Слова и фразы которые нельзя говорить детям

Фото беседы с ребенком

Также рекомендуем просмотреть:

  • Как научить ребенка читать
  • Зарядка для детей
  • Истерика у ребенка
  • Как научить ребенка ползать
  • Как научить ребенка рисовать
  • Сказки для детей
  • Гендерное воспитание дошкольников
  • Самооценка ребенка
  • Как воспитывать девочку
  • Самостоятельность ребенка
  • Капризы ребенка
  • Ребенок не хочет учиться
  • Развитие ребенка по месяцам
  • Детская ложь
  • Как привить любовь к чтению у детей
  • Как воспитывать мальчика
  • Во что поиграть с ребенком
  • Как научить ребенка писать
  • Как уложить ребенка спать
  • Сказкотерапия
  • Задержка речи у ребенка
  • Как развить память у ребенка
  • Как подготовить ребенка к школе
  • Ребенок просыпается ночью
  • Как приучить ребенка к горшку
  • Как отучить ребенка от соски
  • Как наказать ребенка
  • Нервный ребенок
  • Развитие моторики у детей
  • Детская ревность

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина. 

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова. 

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать

Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю? 

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности

Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Фразы, которые лучше не произносить родителям

Это у тебя не получится – дай мне

Четырехлетний малыш пытается помыть посуду. Интерес малыша понятен. Он часто видел, как делает это мама. Желание малыша -помочь ей в этом. И вот мама отнимает у малыша тарелку. «Разобьешь, отдай мне!». Фраза, сказанная вами, и подкрепленная действием, ранит вдвойне.

Прежде всего, вы забрали тарелку, не дав ребенку помочь вам, а фраза, произнесенная вами сильно ранит ребенка. При частом использовании таких слов малыш может решить, что он ничего не умеет, что впоследствии может привести к развитию многочисленных комплексов.

Отойди, ты мне мешаешь!

Увлеченная компьютером мама просматривает очередной сайт в интернете. Компьютер завис. Малыш просит вас поставить очередной мультик. Пытаясь устранить технические неполадки, мама срывается на ребенка: «Отойди, ты мне мешаешь!»

Неужели временно вышедшая из строя техника, более важна в данный момент?! Обиженный малыш чувствует себя ненужным, железный ящик оказывается важнее простого человеческого внимания.

На, только отстань!

Иногда многим родителям трудно выдержать «ну, пожалуйста, мама!» кажется, что малыш берет вас измором. Пятилетняя дочь просит вас надеть платье. Платье только постирано, и вы планируете одеть его на праздник. Боясь того, что ребенок может его запачкать, вы отказываете малышке.

Долгое и заунывное «пожалуйста» действует на нервы. Пытаясь как-то не потерять остатки здравого смысла, и устав от бесконечных капризов, вы отдаете платье ребенку со словами: «На, только отстань!».

Такое действие недопустимо со стороны родителей. Малыш очень быстро поймет, что капризами и плачем он может добиться желаемого результата. В этом случае стоит настоять на своем или предложить малышу альтернативу: «Посмотри на это платье, оно будет смотреться гораздо лучше!»

Многим родителям следует понимать, что ребенку нельзя говорить категорическое «нет», однако можно постараться уговорить малыша, предложив ему выбрать из двух-трех вариантов. Наверняка малыш заинтересуется. В данной ситуации постарайтесь объяснить ребенку преимущества предложенного вами наряда.

Наши действия, фразы и поступки оказывают сильное влияние на детей. В этой статье, мы не пытаемся вас призвать к четкому алгоритму действий, понимая, что у каждого из родителей есть свой метод воспитания ребенка.

Предоставьте малышу больше свободы, уважайте мнение ребенка. Прежде всего, это маленькая, но уже имеющая свое мнение личность. И если вы хотите воспитать свою гордость, следует понимать, что вообще нельзя говорить ребенку слова, которые ранят его самолюбие, задевают его достоинство, дают низкую оценку его умениям и навыкам.

Чаще хвалите малыша, воспитывайте в нем чувство гордости и уверенности в себе. Поверьте! Силы вложенные в ребенка, попытки понять его внутренний мир дадут свои плоды и в будущем вы будете гордиться дочерью или сыном. Любите своих детей!

“Не трогай, сломаешь, это очень дорогое!”

Как то, что очень дорогое и можно сломать, очутилось в руках вашего маленького ребенка? А если ребенок большой, почему он должен это сломать? Ребенок изучает мир ⎼ ну дайте ему свой айфон, пускай поиграет. Жалко? Тогда отдайте старый телефон, который не жалко. Но внушать ребенку, что он недостоин дорогой вещи, ⎼ ошибка. Вещи созданы для того, чтобы делать нашу жизнь комфортнее, красивее, и я считаю, что ребенка с помощью понятных и доступных объяснений нужно приучать пользоваться аккуратно даже дорогими вещами.

И еще два совета. Никогда не обзывайте своих детей. Даже в шутку, даже в игре. Никаких там “толстячок” “дуралей”, “Кощей” и т.д. Поверьте, даже если они не подают виду, что обиделись, на подсознательном уровне уже зарождаются комплексы.

Не кричите на детей. Что это дает? Держите себя в руках! Перенесите разговор на то время, когда вы сможете спокойно донести свои мысли и конструктивно поговорить. Тем более, не повышайте голос, когда просто устали или нервничаете. Уже проверено миллион раз, что дети воспринимают информацию только в спокойных и дружественных условиях. Хотите, чтобы они изменили свое плохое поведение ⎼ меняйтесь сами! Разговаривайте, а не отдавайте приказы, срываясь на крик в истерике.

Фразы, которые нельзя говорить детям

1. Не сравниваем ребенка с собой в детстве или с его друзьями

Знакомо вам?

Родитель стимулирует ребенка. Мечтает научить его готовить, или еще чему-то полезному.

Ребенок, слыша подобные сравнения, теряет уверенность в себе: я неудачник, я не умею.

Желая сделать как лучше – мы накладываем ярлыки. В результате ребенок привыкает, к тому, что он хуже и перестает бороться.

Вот еще примеры:

Мы сравниваем ребенка с братом или сестрой, с лучшим другом, с соседом.

Родитель хочет показать хороший пример. Дать направление – куда стремиться ребенку..

По факту это приводит к вражде и ссорам между детьми. Тот, кто лучше – начнет гордиться, второй – затаит обиду, а может быть даже зависть и злость..

Ежедневно сравнивая успехи и достижения детей – родители возводят стену недружелюбия между родными братьями/сестрами, между друзьями. И это останется на всю жизнь. Подумайте об этом.

Как быть?

Как стимулировать ребенка на рост, на получение новых навыков, на новые достижения?

Очень просто. Сравнивайте ребенка только с самим собой.

Вместо сравнений родных братишек и сестрёнок – учите их помогать друг другу, поддерживать друг друга. И никогда не сравнивайте.

2. Прислушивайтесь к мнению ребенка

Довольно часто, родители считаю детские выдумки – глупостью. Например, ребенок боится темноты или приведений. Что он слышит, от взрослого, которому доверяет:

Или вот еще самая популярная фраза:

Родители говорят с высоты своего опыта. То, что есть на самом деле.

Ребенок чувствует по-другому: родители не видят моих проблем.

Реагируя подобным образом на чувства, переживания или страхи своего ребенка мы показываем пренебрежение к его проблемам.

Возможно, нам это действительно кажется ерундой «Подумаешь, башня из кубиков сломалась, можно же новую построить». Но для ребенка – это его мир, его жизнь и его сложности. Первые, с которыми он столкнулся. И он ждет от нас поддержки и принятия.

Если продолжать такое общение – мы рискуем потерять доверие ребенка.

Позже, когда проблему подростка будут уже совсем не пустяковые, мы не узнаем об этом. Потому что, ребенок привыкнет, что для нас его проблемы – ерунда. И пойдет туда, где его выслушают.

 Что делать?

Уважительно относится к страхам и переживаниям ребенка любого возраста. Выслушать. Принять. Помочь.

3. Не занижайте успехов ребенка

Да, мы знаем способности своего ребенка. Но порой, вместо того, чтобы искренне порадоваться текущим достижениям ребенка, мы разочаровываемся в своих ожиданиях. Мы знаем, что он мог бы лучше. И говорим ему об этом.

Родители хотят лучших результатов от ребенка.

Ребенок чувствует, что мы недовольные его успехами. Он перестает стараться. Чтобы я не делал, от меня все равно ожидают большего. Меня не принимают таким, какой я есть.

Что делать?

Важны не наши ожидания, а наш ребенок. Такой, какой он есть. Хвалите за то, чего он достиг. Позже, в доверительной беседе покажите ребенку, как можно достичь больших результатов:

4. Не показывайте своего превосходства

Ох уж это «я же тебе говорил».

Родители: У нас больше опыта. Прислушивайся.

Ребенку и так плохо, он потерпел неудачу. И вместо принятия, он получает подтверждение от самого близкого человека, что он «растяпа», «неудачник».

Этой фразой мы разрушаем доверительные отношения. Мы разрушаем дружбу. Мы показываем свое превосходство и унижаем ребенка.

Что делать?

Учитесь замечать то хорошее, что делает ребенок. Поддержите его, выслушайте. И подскажите, как можно организоваться, чтобы такого больше не повторялось.

«Если ежедневно поддерживать порядок в комнате, ты будешь быстро собираться. Давай я помогу составить тебе ежедневный план-напоминание. Повесим его на видном месте, тебе будет удобно».

Расскажите ребенку, что совершать ошибки – не страшно. На ошибках учатся. И ошибки делают нас сильнее.

Выводы

Из этой статьи можно сделать два главных вывода:

— Воспитывайте себя! Дети будут повторять то, что делаем мы!

— Станьте другом своему ребенку!

Да, стать настоящим другом своему ребенку не просто. Не просто сохранить тонкую нить доверия. Но над этим нужно работать. И в следующий раз мы обсудим, что нужно говорить ребенку, чтобы воспитать в нем уверенность в себе.

Расскажите какие фразы вы стараетесь не говорить своему ребенку.

Родительские хитрости

Слово «нельзя» является категоричным, но оно станет более приемлемым если окрасить его в более нежные тона и попытаться не просто выразить запрет, а пояснить ребенку: почему нельзя? чем это может быть опасно? как сделать хорошо и правильно?

Если повторять ребенку последствия действий и объяснять нежным, заботливым тоном, то запрет не будет вызывать негатива и истерики, ребенок через какое-то время начнет понимать и перестанет выполнять нежелательное действие.

Отличным решением при увлечении ребенка чем-то запретным будет попытаться отвлечь его. Для совсем маленьких детей подойдут различные визуальные объекты: «смотри, собачка!», «вот летит бабочка» и т.д. Для детей постарше подойдут:

  • потешки
  • считалки
  • стишки
  • пальчиковые игры

Важно не проявлять негативных эмоций, если ребенок ведет себя не так, как Вам бы хотелось. Не показывайте злость, гнев, не прибегайте к крику, даже если малыш сильно разбаловался

Правило заботливых родителей — всегда проявлять в словах и поступках нежность и любовь.

Сравнение с другими

Фразы: «Вот Катя ходит на множество кружков, а ты совсем ничем не интересуешься», «Саша всегда складывает вещи в шкаф, а ты разбрасываешь», «От тебя никакого толку, вот твой брат…»

Почему нельзя говорить?

Родители всегда руководствуются благими намерениями, даже в моменты, когда сравнивают ребенка с другими детьми. Они считают, что это послужит отличной мотивацией для ребенка, который обязательно захочет взять пример со своих сверстников. В то же время стоит понимать, что эти слова способны обернуться противоположным эффектом

У ребенка появляется сомнение, а действительно ли родители его любят, раз позволяют себе сравнение? Детям важно ощущать именно безусловную любовь. Какие-либо условия вызывают у него нежелание что-либо делать, а также пробуждают месть в отношении более успешного сверстника

Исправление ошибки

Развитие ребенка происходит в индивидуальном темпе. На него оказывает влияние не только темперамент, но и остальные личностные особенности. Самое лучшее – это сравнение ребенка с тем, какой он был несколько лет назад с тем, каким стал сейчас

Для малыша важно осознавать, что все его старания не являются напрасными, вследствие чего лучше всего записывать любой успех, даже небольшой. Это позволит поддержать ребенка и подтолкнуть его к новым свершениям

Какие слова нельзя говорить

31. Я все делаю для тебя

Даже если вы являетесь основным “спонсором” вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.

К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.

32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился

Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.

Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.

33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь

Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.

Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.

34. Я толстая?

Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.

Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.

Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.

35. Тебе должно быть стыдно

Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.

Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему –  ребенку должно быть стыдно.

Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.

36. Потому что я так сказал

Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.

Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.

37. Успокойся!

Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.

Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.

Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.

38. Ты у меня еще поплачешь

Разочарование и воспитание идут рука об руку.

Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.

Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.

39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать

Если между вами – родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.

Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.

Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.

40. Лучше бы я вообще тебя не рожала

Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.

Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.

Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.

«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»

— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.

«Я тебя ненавижу!» и другие гневные фразы вашего ребенка

Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».

— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним. 

“Мама не плачет. Все хорошо”

Пытаясь защитить своего ребенка от лишних переживаний, некоторые родители надевают счастливую маску и делают вид, что все хорошо, когда их на самом деле переполняют негативные эмоции. Однако дети прекрасно чувствуют обман, и это их пугает. Если вы подавляете отрицательные эмоции и имитируете положительные, это вредит не только вашему здоровью, но и вашим отношениям с ребенком. Вам не обязательно рассказывать ребенку обо всем, что произошло, но вы должны на своем примере показать детям, что не нужно стыдиться своих собственных чувств и эмоций.

Часто говорите детям эти фразы? Как считаете, какие еще на первый взгляд безобидные слова на самом деле могут серьезно навредить ребенку?

Чего лучше не говорить детям

Ошибка 1. Прогнозы-пугалки

Что говорят взрослые…

«Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».

…и почему этого говорить нельзя.

«В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу». Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.

Работа над ошибками.

Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».

Ошибка 2. Обесценивание

Что говорят взрослые…

«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».

…и почему этого говорить нельзя.

«Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе».

Работа над ошибками.

Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».

Ошибка 3. Сравнение

Что говорят взрослые…

«Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».

…и почему этого говорить нельзя.

Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.

Работа над ошибками.

«Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой, – считает психолог. – Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”…

Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям».

Ошибка 4. Захваливание

Что говорят взрослые…

«Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».

…и почему этого говорить нельзя.

«Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».

Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector