«Я тебя ненавижу»: ребёнок говорит обидные слова, как ему объяснить, что так делать не стоит

Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова

— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова. 

Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?» 

Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова. — Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она

— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.

— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».

Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи. Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы. Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя. 

«Я ненавижу тебя!» — что подразумевает под этими словами ребенок?

Ребенок очень зол, настолько, что ему не хватает слов выразить всю гамму чувств. Он же не может сказать: «Мама, извини, но я сейчас сержусь на тебя настолько, что готов прибить тебя, но не сделаю этого, потому что люблю! От этого мне еще хуже: злиться и любить одновременно тяжело. А еще я не могу справиться с этой яростью и остро нуждаюсь в тебе прямо сейчас. Помоги мне!»

Читай также: Кризис двух лет и как его пережить: личный опыт мамы

Слишком сложно для маленького человечка, правда? Единственное, чем он может описать всю гамму навалившийся ярости, сказать: «Я тебя ненавижу!». Зачастую под этими тремя словами ребенок подразумевает:

• Ты не понимаешь, что мне нужно на самом деле сейчас.
• Ты не слышишь меня.
• Мы с тобой совершенно на разной волне.
• Мне больно.
• Я испытываю сильнейшие чувства и не могу объяснить их.
• То, что ты хочешь, и то, что я хочу, – две разные вещи. 

В момент сильнейшей злости ребенка, ему очень нужен ресурсный родитель, контейнер, способный переварить пугающие его чувства. Если ты испытываешь ужас от услышанного, а земля уходит буквально из-под ног, запомни один лайфхак. Представь, что вместо «Я тебя ненавижу!», ребенок говорит: «Ты мне нужна».

Ответный удар на обидные слова ребенка

Как не нужно отвечать ребенку:

• Мне все равно.
• Отлично! Я тоже тебя ненавижу!
• Ты об этом пожалеешь!
• Ничего страшного, солнышко, ты скоро передумаешь.
• Можешь ненавидеть меня, останешься тогда без ужина/машинки/ куклы!
• Как тебе не стыдно? Я ради тебя ночей недоспала. А ты… неблагодарный.

Читай также: 5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

Как правильно ответить, если ребенок говорит «Я тебя ненавижу!»:

• Ты не ненавидишь меня, тебе не нравится, что я говорю (делаю).
• Мне очень жаль, что ты чувствуешь себя настолько плохо.
• Я тебя люблю, но мне не нравится, что ты говоришь прямо сейчас.
• Эти слова ранят меня. Мне неприятно такое слышать.
• Конечно, мне не очень приятны твои слова, но я все равно люблю тебя.
• Я знаю ты зол на меня, но так нехорошо говорить по отношению к членам своей семьи.
• Ты злишься на меня, мы можем обговорить эту ситуацию, когда ты успокоишься.
• Я понимаю, я сделала тебе больно.
• Кажется, тебе нужно время побыть наедине. Если я буду нужна – позови меня, я рядом.

Важно произносить эти фразы спокойно. Сквозь зубы или с ответной злостью они будут звучать, как минимум, странно и неискренне

Если ты нуждаешься в паузе, понимаешь, что не готова спокойно отвечать ребенку, сделай ее, успокойся и потом обсуди ситуацию.

Как реагировать родителям на слова: «Я тебя не люблю»

Задача родителей – правильно отреагировать на услышанное, даже если это очень сложно. Вполне понятно, что маме или папе больно и обидно такое услышать от родного сыночка или доченьки. Но, чтобы выяснить причину и в дальнейшем не сталкиваться с такими ситуациями, нужно приложить усилия.

Не проявляйте агрессию. Нельзя кричать на малыша, наказывать, угрожать. Подождите, пока он успокоится, и постарайтесь выяснить причину, почему ребенок такое сказал.
Не игнорируйте услышанное

Кроха ждет поддержки, совета, и таким образом привлекает ваше внимание.
Не уступайте, когда малыш начинает манипулировать. Его отказали, не стоит сразу же менять свое решение после его обидных слов.
Не нужно обижаться, ведь вы понимаете, что сын или дочь любят вас больше всех

Когда малыш успокоится, он крепко вас обнимет и скажет что-нибудь ласковое, например: «Мамочка, ты у меня самая лучшая».
Не поддаваться собственному чувству вины.

Родители должны своим примером показывать детям, как нужно себя вести. Больше разговаривайте, интересуйтесь жизнью малыша, делитесь интересными событиями, которые происходили за день. Ребенок должен почувствовать, что маме и папе небезразлично, что он ощущает, и они всегда помогут, поддержат, выслушают.

Мне нравится2Не нравится

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами? Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие — желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном

Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости

Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «не воспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».

Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?

Что можно сказать? Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.

Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»

Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» — и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться — вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.

Причины употребления обидных слов

Причиной может быть подражание, желание быть похожим на взрослого (или персонажа). Здесь употребление грубых, вызывающих выражений ассоциируется у ребенка с проявлением силы и храбрости. Это может быть как метафорический перенос роли, так и реальное повторение слов значимого для ребенка персонажа.

Если ребенок систематически слышит, как мать кричит отцу, что его ненавидит, как отец открещивается в моменты занятости фразой «отстань», фирменное выражение любимого персонажа «не твое дело», — он усваивает эту форму поведения как приемлемую и следует примеру.

Проследите за собой и домочадцами: если в вашей семье принято общаться на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях, то откуда ребенку черпать пример уважительного взаимодействия? Может быть вы сами говорите обидные фразы ребенку, даже не обращая на это внимание? Поэтому, в первую очередь, подавайте пример уважительного общения дома. Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?

Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?

Следующей значительной причиной может послужить привлечение внимания

Недополучая внимание со стороны родителей, ребенок может использовать любые способы, чтобы его все-таки заметили. В этом случае даже негативное внимание или наказание кажется более желанным, чем его отсутствие

Уделяйте ребенку продуктивное внимание — пусть оно выражается не в многочисленных подарках и дорогих игрушках, а в реальном общении с малышом: интересуйтесь как прошел его день, что интересного он видел, слышал, что чувствует и, как он считает, почему. Говоря «я тебя не люблю» или «ты мне не нужна», ребенок кричит вам «мне не хватает твоего внимания!».

Учите ребенка выражать чувства, иначе они рано или поздно находят выход в другой, и часто неожиданной интерпретации. Избегайте вопроса «Почему ты себя так ведешь/говоришь это?», если только вы не предполагаете, что он ответит «Потому что я не умею правильно выражать свою агрессию». Вместо этого, на резкий выпад в ваш адрес, спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как думаешь, а что чувствую я?» и т.д. Не игнорируйте такую важную составляющую его личности, как развитие эмоционального интеллекта. Расскажите, покажите и научите правильно выражать свои чувства, поговорите о ваших чувствах. Объясняйте ребенку, что он может чувствовать все что угодно, но не все формы выражения эмоций приемлемы. Предложите покричать в подушку, если малыш зол, нарисовать грусть, если он расстроен, написать письмо об обиде и порвать его на мелкие кусочки, придумайте новые способы выражения, главное, чтобы эмоции находили выход, а не выплескивались через обзывания и обвинения в ваш адрес.

Следующей причиной может послужить потребность в самоутверждении. Используя гиперопекающий стиль воспитания, родители подавляют любые попытки самостоятельности и проявления воли ребенком. Оскорбляющие изречения в этом случае выступают как протест и желание решать и делать самостоятельно хоть что-нибудь.

Дайте ребенку чуть больше свободы действий, позволяйте делать или выбирать самому то, что посильно его возрасту.

Не секрет, что дети, объединяясь в группы единомышленников, порой могут быть жестокими и дразнить «одиночек» по принципу отличия от других. Естественно, ребенок может чувствовать обиду и желание отомстить, либо, пытаясь компенсировать свою неуспешность, срываться дома на родственниках.

Важно разговаривать с ребенком, интересоваться, как прошел его день, как складываются отношения в коллективе. Будьте для ребенка опорой и поддержкой, дайте почувствовать ему его ценность, значимость для вас вне зависимости от внешних обстоятельств

Показывайте, что вы уважаете его личность, признаете успехи и достижения, любите и цените, тогда у малыша будет сформирована стабильная самооценка и не будет необходимости компенсировать неуспешность путем оскорблений и ругательств.

Виктория Вострецова

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.
Пройти тест

Что делать, если ребенка обзывают

Что делать, если ребенка обзывают в школе или детском саду? Для начала разобраться в причинах поведения сверстников в отношении вашего ребенка. То, что дети обзывают друг друга, нельзя назвать чертой современного поколения. Все поколения детей обзывались и сочиняли дразнилки. Вспомните свое детство, оно тоже не было исключением. Даже если вас лично не обзывали, вы наверняка были свидетелями обзывательств других. А, может, и участниками?

По имени, фамилии, внешности, характеру, поведению, походке, привычкам, телосложению, внешним дефектам – причин дразниться всегда было предостаточно. 

Если малыш начал жаловаться, что другие дети регулярно обзывают его, следует поговорить и научить некоторым приемам, которые помогут по-другому относиться к обидчикам и плохим словам.

Ведь те, кто произносит обидные обзывательства, рассчитывают как раз на то, что адресат станет злиться, плакать, отвечать на обиду, тем самым вызовет новую волну насмешек. 

Если же авторы дразнилок поймут, что на них не реагируют, быстро потеряют интерес и найдут другую жертву. 

Поговорите с воспитателем или учителем, если процесс травли происходит в детском саду или школе. В отличие от родителей педагоги могут высказать недовольство перед всем классом или группой, сделать замечание тем, кто обзывается, и поговорить с теми, кого обзывают. 

Такие публичные разговоры имеют как положительный эффект, так и отрицательное продолжение. 

Положительный эффект заключается в том, что на какое-то время обиды прекратятся; отрицательный же — в том, что в ближайшее время обзывательства возобновятся уже с большей жестокостью и угрозами.

Дети, понимающие, что подобное дело не всегда имеет положительный конец, отказываются от публичных разбирательств. Поэтому правильнее будет научить ребенка способам отражения обид и нейтральному отношению к ним.

• Учите малыша не проявлять реакцию на обзывательства. Объясните, что поначалу сделать это будет непросто, но эффект того стоит. Объясните ребенку, что откликаться, поворачиваться можно только, услышав свое имя, а не кличку, которую придумали обидчики. Во всех остальных случаях – нет. Вскоре те, кто выкрикивает обзывательства, потеряют интерес.
• Если реагировать на обидные слова, то не гневом, не злостью, не агрессией. Проще всего согласиться, сказать «да, откуда ты знаешь, как меня называют дома?». Или придумать какую-то веселую историю, используя слово-обзывательство. 
• Жертва обзывательства может сохранить выдержку и прямо спросить у обидчика, в чем причина такого поведения и всех нелестных выражений. Можно предложить дружбу и забыть то, что произошло. 
• Ни в коем случае не позволять манипулировать собой и своими действиями. Иногда обидчики на то и рассчитывают: что тот, кого обозвали будет догонять, кидаться камнями или чем-то еще, при этом группа детей продолжит травлю и станет веселиться. Объясните ребенку, что как бы не было сложно держать себя в руках, это лучше, чем поддаться на провокацию и доставить удовольствие невоспитанным детям.
• Определенные дразнилки допускают ответ на них. Обычно отговорки придумываются в рифму с дразнилкой и вторят по смыслу. Отговорки проговариваются спокойно, с улыбкой и уверенностью.

Подростки: мат и грубые выражения

До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.

— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.

Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор

Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.

Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:

— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться. 

Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.

— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».

Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.

Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях. 

Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям.  Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

26.06.2018

  
  ребенок и родители, о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет

Причины поведения

Примерно до четырёхлетнего возраста ребёнок произносит «плохие» выражения только в качестве способа выражения своих эмоций. Всё потому, что его представления о том, что такое больно, обидно или неприятно либо ещё отсутствуют, либо очень расплывчаты и только формируются. Кроха может даже не понимать, к примеру, что значит слово «дурак». Иногда малыши произносят слово только потому, что оно показалось им забавным и весёлым — подслушали у кого-то и решили повторить.

А вот дети постарше могут употреблять такие резкие слова и фразы вполне осознанно. Однако для начала нужно понять, что сподвигло ребёнка произнести обидные и злые выражения.

Если подумать, то за каждой задевающей и даже шокирующей детской фразой кроется определённый посыл. Например: «Я тебя ненавижу» может быть про снятие накопленных взрывных эмоций, «Ты плохая мама/плохой папа» — про желание высказать недовольство или достучаться до родителя, «Отстань от меня» — скорее всего защита своих личных границ, «Ты старый/ничего не понимаешь» — ощущение отсутствия понимания и поддержки, близких партнёрских отношений с ребёнком, который считает, что ваш опыт ничего ему не даст. Конечно, это только предположения — у всех по-разному.

Опуститься на уровень глаз

А теперь скажу неочевидную вещь: иногда впадать «в подростка» допустимо и даже полезно. .

Расскажу смешную историю из своего опыта. 

Мой сын — геймер. Это дело он обожает. Учиться он тоже любит (учиться — в смысле, приобретать знания), но иногда забывает об этой второй своей любви. Игры затягивают, время ускоряется — бац — и все нужное прошло мимо, а игра закрыла весь мир.

Моя задача — структурировать, напоминать и  останавливать, если слишком увлекся. 

И вот однажды, когда он заигрался настолько, что 5 моих напоминаний были пропущены мимо ушей, я зашла в комнату и завизжала. Знаете, как орут в  мультиках смешные персонажи — закрыв глаза и во всю мощь. 

Глаза сына вылезли из орбит, но в них появилось что-то похоже на уважение: «Ух-ты! Как ты можешь!» и он быстро все выключил. Я и сама не знала, что так могу. Просто взрослые аргументы закончились.

Сын выполнил необходимый план и конфликт был исчерпан.. И только спустя месяц я узнала, что в момент визга на связи были другие члены игровой команды, и теперь обо мне там ходят легенды. А близкие друзья сына опасаются, что я расскажу об этом «работающем методе» их мамам… 

Не спешите меня осуждать:) Я сама себе постоянно говорю #тыжпсихолог, #тыжбывшийучитель, это не метод, но… нетрадиционные подходы живых родителей делают нас ближе к нашим любимым подросткам. Спонтанность, живость, искренняя вовлеченность всегда эффективнее, чем нотации.  Правда, визг — не самый хороший метод.

А вот выразить обиду, сказать, что вас ранят его слова или даже хлопнуть дверью, уходя из его комнаты, после злых выпадов,  можно. Это показывает детям наши живые эмоции

Но теперь важно, что будет дальше. А дальше нашим эмоционально нестабильным детям надо показать пример, как себя стабилизировать. 

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Как избежать дразнилок?

Как избежать дразнилок и возможно ли это? Во-первых, дразнят детей, которые чем-то отличаются от других. Поэтому первый способ: не отличаться или не бросаться в глаза своими способностями, манерами, поведением.

Второй способ: отличаться, но уметь за себя постоять, быть уверенным и не бояться обзывательств.

Родителям также следует вести себя правильно. Ведь многие дети, глядя на взрослых, начинают обсуждать сверстников, друзей. Позже обсуждения выливаются в дразнилки и обзывательства. 

Дети не всегда осознают важность сказанных слов и ответственность за них. Поэтому следует взрослым начать с себя и при детях избегать осуждений, сравнений, нелестных высказываний в адрес других людей

Особенно малыши быстро понимают, что можно осуждать всех, даже тех, с кем находишься в дружеских отношениях. И это становится одной из самых плохих черт характера. Ребенок, который негативно отзывается о друзьях при них и наедине с другими, рискует когда-нибудь вовсе остаться без друзей.

Работа над эмоциями

Хлопнули дверью? Ну ок. Теперь сходите умойтесь, подержите руки под потоком воды, съешьте конфету, как часто предлагает Петрановская, выпейте чаю с медом и подышите глубоко, включая живот… Опять же, есть валерьянка… 

Легче?

Затем сформулируйте для себя суть обиды, а потом  расскажите себе же об особенностях переходного возраста (вы ведь знаете о гормональных бурях, обрезании нейронных связей, сложнейших процессах, происходящих  во взрослеющем организме, да?)

Я ведь не очень удивлю вас, если скажу, что обидные слова вашего ребенка — они не о вас. Точнее о вас, но они не настоящие. Эмоции бурлят, природный зов тянет отделяться от родителей, мир ждет нового взрослого человека — и тут вы  со своим: «Ты сделал уроки? Тебе надо быть ответственным! У тебя ЗНО/тренировка/контрольная и правильное питание».  Вот он вас и ненавидит (на самом деле нет).

Уважение у его процессам и сочувствие к тем бурям, что у него внутри, — это  и значит по-настоящему, по-взрослому его любить. А для этого вам нужно стабилизировать себя. В том числе, через психотерапию, медитации, спорт, правильное питание и сон. Все как всегда просто (на самом деле, нет). 

Говорите по душам

«Мне неприятно слышать твои слова, (ты поросенок). Я тебя люблю. Я рядом. Давай учиться не орать друг на друга и не обижать. Буду благодарна, если…». — набор фраз, которые могут дать направление для беседы после ссоры.

А могут и не дать.

Но знаете, что самое главное: НИКОГДА нельзя отталкивать подростка, если он пришел говорить с вами на самые разные темы. НИКОГДА не давайте своей обиде оттолкнуть его. Слушать, слышать, быть рядом — вот наша задача.(Надеюсь, валерьянка у вас под рукой).

Юмор нам поможет

Мы часто смеемся  с сыном над тем случаем.  Сын хохочет, прям,  но теперь частенько косится во время игры, опасаясь подобного, и научается быстрее реагировать на мои просьбы. Но  я такого не повторю. У меня есть разные подходы. 

Правда, если я устала, раздражена, измучена, то сил на юмор, у меня нет. И я становлюсь занудой.  Не  знаю, даже, что для сына хуже. Мои нравоучения он не любит больше всего. И  тогда я слышу «Отстань!». Потом проходит время и я слышу извинения.  И слова: «Ну да, я понимаю, это надо делать!»

Договор  как способ избежать конфликтов

Чтобы было меньше поводов ругаться, нужно составить договор: можно письменный, можно с системой штрафов и поощрений — главное, обсудить все вместе и распределить обязанности.

Передавая ребенку часть контроля за своими делами (ЗНО, посещение занятий, чистые зубы —  это ведь важно, он это знает, но не хочет брать ответственность за все это прямо сейчас). Но если это пункты договора, за которые он отвечает, то ему легче принять их как данность (а не как назойливое жужжание мамы/папы). . Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно 

Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно 

Это не дает гарантии, что «как же ты меня достала!» совсем исчезнет

Но количество вспышек будет уменьшаться, а понятие  «надо» — занимать свое важное место в системе ценностей подростка. .  А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению»

Это классный бонус

 А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению». Это классный бонус.

Фото: depositphotos.com