей. Они начинают канючить, умолять и плакать, чтобы превратить ваше неясное «нет» в определенное «да».

Если вы хотите отказать ребенку в исполнении его прихоти, ответьте ему определенно: «Нет, ты не можешь поступить так сегодня» или «Нет, мы туда не пойдем». Будьте кратки и ясны.

В некоторых случаях от неопределенности никуда не деться. Постарайтесь в таком случае объяснить ребенку, почему эта неясность существует. «Я не уверена, что мы сможем сходить сегодня на пляж, надо сначала посмотреть, какая погода будет после обеда» — отличный вариант ответа.

Объясните свой отказ

Небольшое объяснение превратит простой отказ в полезный опыт для ребенка. «Нет, тебе нельзя прыгать в бассейн без спасательного жилета» — простой вариант отказа. Ребенок в таком случае может решить, что ему нельзя так поступить, потому что его мама (папа) жестока. Он не увидит, что такое поведение потенциально опасно для него.

Лучше будет сказать так: «Ты не можешь купаться в бассейне без спасательного жилета, потому что ты еще совсем плохо плаваешь, жилет поможет тебе наслаждаться купанием дольше». Когда ребенок поймет, почему получил отказ, он возьмет ваше правило себе на вооружении, и вряд ли ослушается, даже когда вы не будете за ним следить.

Будьте
неуступчивы

Не сдавайтесь, несмотря на весь плач, просьбы и мольбы со стороны ребенка. Перемена «нет» на «да» закрепит в ребенке понимание, что ваше «нет» очень редко означает полный отказ, скорее это недопрошенное «да» (можно каждый день встретить и взрослых, которые уверены в этом).

Не отступайте от своего слова, даже если услышите фразы «Да всем такое разрешают» или коронную «Ты такая злая, ненавижу тебя». Напомните ему, что вы любите его и заботитесь о нем, поэтому и приняли такое решение. И оно не изменится.

Не отвечайте ребенку на грубости и не обсуждайте с ним ваше решение, отказывайтесь от любого разговора на эту тему.

Расскажите
о
последствиях

Если ребенок никак не может остановиться и все выпрашивает и выпрашивает у вас заветное «да», сделайте небольшой тайм-аут (не разговаривайте с ребенком какое-то время).

Перед этим предупредите ребенку, что он приблизился к опасной черте, за которой его ждет тайм-аут.

Подходите к своим эмоциям здраво

Некоторые родители не хотят показаться жестокими, поэтому редко отказывают ребенку, другие считают себя виноватым из-за того, что их ребенок чувствует себя расстроенным

Обращайте внимание на свои эмоции, но подходите к этому здраво – они не должны мешать двигаться в здоровом, продуктивном направлении в воспитании

Ведь это нормально, если ребенок испытывает негативные эмоции, вроде грусти или разочарования. Тем более, ваше «нет» даст ему шанс научиться справляться с негативом в будущем.

Убедитесь, что вы часто говорите «да»

Лучше все время говорит «да» на все просьбы ребенка, чем постоянное «нет». Детям необходимо изучать новое и бывать в новых местах: давайте ребенку разрешение на всякую полезную для его развития деятельность.

Если вы заметили, что часто говорите ребенку «нет», спросите себя, почему так происходит. Вы слишком устали? Вы думаете, что ребенок наделает глупостей? Иногда можно отказать ребенку в походе в магазин/музей/кино из-за усталости и нежелания куда-либо идти, но будьте осторожны: не сделайте из этого привычку!

Иногда причиной детского требования становится и, соответственно, желание ребенка любой ценой привлечь к себе внимание родителей. Понятно, что вы не можете играть с ним целыми днями, но, даже занимаясь какими-то домашними делами, всегда можно найти время для общения

А еще лучше – привлечь к ним ребенка, поручив ему посильную работу по дому. Таким образом, обычную рутинную уборку можно превратить в увлекательную игру и избавить ребенка от скуки.

Основные советы родителям

Вам не стоит злоупотреблять разными запретными словами. Очень распространенная ошибка – слишком много «нет». Если ребенку приходится часто слышать это слово, он попросту перестает его воспринимать в нужном направлении, так как оно становится нормой. Не надо ставить под острую угрозу все интересы маленького исследователя. Можно разрешить ребенку бегать на улице, гонять кота или голубя, трогать предметы. Ведь одежду вы всегда можете постирать, а грязные руки помыть. Слово «нет» до достижения ребенком трех лет можно говорить исключительно по отношению к тем действиям, которые значительно угрожают здоровью малыша. Почему так?

Список основных запретов:

  • Засовывать пальцы в розетку.
  • Класть руки на горячие кастрюли или утюги.
  • Кусать и щипать человека.
  • Бить по стеклу и поверхностям из него.

Вам важно объяснить своему ребенку, почему к таким действиям вы применяете слово «нет». Даже с крохой можно договориться и обе стороны останутся довольными. Когда ребенку исполняется более трех лет, он понимает намного больше

Он сможет нормально воспринимать разницу между обоями и альбомом для рисования, поэтому каждый запрет можно сделать более конкретным.

Пример: утюг можно запросто трогать, но только когда он расположен на своем месте, а не в тот момент, когда мама активно гладит вещи. Все можно детально объяснить и показать.

Сначала “нельзя”, потом “можно”

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе “нельзя”, а затем спрашивать: “Можно?”. Так что сначала появляются “нельзя”, а потом уже “можно”.

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка

Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко

Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и “нельзя” в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите “нет”, поэтому и в ответ слышите то же.

Право быть

«Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали», – сказал кто-то из великих. Вы не должны помогать ребенку, передвигая его ноги и делая за него шаги.

Как взаимодействовать с трудным ребенком

Лучше защитите его от самих себя, от ваших «правильных» убеждений, от страхов, критики, осуждения, ограничений. Не пугайте детей негативным опытом, неудачами, жизненными разочарованиями. Просто поймите, что на ваших глазах лежит многослойная
пыль «мертвых» поколений, которые жили в другое время и при других обстоятельствах. 

Сотрите эту пыль! Радуйтесь переменам и подарите ребенку бесценное право – быть самим собой.

Основное правило регуляции

Установление положительного, доверительного контакта. Дети охотно слушают того взрослого, которому доверяют как лучшему другу. Лучший друг для нас тот, с кем нас объединяют общие интересы, с кем мы переживаем положительные эмоции, занимаясь совместной деятельностью, кто выслушает нас и не осудит. Тот, на чью поддержку мы можем рассчитывать всегда.

Регуляция поведения ребенка необходима:

  • для того чтобы малыш научился планировать что-то,
  • умел контролировать себя,
  • когда ребенок ведет себя бесцеремонно или эгоистично,
  • нарушает правила общения с другими детьми и взрослыми, подвергая собственную жизнь опасности.

Каждый ребенок нуждается в помощи, когда он учится планировать и контролировать свои действия

Родителям важно в это время быть вместе с ним, показывая, что малышу делать разрешено, вместо того, чтобы все время что-то запрещать

Burda Media

Как правильно говорить «нельзя» ребенку?

Прежде всего, разговаривать с малышом необходимо спокойным, уверенным голосом. Не стоит кричать, иначе он просто начнет бояться маминого разгневанного вида

Однако показать свое недовольство крайне важно, чтобы ребенок понимал, когда вы расстроены его поступком. О чем еще следует помнить? 

Маленький человечек тоже заслуживает уважения, поэтому не стоит употреблять оскорбления и негативные эпитеты. Подобным поведением вы лишь снизите детскую самооценку и не приобретете родительский авторитет. 

Используйте язык тела, если хотите донести запрет до малыша. Если он тянется к чему-то опасному, отодвиньте кроху подальше, встаньте перед ним на корточки и повторите слово «нельзя». Если он замахивается на вас, покажите, что вы недовольны – снимите с ручек, отойдите на пару шагов и скажите, что «маму нельзя бить». 

Прежде чем произнести очередной запрет, постарайтесь встать на место малыша. Вспомните, как вы в детстве хотели исследовать окружающее пространство

Возможно, подумав, вы все-таки разрешите определенное действие чаду, конечно, соблюдая определенные меры предосторожности. 

Выбирайте для ограничений короткие слова – «нельзя» и «стоп», если в семье маленький ребенок. Длинные предложения и объяснения следует использовать по отношению к подросшему малышу

 

Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания.  

Нежелательно постоянное одергивание, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.  

Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает. 

Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону. 

Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда. 

Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию
К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком». 

Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками
А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка. 

Итак, слово «нельзя» является действенным инструментом в родительских руках. Однако только разумное количество ограничений способствует детскому развитию. Поэтому сократите перечень запретов до минимума, не бойтесь объяснять ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Лишь в этом случае вы воспитаете у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание. 

Как обозначить границы и сформулировать запреты?

Создайте безопасное пространство. Оглянитесь вокруг: что можно убрать из зоны досягаемости ребенка, чтобы каждый раз не дергаться и не запрещать? Вместо того чтобы волноваться за предметы, которые не должны попасть в руки ребенку, уберите их повыше. Поставьте заглушки на розетки, спрячьте электропровода от бытовой техники, отвинтите ручки у ящиков или прикрепите к ящикам и дверцам специальные защелки. При этом дом не должен выглядеть как оборонительное сооружение — заприте то, что не хотите давать ребенку (документы, опасные вещи), и оставьте безвредные предметы: например, малыш может брать из ящика белье и «примерять» его, может греметь кастрюлями из кухонного шкафчика.
Если вы убрали опасные, бьющиеся, ценные предметы, но все равно запреты нужны (горячая плита и т.п.), то они должны:
быть необходимыми (нельзя не потому, что у вас сегодня такое настроение, а объективно запрещено);
действовать постоянно («пусть лезет, лишь бы не орал!» — неверный подход);
изменяться с возрастом ребенка (в два года режет неострым ножом, а в семь — любым, как мама);
поддерживаться всеми членами семьи (как уже сказано выше: папа не разрешает то же самое, что и мама, и никто из родителей не подыгрывает ребенку «ну возьми, пока мама не видит»);
быть очень немногочисленными (не более 5–7).

Не стоит говорить «нельзя». Что происходит, если запреты выдаются как «нельзя делать то-то и то-то»? Ребенок хочет переступить границу, и посмотреть, а что будет. Интересно же, почему нельзя. И как отреагирует мама. А мама реагирует так бурно, что хочется постоянно повторять это нарушение! Если запреты выдаются в форме «не делай» («не лезь», «не трогай»), эффект тот же, поскольку частица «не» слабее, чем глагол повелительного наклонения. В подсознании откладывается «делай», и ребенок лезет, трогает

Обратите внимание, что во фразе «Не лезь на стул!» интонационное ударение падает совсем не на первое слово.

Про нежелательные действия лучше говорить: «Это делать опасно!» (если мы предварительно научили ребенка такому понятию); «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!» (то есть в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели; эти фразы стоит говорить и приходящим детям, если они нарушают границы, принятые в вашем доме); «Я этого делать не разрешаю!».

Когда вы формулируете таким образом, для ребенка это означает, что:

  1. у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть вас нужно слушаться);
  2. вы имеете представление о том, что допустимо, а что нет (то есть у вас можно перенимать систему ценностей);
  3. вы ограничиваете свою территорию (здесь мы этого не делаем, но вот там можно. Например, у себя дома вы не разрешаете, а бабушка у себя разрешает).

Если же вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему, собственно, нельзя.

Когда родители не просто запрещают («Нельзя!», «Не трогай!»), а предостерегают ребенка («Это опасно. Можно обжечь руки. Будет очень горячо!»), ответственность за поступок переносится на ребенка — и это правильно. Человек должен осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность.

Конечно, для младенца слова «горячо» и «опасно» непонятны. Поэтому стоит помочь ему освоить их смысл на опыте — например, дать потрогать горячую прихватку (она горячая, но неопасная для детской руки) и закрепить за этим ощущением понятие «горячо». Впоследствии, предостерегая ребенка словами «Горячо!», «Опасно!», мы передаем ему право на принятие решения. Таким образом ребенок учится быть ответственным за свои поступки.

Конечно, речь не идет об угрозе жизни или здоровью. Мы говорим о ситуациях, когда без особого риска можем позволить ребенку нарушить запрет под его ответственность, спокойно реагируя, если он продолжает действие, несмотря на предостережения. Например, позволяем потрогать только что вытащенный из духовки пирожок. Так ребенок понимает, что ему придется столкнуться с результатом своих неверных действий (нарушения запрета).

Отдельно стоит сказать про общие моральные правила (воровать нельзя нигде: ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Их лучше доносить до ребенка через личное переживание: это недопустимо, потому что человек страдает. Не потому, что поймают за руку и накажут, а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на его месте. «Мы этого не делаем, потому что…», «Это делать нехорошо, потому что…» — без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.

Когда говорить «нет»?

1.
Если говорите «нет», то никакие слезы и крики это решение не изменят!

Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, окончательное ли ваше решение. Вы не можете говорить «нет» только потому, что разозлились или поддались сиюминутным эмоциям. Ведь если вы уже сказали «нет», нельзя забрать свои слова назад и сказать «да». Следовательно, чем меньше запретов, тем родителям же лучше.

Если вас не устраивает предложение ребенка, всегда можно пойти на компромисс, сделать так, чтобы всем было удобно и не пришлось говорить «нет». Например, «нет» можно заменить на «не сейчас», а лучше на конкретное время. «Мы не можем пойти на площадку сейчас, так как уже пора спать, но после завтра обязательно выйдем».

2.
Если сегодня «нет», то и завтра, и послезавтра тоже «нет»!

Любой человек (и ребенок в том числе) воспринимает запреты, как ограничение свободы, поэтому не ждите, что малыш беспрекословно согласится с вашим «нет»

Сопротивление будет, и ваша задача погасить его мягко и без истерик, и не забыть похвалить ребенка или как-то обратить внимание на выполненное требование. «Это папин смартфон, он нужен ему для работы, давай не будем его трогать

Молодец».

mchildren.ru

3.
Если мама сказала «нет», значит, и папа сказал «нет»!

Единое мнение семьи – это пример уважения друг друга. Ребенок понимает, что запрет – это не прихоть какого-то члена семьи, а правило. К тому же это правило сводит на «нет» всякую возможность манипулировать взрослыми. А когда ребенок понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, то это повышает его чувство уверенности.

Превратите «нет» в «да»

Взрослые по своему опыту знают, как неприятно получать отказ. А ребенок воспринимает его намного острее, и каждое родительское «нет» вызывает у него отрицательные эмоции: грусть, гнев, протест, слезы. Поэтому, отказывая, вовсе не обязательно делать это в категоричной форме. В некоторых случаях можно предложить ребенку компромисс. Например, если ребенок просит разрешения взять конфету или печенье, можно сказать ему: «Да, но только после того, как пообедаешь». Только не стоит злоупотреблять этим методом, так как со временем может возникнуть обратная картина: взрослеющий ребенок по примеру родителей тоже будет ставить условия. Например, на просьбу мамы сходить в магазин за продуктами подросток может ответить: «Схожу, но только если ты разрешишь мне гулять допоздна».

Что мы говорим, и как это слышат дети

Маленьких детей ограждают от опасных веществ и острых предметов. Почему же опасные слова остаются в лексиконе родителей? Ведь они отравляют маленький организм и приносят вред. Какие фразы родители должны исключить из общения с детьми:

Ребенок слышит: «Тебя ждет наказание, но я тут совершенно не при чем». Для него эти слова – реальная угроза, которую следует ждать от более строгого родителя.

Почему так не нужно говорить? Во-первых, перекладывать ответственность на другого взрослого – это признание того, что вы плохо справляетесь с ситуацией. Во-вторых, своими словами вы создаете второму родителю, которым запугиваете, не лучший образ. Потом не стоит удивляться, что малыш не хочет проводить время с грозным папой, от которого можно ждать лишь наказания. Возможно, папа – замечательный, веселый человек, и ждет, что дочка будет бежать ему навстречу. Вместо этого, малышка прячется в уголке и боится даже посмотреть в сторону «злого» папы.

Что слышит малыш: «Все твои игрушки, книжки, даже краски с карандашами на самом деле принадлежат мне. Если что-то не нравится, вон дверь, только ничего с собой не бери, ведь в этом доме нет твоих вещей». Ребенку после таких слов кажется, что родители делают одолжение, когда покупают ему что-то. Он должен быть признательным, ведь они столько приобретают для человека, у которого ничего своего пока нет. Еще хуже, если родители угрожают: «Если не ляжешь спать вовремя, выброшу все твои машинки/куклы».

Почему так нельзя говорить? Во-первых, мы демонстрируем сыну/дочери, что материальные ценности важнее теплых, родственников отношений. Во-вторых, такие фразы вызывают чувство вины у малыша. В-третьих, у ребенка должны быть свои собственные вещи, которыми он будет распоряжаться по своему усмотрению. Как бы странно это ни звучало, но кроха не просил вас появляться на свет. Это было ваше совместное партнерское решение, поэтому будьте добры, принимайте сына/дочь, как самостоятельную личность.

Ребенок слышит: «Они стольким пожертвовали ради меня, а я не получил пятерку за диктант. Как дальше жить?». Как часто можно услышать от взрослых: «Мы работаем с утра до ночи, чтобы у вас все было, а вы, неблагодарные, даже посуду за собой помыть не можете».

Почему не стоит употреблять такие фразы? Маленький член семьи сразу чувствует огромную, даже непосильную ответственность. Кроме того, подобные выражения возвышают взрослых в глазах детей, которые ощущают себя ничтожными, никчемными.

Если хотите серьезно запугать малыша, можете употреблять подобные выражения в любых ситуациях. Но только представьте, что почувствует ребенок, который всего лишь отказался от супа: «Из-за этого мама скоро умрет. Какой ужас!».

Естественно, родители произносят подобные фразы в моменты слабости, например, когда приходится тащить на руках кричащего пятилетнего бутуза, а еще пакет с продуктами, самокат и набор игрушек. Но даже в таких ситуациях нужно сначала подумать, прежде чем сказать.

Почему так не нужно говорить? Родители подобными высказываниями перекладывают ответственность за свое самочувствие, и даже жизнь, на маленького, беззащитного человека. Вы можете испугать ребенка, повергнуть его в шок, ведь самое страшное для крохи – потерять родителей, но еще страшнее – оказаться в этом виноватым. Впоследствии такие фразы перестанут действовать на сына/дочь, ведь они поймут, что мама не может умирать каждый день. И во взрослом возрасте дети не полетят к пожилым родителям, которые позвонят и скажут: «Я умираю, приезжай». Ведь мама/папа «умирали» с самого раннего детства, так почему же я должен им верить сейчас?

Некоторым родителям кажется, что подобными высказываниями они мотивируют детей на свершение подвигов, ведь никому не хочется остаться неудачником. В реальности, маленький человек теряет веру в себя, у него появляется апатия и нежелание активно действовать. Зачем прилагать усилия, ведь родители сказали, что ничего хорошего его не ждет.

Почему так не нужно говорить? Родители должны вселять уверенность в детей, хвалить их, ежедневно повторять, как гордятся их успехами

Акцентируйте внимание на положительных качествах ребенка, советуйте, общайтесь

Ребенку важно получить признание самых близких людей, и тогда ему захочется чего-то добиться в жизни

Почему так нельзя говорить? Вы не даете возможности маленькому человеку проявить инициативу. Он никогда не научится делать бутерброд, если вы будете готовить его сами со словами: «Отойди, не мешай, лучше я сама».

Как правильно говорить «нет»?

Отказ должен быть обоснован.

Даже если вы часто слышали в детстве фразы: «Потому что!», «Я так сказал!», «Ты что не слышишь, что я тебе говорю делать?» и др., не говорите это своему ребенку. Такие слова могут «убить» всякую инициативу у малыша в будущем, сделав его послушным и «удобным», но не готовым к самостоятельным решениям во взрослой жизни. Не требуйте от ребенка беспрекословного повиновения, всегда объясняйте причину своего отказа. Если вы подумали прежде, чем сказать «нет», то причина у вас уже есть. Объясните ее ребенку простыми словами.

Отказ должен быть понятен ребенку.

Если ребенок еще слишком маленький и не может понять ваше объяснение, то попробуйте заменить запрещенное действие на разрешенное. Например, кроха засовывает пальчики в рот. Каждый раз, когда он попытается сделать это снова, дайте ему в ручку прорезыватель для зубов или игрушку, которой удобно чесать зубки, и говорите: «Не бери пальчики в рот, погрызи лучше игрушку!».

Не пренебрегайте чувствами ребенка, когда отказываете.

Забудьте такие фразы, как: «Обойдешься!», «Переживешь!» и пр. Говоря ребенку «нет», сочувствуйте и сопереживайте ему, объясняйте свою позицию. «Понимаю, что тебе хотелось еще посмотреть мультики, но уже слишком поздно. Завтра будет новый день, и ты обязательно посмотришь еще».

mchildren.ru

Проговаривайте чувства ребенка вслух.

Детям очень сложно контролировать свои эмоции, они только учатся это делать, порой не понимая, что они чувствуют на самом деле. Помогите ребенку справиться с теми чувствами, которые он испытывает. «Ты расстроен, давай я тебя пожалею», «Ты злишься, давай вместе потопаем ножками».

Будьте спокойны и уверены в своих решениях.

Говорить «нет» нужно спокойно без злости или других эмоций. Дети хорошо считывают чувства родителей, и если вы злитесь, дети переносят эту злость на себя, а ваша просьба уходит на задний план. Если же вы смеетесь, то ребенок воспринимает это как игру, а не как запрет.

Запрет всегда можно переделать в рекомендацию. Вместо «Как ты себя ведешь!» можно сказать: «В общественных местах не кричат», «Не стоит так делать» и пр. Такие фазы не обвиняют ребенка, не заставляют чувствовать себя плохим и снимают желание протестовать против запретов.

Ищите компромиссы.

Вместо запрета предлагайте альтернативные варианты. Например, ребенок захотел новую машинку, предложите ему подождать до дня рождения, насобирать самостоятельно или разбить дома копилку и посмотреть, хватает ли денег на покупку.

Не покупайте хорошее поведение ребенка.

Если ребенок капризничает, не покупайте сладости или игрушки взамен на послушание. Таким образом ребенок понимает, что с помощью капризов можно получить желаемое.

Оценивайте действия ребенка, а не самого ребенка.

Никогда не говорите ребенку, что он плохой или непослушный! Замените фразы, оценивающие качества ребенка на фразы, где речь идет о действии. Например, «Это плохой поступок», «Мне не нравится, когда ты так делаешь» и пр.

Очень часто родитель запрещает что-то в строгой форме, а ребенок слушается просто потому, что напуган, а не потому, что понял обоснованность запрета.

Всегда хвалите за «хорошее» поведение, даже если для вас это мелочь.

Всегда подкрепляйте желательное поведение ребенка похвалой, хорошими эмоциями. Каждый раз когда ребенок соглашается с вами – он идет на ваши условия

Покажите малышу, что для вас это важно и вы ему благодарны

womo.ua

Используйте слово «нельзя» только в случае угрозы жизни или здоровью ребенка.

Слово «нельзя» ребенок должен слышать очень редко. Это слово в родительском лексиконе должно быть синонимом слова «опасность». В таком случае ребенок будет реагировать на «нельзя» согласно вашим ожиданиям.

Если запрещать ребенку все вокруг и говорить «нельзя» постоянно, то ребенок привыкнет и будет его игнорировать. Чем реже вы говорите «нельзя» и «нет», тем эти слова действеннее.

Детям сложно контролировать свои эмоции, но уже с детства им приходится сталкиваться с ситуациями, когда они не могут получить желаемое

Поэтому важно, чтобы рядом находился близкий взрослый, который помог пережить эти эмоции, сочувствуя и поддерживая

Говорите «нет» правильно, и дети вас услышат!

Преувеличения

Нельзя говорить ребенку

  • «Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»
  • «У бабушки чуть сердце не остановилось!»

Почему этого говорить не стоит? Ребенок часто воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные дети могут превратиться в молчаливых тихонь. Ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова!

А карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей. Они убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…

Как сказать правильно ребенку?

Чтобы справиться с разбушевавшимся карапузом, попробуйте переключить его внимание на игру. Когда вам хочется тишины, а он носится по квартире с воплями – попробуйте переключить его внимание

Шепните ему что-нибудь на ушко. Возможно, ребенок заинтересуется и сменит «кричалки» на «шепталки».

Попробуйте заинтересовать ребенка тихой игрой, когда догонялки и стрелялки не к месту

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector