Топ-10 ошибок в воспитании ребенка

Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

Содержание

Ошибка № 9. Заставляли делиться

«Отдай игрушку мальчику, ты же старше, умнее, добрее, лучше…» — уверены, что вы не раз слышали такие возгласы на детских площадках, да и сами могли сказать подобное своему чаду. А сами вы отдали бы любимую вещь совершенно незнакомому человеку?

Не нужно заставлять ребенка просто так отдавать кому-то вещи, к которым он привязан, по праву считает только своими. Это не жадность, это нормальное чувство собственности. Одно дело, когда речь идет об обмене: «Девочка дала тебе свою куклу, поделись с ней чем-то, дай лопаточку, ведерко, ситечко…». Это хорошо, такой обмен справедлив. Поиграли и поменялись обратно.

Другое дело, если чужой ребенок просто забирает или клянчит что-то у вашего. В такой ситуации малыш должен научиться говорить нет и защищать свои интересы.

Гиперопека и удушающая любовь

Многие родители, особенно, если малыш был долгожданным, превращают его в маленького кумира. Они позволяют такому ребенку буквально все, делая его неконкурентоспособным и давая понять, что весь мир должен крутиться вокруг него.

Вырастая, такой человек только и ждет результатов на блюдечке с голубой каемочкой. Не получая их, он выказывает свою неприязнь родителям, обществу. Человек ждет того же идолопоклонства, что получал в детстве.

Либо же ситуация разворачивается иначе. Уже подросший ребенок пытается построить свою жизнь так, как считает нужным, но получает (чаще всего от мамы) целый комплекс нравоучений.

Иногда материнская любовь становится настолько удушающей и абсурдной, что ребенок чувствует себя буквально в клетке. Мама пытается контролировать каждый шаг даже уже взрослого человека, диктует свои правила, дескать, она хочет ведь как лучше.

Нельзя чрезмерно опекать малыша, делая его априори несамостоятельным. Такие дети часто не умеют того, что делают их сверстники. Им запрещается буквально все: гулять, долго смотреть телевизор, назначается строгий распорядок дня. Родители в данном случае думают, что делают все для счастливого будущего малыша, превращая его жизнь в ад.

Это не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен сам себе и может делать все, что ему вздумается. Однако некоторую свободу действий, даже малышу, стоит давать.

И конечно же, ни в коем случае нельзя растворяться в своих детях. Маленький человек нуждается в личном пространстве, не следует контролировать каждый его шаг, если, конечно, речь не о годовалом ребенке. Нужно предоставлять детям право выбора и считаться с их мнением. Только в этом случае можно вырастить психологически здоровую и полноценную личность, которая будет благодарна своим родителям за счастливое детство.

6. Наказание должно лишать ребенка чего-либо

Педагоги утверждают, что лишение ребенка чего-либо значимого для него в виде наказания за проступки — не лучший способ воспитания. Одна из самых опасных черт токсичных родителей — привычка играть в бога, наказывая или, наоборот, милуя детей. Причем правила такой игры не всегда ясны, и часто наказание зависит от настроения родителей.

А лишение ребенка любимого занятия, тренировки или возможности гулять с друзьями и вовсе не научит его ничему хорошему. Скорее наоборот: ребенок поймет, что тот, кто обладает властью, может заставить исполнить свою волю.

Ошибки воспитания в разных возрастах

С дошкольником вопросы воспитания могут стать еще острее. Ведь начиная учиться в школе, ребенок испытывает стресс.

Он попадает в новый коллектив и ему  бывает сложно установить контакты с другими детьми, учителем и привыкнуть к новому распорядку дня

Здесь родителям важно не сделать следующих ошибок:

  1. Помогать ребенку без нужды.
  2. Освобождать от домашних дел.
  3. Игнорировать жалобы ребенка на ухудшение самочувствие.

В подростковом возрасте у детей происходит интенсивный рост, изменяется гормональный фон, возникают перепады настроения. Они становятся агрессивными и импульсивными. Родителям становится сложно не сделать ошибки. Следует стараться действовать так, чтобы слова не расходились с делом. Если отец говорит с ребенком о вреде курения, то он сам не должен курить. Если у родителей на первом месте стоит карьера, это нарушает представления ребенка о крепкой семье и доверительных отношениях. Но и гиперопека тоже недопустима.

Ошибка 2. Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Любой ребенок должен с самого маленького возраста понимать и знать строгие дозволенные ему границы. Неправильно, когда родители каждый день начинают изменять свои запреты и требования. При таком раскладе ребенок начинает теряться и совершенно перестает ориентироваться между тем, можно ли ему это делать или нельзя.

Своего ребенка необходимо любить так, чтобы за любые победы или успехи приходило поощрение, а за проступки следовало неодобрение и без всяких крайностей. Просто нужно разъяснять своим детям, что вы несмотря ни на что любите их, однако такое его поведение не одобряете.

Ни в коем случае нельзя применять насилие над ними или террор, нужно всего лишь показать им правильный развивающий путь, по которому он сможет дальше идти самостоятельно.

Все члены семьи должны придерживаться одинаковых требований к ребенку. Как известно, дружная семья может горы свернуть. В противном случае, он сможет приспособиться к ситуации, в которой он сам выберет для себя авторитетного члена семьи, мнение которого будет для него выгоднее. Потерять авторитет родитель может, если не будет уважать своего ребенка.

Убеждение № 3: «В качестве наказания ребенку можно дать ремня»

— Еще не так давно самым излюбленным методом воспитании у нас был кнут и пряник. Сейчас главный тренд — это не бить ребенка вообще. Но тогда многие родители впадают в ступор, а что делать с непослушными детьми.

У нас не сформирована культура говорения, родители оказываются в ситуации, когда они просто попустительствуют. Авторитарный метод уже не работает, а попустительский тоже результатов не приносит. Нужно развивать речевой аппарат, научиться разговаривать с ребенком и все объяснять.

Силовые методы воспитания неэффективны. Через какое-то время они приносят противоположный результат. Дети будут делать либо назло, а это портит отношения и подрывает авторитет, либо будут пытаться настоять на своем. Тогда все подростковые кризисы усложнятся.

Распространенные ошибки воспитания детей

Как часто вы задумываетесь о том, насколько ваш подход в воспитании малыша верен? К кому вы обращаетесь за советом в момент необходимости и обращаетесь ли вообще? К сожалению, эти вопросы, скорее всего, останутся без ответа, поскольку люди редко способны анализировать свои поступки.

Молодые родители готовы обвинять друг друга в недостаточном внимании по отношению к ребенку, искать полезные брошюры современных «Макаренко», а потом искренне недоумевать, почему результат получается не таким, как ожидалось.

Хотите уберечь себя от возможных проблем при воспитании ребенка? Тогда вам стоит ознакомиться с основными ошибками, которые допускают современные родители.

Обвинения и устыжение

Одной из самых страшных ошибок родителей при воспитании является обвинение и взращивание в ребенке чувства стыда. Подобная тактика пришла из прошлых времен и практически каждый помнит периоды свои детства, когда хоть раз слышал от своих родителей фразу «Как тебе не стыдно».

Почему-то некоторые мамы и папы считают, что подобные реплики должны мотивировать ребенка на успех, искренне веря в то, что ребенок будет стремиться к идеалу, лишь бы больше не слышать уничижительных ноток в голосе любимого родителя. Однако, вместо этого они с большей вероятностью добьются того, что ребенок начнет чувствовать себя неуверенным и начнет жить согласно установке «лучше лишний раз не высовываться, тогда я никого не разочарую».

Постоянные тычки не придадут вашему карапузу уверенности в себе, а вот ощущение собственной никчемности он точно испытывать начнет.

К этой же категории ошибок относятся и угрозы с психологическим давлением. Трудно понять, что движет мамой, которая на вполне безобидную шалость говорит своему малышу: «Еще раз так сделаешь, и мы не будем тебя любить». Подобные высказывания тоже не принесут никакой пользы, зато риск для ребенка вырасти моральным инвалидом имеет место быть.

Как бы вы ни пугали ребенка возможностью потери вашей любви, любить вы его не перестанете. Дети прекрасно чувствуют эмоции других людей и уж собственных родителей тем более. Поняв, что любить вы его не перестали, несмотря на все шалости, он просто начнет сомневаться в ваших словах, что приведет в итоге к утрате доверия между вами.

Несогласованность действий

Каждый ребенок должен иметь четкое представление о том, что делать можно, а что – категорически недопустимо. Поэтому родители должны самым доступным образом донести до ребенка информацию о допустимых границах. При этом все запреты должны быть согласованы родителями. Если родители не будут последовательны в своих требованиях, то ребенок растеряется и не будет понимать, как именно себя вести.

Чаще всего несогласованность родителей можно встретить в ситуациях, когда мама убеждает ребенка в необходимости решать спорные моменты с помощью диалога, а папа убеждает в необходимости уметь применять силу. Ребенок начинает путаться, сомневаться в собственных действиях. В результате он начинает прислушиваться к тому родителю, чья позиция ему более выгодна на данный момент. Авторитет второго родителя имеет все шансы в итоге основательно пошатнуться.

Отсутствие контроля над собственными эмоциями

Еще одной недопустимой ошибкой является выплескивание своего настроения на ребенка. Часто встречаются ситуации, когда у мамы или папы хорошее настроение и тогда они готовы моментально прощать малышу все его шалости или буквально душить его в объятиях. Если же настроение плохое, то они начинают срываться на ребенка по поводу и без или отмахиваться от его вопросов и просьб.

Подобная тактика способна привести к тому, что ребенок начинает дистанцироваться от вас и расти замкнутым человеком.

Гиперопека родителей и ее последствия

Чрезмерная опека чаще всего присуща именно мамам и на первый взгляд не несет в себе никакой опасности для ребенка. Мамами движет желание обезопасить ребенка от любых жизненных потрясений и стремление уберечь от разочарований. Мотив вполне достойный, но результат подобной методики воспитания чаще всего получается довольно-таки удручающим.

Дети, живущие практически «под колпаком» не обладают такими важными качествами, как амбициозность, самостоятельность и решительность.

Важно

Не стремитесь уберечь ребенка от возможных ошибок. Дайте ему возможность научиться отстаивать собственное мнение, решать проблемы своими силами и рассчитывать на свои силы

Только тогда вы сможете рассчитывать, что ваш малыш вырастет самодостаточным человеком.

Непоследовательность

– Мама, отдай мне телефон.

– Я тебе говорила, если будешь закатывать истерики в магазине, то заберу его на две недели?

– Мамочка, это было в последний раз, честное слово.

– Ты уже обещал.

– Мамочка, я так тебя  люблю, честно-при-честно!

– Ладно, только это в последний раз.

Было?

Пожалуй, непоследовательность родителей в наказаниях, поощрениях и договоренностях встречается в каждой семье. При таком подходе отношения между родителями и детьми строятся на тактических выгодах. Младшему хочется получить телефон, старший не хочет тратить свою энергию на работу с сопротивлением ребенка.

Следствия: непоследовательности: родителю приходится все говорить по 10 раз, но ребенок ничего не слышит, придумывает отговорки «почему не сделал». Ребенок начинает манипулировать родителями, при этом не умеет анализировать себя и, как следствие, менять привычные модели поведения.

Альтернатива: соблюдать любые договоренности в двустороннем порядке. Учить ребенка тому, что за свои слова нужно отвечать при любых обстоятельствах. Свои обещания тоже сдерживать: и поощрительные, и порицательные.

Ошибка № 3. Подавили негативные эмоции

«Что ты ревешь? Успокойся немедленно!» — сколько раз вы слышали и сами произносили такие грозные окрики? В отношении мальчиков это может звучать еще жестче: «Ты плачешь, как девочка!». На самом деле, негативные эмоции — это нормально для всех. Даже взрослым людям иногда просто нужно поплакать и «выпустить пар». А уж детям, чья психика только формируется, вообще невозможно удержаться от эмоций.

Если малыш расстроен, плачет, не может толком объяснить, что случилось — уведите его от толпы, найдите спокойное место, крепко обнимите и помолчите некоторое время — пусть выплачется. Потом тихо спросите: «Так что же случилось?». Такие причины для плача, как царапина или содранная коленка — не беда, а норма. Пожалейте, полечите, малыш быстро успокоится.

Обиды, переживания, ссора с другом или любовные перипетии (а они есть даже у детсадовцев) — более сложный случай. Но и здесь нужно проявлять спокойствие, показывать, что чувства ребенка для вас очень важны и не критиковать за излишнюю, по вашему мнению, эмоциональность.

Личный опыт

Самый типичный комментарий, который я слышу в разговорах с опытными мамами (и с папами тоже, кстати): «Так много ошибок в воспитании допустили со своим ребёнком, исправимся на внуках».

Честно говоря, я и сама так иногда думаю о своей дочери. Что если будет второй ребёнок, то многое я сделаю по-другому. Но и сокрушаться о том, как я воспитываю мою малышку, не собираюсь. И вам не советую. Вот почему.

О том, в каком ужасе я пребывала после рождения ребёнка, я уже писала здесь, повторяться не буду. Отпустило меня недавно. И прям так конкретно отпустило. Мне вдруг многое стало по-хорошему лень. Причём это я поняла, когда мы приехали к моей маме:)

Например, дочь до сих пор не просится на горшок. На момент написания этого текста, ей 1,9. Наша бабушка (моя мама) уверена, что это моя родительская ошибка, просто фиаско, ведь я не приучала и не высаживала Ханю с рождения. Да, не высаживала и даже не собиралась. Я уверена (ибо прочитала мнение врачей и психологов), что у детей нейронные связи в мозгу, ответственные за позывы в туалет, формируются к полутора годам, поэтому к горшку имеет смысл приучать с 1,3 и позднее.

Раннее приучение основано на рефлексах, то есть оно неосознанно. Вы ведь замечали, что при звуке воды вам очень хочется по-маленькому? Все потому, что наши мамы включали нам струйку воды для стимула. Вот это и называется рефлекс. Как у собаки Павлова

Особенности подросткового возраста

У детей примерно с 12-13 лет (иногда чуть позже) начинаются серьёзные физиологические изменения, которыми руководят гормоны. Наступает период полового созревания.
Гормональные изменения часто приводят к перепадам в настроении: подросток может проявлять то бурную активность, то агрессию, то вдруг погрузиться в апатию.
Изменения во внешности могут отражаться на самооценке подростков: нередко они начинают хуже к себе относиться, испытывают неуверенность, которую стараются спрятать под маской грубости, протеста и смелости. При этом внутренне они становятся очень ранимыми и боятся критики.
В силу бурного желания стать взрослым ребёнок часто раздражительно реагирует на советы родителей, их попытки опекать и защищать его.
Подросток стремится к общению со сверстниками, их мнение становится для него очень значимым

Ребёнку в этот период важно чувствовать свою принадлежность к группе таких же, как он (или к нескольким группам).
В этом возрасте у детей могут сильно меняться вкусы, стиль в одежде, увлечения. Но обычно это временное явление

Через несколько лет всё снова может вернуться на круги своя.
В подростковом возрасте импульсивность поведения. Механизм контроля действий не всегда успевает срабатывать, чтобы унять бурную энергию.

Ребенок «самый-самый»

Ты у меня самая красивая! Ты самая талантливая! Ты самый умный! Ты уникальный! – эти фразы формируют у ребенка ложное представление о себе, как об особенном человеке просто по праву рождения, а не по результату.

Следствия: ребенок постоянно с кем-то себя сравнивает «а действительно ли я красивее ее? А я точно умнее, чем он? А вдруг нет?». У ребенка нет конкретных ориентиров, за что его уважают и ценят; это бесконечная гонка на соответствие титулу «самый».

Альтернатива: «Я очень удивлена твоим выступлением, оно крутое. Ты прекрасно справился с заданием. Очень красивый рисунок», но не «самый-самый». Такой подход формирует уверенность в себе и понимание своих сильных сторон.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример

Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.. Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику

Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что — нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

  1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа.
    Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
  2. Различия в характерах родителей
    . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться

Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого

И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Ошибка №20 – не делаете сами то, чему учите ребенка

Именно поведение родителей во многом предопределяет моделирование будущей жизни ребенка. Он воспринимает их как лидеров и перенимает от них множество взглядов на жизнь, манеру поведения в обществе и между членами семьи.

Поэтому мать и отец должны постоянно следить за своими поступками и понимать тот факт, что они являются примером для подражания. Совершая проступки и не соблюдая те же правила поведения, о которых они постоянно твердят ребенку, родители должны понимать, что ребенок будет совершать такие же проступки в будущем.

Покажите своим детям личным примером, как необходимо вести себя в обществе: научите их помогать близким или окружающим людям, приучите не мусорить на природе или на улицах, научите говорить правду и отвечать за свои поступки. Беря пример с вас и чувствуя вашу поддержку, они будут поступать в будущем так же, как и вы.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал счастливым человеком. Помните о том, что счастливый человек – это уверенная, здоровая, самостоятельная, деятельная и гармоничная во всех отношениях личность. Для того, чтоб он стал именно такой личностью, вам необходимо:

  1. Уделять ребенку время и всегда проводить его с пользой.
  2. Внимательно слушать ребенка.
  3. Быть духовным наставником для ребенка.
  4. Учить любить окружающий мир и природу.
  5. Развивать его тело и ум.
  6. Подавать собственный пример.

Задачи, поставленные перед родителями, можно считать одними из самых сложных в мире. Воспитание ребенка – это искусство, в котором все индивидуально и не имеет стопроцентно срабатывающих правил и методов. Если вы хотите стать достойным примером для своего ребенка и вырастить его счастливым человеком, то старайтесь избегать ошибок в их воспитании.

Убеждение № 1: «Ребенка нужно оберегать от любой опасности»

— Родители отвечают за безопасность ребенка. Но это не значит, что мы должны ограничивать его свободу передвижения или держать на коротком поводке. Это значит, что мы идем рядом с ним в опасных местах — у водоемов и обрывов, например. Мы объясняем ему, что можно, что нельзя, что будет, если полезть в костер или включить газ. Это наша задача.

Маме на детской площадке нужно изучить вместе с ребенком все окрестности этого места и приучить сына или дочь сообщать, куда он или она идет играть. Дети пришли на площадку играть — мы рассказали правила безопасности, и всё. Либо находимся рядом и помогаем, либо стоим в сторонке.

В младшем подростковом возрасте ведущая деятельность у ребенка — это общение с друзьями. Такое нужно поощрять. Здесь только нужно знать, с кем и куда идет ребенок. Он должен сообщать родителям информацию. Варианты трекеров на руке я не очень поддерживаю, хотя бывает всякое.

Пример из жизни

Мы летели в самолёте из Дохи в Москву. За нами сидела мама с двумя детьми. И как же мне было жалко девочку, которую во всеуслышание тыркали за неправильно взятую ложку, не так съеденную курицу, не с таким лицом сидящую. Мы ЭТО только слышали. А по диагонали от них на соседнем с нами ряду были японцы, и вот почти весь перелет они сидели вполоборота и без всякого стеснения смотрели на то, как рашн мама чехвостит собственную дочь.

На японских лицах было выражение удивления и интереса. Им не хватало только поп-корна. А мне очень сильно хотелось вмешаться, сказать ‘мать, серьёзно, ты кого из дочери планируешь вырастить?’, но меня удержал муж. Наверное, это было верное решение: думаю, дома девочке досталось бы ещё больше, я бы только усугубила ситуацию. А ещё мне было стыдно до слез, потому что в этих интонациях я узнавала себя Очень полезно посмотреть на себя со стороны. В моем случае полезно было послушать.

Убеждение № 9: «Родитель всегда прав, и это закон»

— Конечно, нет. Родители могут ошибаться, они не знают все. Родители могут вспылить, наорать, а потом извиняться и просить прощения — это нормальная практика. Но у него больше опыта и больший «контейнер переживаний». Он может сказать ребенку: «Извини, я был неправ. Я накосячил, прости». Это помогает ребенку понять, как можно решать похожие ситуации, которые у него тоже будут по жизни.

Подростки из-за гормонального взрыва очень эмоциональные. Они говорят такие вещи, из-за которых через пять минут сами плачут. И если родитель дает пример, как это можно разрулить, дети точно так же это будут использовать.

Убеждение № 2: «Если дать ребенку слишком много свободы, жди беды. Нужно быть строгими»

— Жди беды, когда есть очень строгие родители и много запретов. Запретный плод сладок. Когда ребенок подрастет, первое, что он начнет делать — это то, что ему запрещали.

Насчет запретов играть много за компьютером. Есть несколько исследований. В одном определили, что цифровая техника, цифровое пространство и простой серфинг по интернету лишают ребенка возможности формировать причинно-следственные связи. Игра дает сразу результат, готовую картинку, и мозгу не нужно додумывать, как это так получилось. Второе исследование связано с неврологией. 25% школьников в районе 10−11 лет, особенно мальчики, подвержены тикам. Причина в том, что после школы дома они сидят в играх, а это гиперстимуляция головного мозга, он не успевает отдыхать. С этой точки зрения ограничивать время с игрой нужно.

Снимок носит иллюстративный характер. Фото: Олег Киндар, TUT.BY

Но мы не можем убрать технику и убрать игры, в них много и хорошего. Просто ограничивать, я считаю, нужно. Понятно, что они все равно будут играть. При этом просто забрать технику смысла нет, надо говорить и объяснять.

Убеждение № 7: «С ребенком нужно быть очень нежным и добрым»

— Ребенок, как и любой взрослый, нуждается в поддержке, в нежных словах, в доброте. Но, например, в отношении матери и ребенка есть опасность слияния. Это механизм, когда для женщины есть только жизнь ребенка. Но тут вопрос к маме: где ее собственная жизнь? Она в полном объеме ребенку не нужна. Хочешь, чтобы ребенок был счастливым, — будь сама счастлива.

Уважительное отношение ребенка и родителей друг к другу четко определяет границы. То есть когда родители говорят: «Мы решили, что ты поедешь вместе с нами», — не спросив у ребенка его мнение, то тут нет никакого уважения. Это лоббирование своих интересов и подчинение сына или дочери своим интересам. Даже маленькие дети в состоянии говорить: «Я не хочу идти к бабушке на ручки, потому что…». Не хочет — имеет право. Даже если бабушке будет неприятно.

Половое воспитание

Мы не говорим, что надо брать резиновые изделия с первого класса с собой. Здесь говорится о развратных действиях сексуального характера с маленькими детьми.

Для того, чтоб малыш смог защитить свою личность от насилия, до трех лет он должен понять, что дозволено, а что нет

Родители очень часто уделяют внимание незнакомцам, и учат не брать конфетку, не ходить за угол, в кусты, домой, в машину не садиться. Но статистика печально говорит о том, что дети подвергаются насилию или развратным действиям со стороны людей вхожих в дом, которым доверяют родители – это родственники, или друзья семьи

Но статистика печально говорит о том, что дети подвергаются насилию или развратным действиям со стороны людей вхожих в дом, которым доверяют родители – это родственники, или друзья семьи.

Не важно девочка у вас или мальчик, потому что, если взрослый испытывает половое влечение к маленькому ребенку, надо понимать, что он уже не совсем нормальный. Какими-то рамками гетеросексуальности это может не ограничиться

Даже в годик, когда малыш или малышка не понимает, не оставляйте их ни с кем. Это не в рамках подозрения кого-то из вашего окружения, просто это такое правило, которое не обсуждается.

Следующая наша статья посвящена вопросам приучения малыша в 2 года к горшку. Как приучить к горшку без стресса и без слез.

Не переодевайте малышку при мужчинах или мальчиках.

У ребенка должно быть полное сознание половой неприкосновенности:

  • есть органы, которые нельзя трогать;
  • нельзя трогать чужие органы;
  • нельзя показывать никому, кроме, когда мама тебя купает, и кроме врача, о котором мама знает, и мама с тобой в это время.

Все остальное, когда «вот тебе конфетка, сделай дяде приятно, еще что-нибудь» — обсуждается, что такого не должно быть.

Говорите с детьми о насилии не в формате запугивания, а на примерах из фильмов, мультиков

Если кто-то из друзей, из родственников, не важно насколько вы им доверяете, насколько вы близкие, позволяют себе попросить тебя (то есть ребенка) раздеться, сами при тебе раздеваются, что-то тебе показывают, просят их потрогать, играются в доктора и прочее — сразу надо рассказывать родителям. Причем это должны быть регулярные беседы, чтобы у ребенка было четкое понимание, и не было жуткого испуга, если вдруг это случается

Чтоб человек вхожий в семью не смог навязать точку зрения, что это нормально, что так делают все, что это игра, «давай это будет нашим секретиком, мы никому не скажем, я тебе буду каждый раз мороженку давать» и прочее

Причем это должны быть регулярные беседы, чтобы у ребенка было четкое понимание, и не было жуткого испуга, если вдруг это случается. Чтоб человек вхожий в семью не смог навязать точку зрения, что это нормально, что так делают все, что это игра, «давай это будет нашим секретиком, мы никому не скажем, я тебе буду каждый раз мороженку давать» и прочее.

К сожалению, это очень распространено. Возможно вы лично кого-то знаете, с кем это случилось, кто с этим сталкивался. Кто в маленьком возрасте, возможно дошкольном подвергался таким действиям, которые потом проносят через всю жизнь.

На что рассчитывают эти «взрослые дяди» — что ребенок забудет всё, и это смешно, и игриво? Кроха вырастет, и он с ним будет контактировать и, как он ему будет в глаза смотреть. Сейчас ребенок не понимает, что это не игра, он вырастет и будет все помнить, это никуда не денешь.

Задача родителя – оградить от этого. Это очень распространено. Неизвестно, может быть среди вашего близкого окружения, которому вы доверяете, которому вы разрешаете оставаться с крохой — это не чуждо.

Для того, чтоб совсем себя обезопасить, мы склоняемся к тому, чтобы наедине ребенка, особенно девочку, не оставлять, и учить сразу маме рассказывать:

  • ничего не боятся – ни запугивания, ни уговоров;
  • всегда родители на твоей стороне;
  • мы все выясним;
  • родители всегда тебя защитят.

Не заставлять ребенка кушать

Откуда появилась эта «замечательная традиция»? От голода в истории человечества добровольно ни один ребенок не умер, не считая ужасов психологического расстройства, когда появляется анорексия и человек отказывается от еды. При этом он не может уже ходить, и его организм худеет, отторгает еду. Не берем эти случаи.

Дети не знают чувства сильного голода, поэтому заставлять их — вредное занятие

Смотрите в другой нашей статье рецепты первого овощного прикорма для детей от 4 месяцев жизни.

У нас появляются страхи, что если ты какой-то слишком стройный, то это недостаток и надо срочно что-то с этим делать.

Бабушки и дедушки считают своим долгом рассказывать, что дитятко должно быть пухлым, маленьким сумоистом. Если что-то не получается в таком ключе, то «он мало ест» и надо срочно работать над увеличением порции. Начинаются репрессии.

Если ребенок носится, как угорелый, значит ему достаточно энергии. Если он не падает в голодные обмороки или не случаются какие-то страсти, значит то, что он кушает, ему хватает.

Обмен веществ у всех разный. Некоторые 10 раз кушают побольше взрослого, и 10 раз ходят в туалет. У других детей может быть гораздо маленькая порция, но у них эффективнее распределение энергии и им хватает.

Если ребенок не поел в обед, в случае, если он до этого что-то перекусил и не голодный, значит надо ждать ужина. Такой прием предлагает доктор Комаровский.

Пусть ребятенок голодный походит, и ему никто не будет бежать накрывать стол. Пусть дождется ужина, и он нормально поест. Тогда он сам будет учится подгонять прием пищи ко времени, когда вся семья кушает.

Мама не будет как официант постоянно носиться с блюдами, потому что у нее есть другие дела. Ребенок будет знать, что если не поел, то никто его заставлять не будет, жди ужина.

Как всё успевать маме с маленьким ребенком читайте в следующей статье.

Влияние социального окружения на подростка

В подростковом возрасте ребёнок становится очень открытым к восприятию информации из разных источников. Влияние на него оказывают следующие социальные группы:

Семья (родители, братья и сёстры и другие родственники): несмотря на то что в этот период дети психологически отдаляются от взрослых, родители остаются для него самым близким окружением. Для подростка важны принятие себя и доверие с их стороны. Наиболее значимо то, какие отношения сложились между родителями и детьми на предыдущих стадиях развития. На поведение, мышление и самосознание подростков влияют ценности и установки, привитые им ранее взрослыми; чувства, которые родители проявляли к детям

Оказывали ли взрослые должное внимание ребёнку? Не расходились ли их действия со словами? Стремились ли всегда услышать его, принять и поддержать?

Сверстники: друзья и просто знакомые, в чьих компаниях оказывается подросток. В этот период начинает казаться, что по-настоящему понять его смогут только такие же, как он (по возрасту, вкусам и взглядам)

Появляются молодёжные субкультуры, принадлежностью к которым подросток обычно насыщается к юношескому возрасту и впоследствии выбирает себе более «взрослый» образ.

Средства массовой информации (интернет, телевидение, радио, журналы, кино): становятся мощным каналом воздействия, задавая подростку различные ориентиры. Желание следовать моде, выделяться, менять свою внешность, посвящать время развлечениям, быть всегда «в тренде» всего и т. д. – те струны, на которых играет этот социальный институт.
На стыке двух последних факторов возник мощный канал воздействия на подростков – социальные сети. Они позволяют реализовывать им множество мотивов: знакомства, общение, принадлежность к различным группам, стремление получить признание и одобрение, возможность выделиться и быть на виду и др. К сожалению, этот канал в наше время часто используется злоумышленниками с целью втянуть подростков в неблагоприятные занятия и сообщества.

Школа: влияние оказывают сам процесс обучения, педагоги и класс. Наиболее благоприятная ситуация складывается, когда у подростка сохраняется хорошая успеваемость и интерес к познанию, ему комфортно в школьном коллективе и в общении с учителями. Эти характеристики обычно неразрывно связаны. На желание ребёнка учиться влияет не только интерес к конкретным предметам, но и ощущение того, что в классе к нему хорошо относятся, принимают и уважают.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector