Ребенок меня не отпускает!

Ребенок не отпускает маму: что делать? как научить ребенка расставаться с мамой

Какого ребенка мы считаем уверенным в себе?

В чем у ребенка, по- взрослому мнению, может проявляться уверенность в себе?

Чаще всего это:

Ребенок знает, что хочет.

Играть в солдатики? Скушать яблоко? Поехать к бабушке? Но ребенок, на самом деле, хочет то, что в данный момент в его голове нарисовано красивыми красками. Только что была красивая картинка яблока, но вдруг он краем глаза увидел в холодильнике грушу, и уже хочет грушу. Это не неуверенность в своих желаниях, это огромный мир возможностей.

Да, это испытание для мамы. Ведь желательно достать и яблоко, и грушу и дать ребенку возможность выбора.

Ребенок ведет себя уверенно с другими детьми.

Но когда в коллективе есть какой-то заводила, то вполне вероятно, что большинство деток будут в восторге от заводилы. Все быстро подхватят игру, забыв все свои пошлые желания. Так же очень удобно! Дети хотят играть! Если игра уже идет, то надо к ней присоединяться. Это не неуверенность, это желание играть.

Проявление желаний в кругу семьи.

Очень часто идея «мой ребенок не уверен в себе» — это проекция родительских страхов и комплексов относительного себя. То есть – мама или папа чувствуют себя очень нестабильно в этом мире, и ищут проявления этого же ощущения у ребенка.

В большинстве случаев, всё, что можно пожелать родителям – оставить ребенка в покое и заняться отношениями друг с другом. Когда малыш чувствует, что у него есть крепкий и надежный тыл – ему проще постигать просторы своих возможностей.

Ребенок привык все время быть с мамой

Когда малыш с раннего возраста часто остается, то с папой, то с бабушкой, то с няней, он привыкает, что мама не всегда находится рядом. И не реагирует бурно на ее отсутствие.

Если же карапуз проводит целые дни только с мамой, то, поневоле, начинает считать ее своей «неделимой собственностью». И, когда не видит маму рядом с собой хоть пару минут – поднимает крик.

Воспитание в разных странах: 7 примеров, которые нам не понять

Что делать? Даже самому маленькому ребенку нужно обязательно спокойно объяснить, почему маме нужно ненадолго уйти. И предложить ему на это время интересное и увлекательное занятие. Например, «К моему приходу вы с бабушкой нарисуйте мне красивую картинку» или «Пока меня не будет вы с папой построите из конструктора огромный замок».

Как научить ребенка отпускать маму на работу

Иногда кажется, что самое простое — ускользнуть потихоньку, когда ребенок спит или отвлекся. Чтобы было меньше слез при прощании.

Но для ребенка это только усиливает стресс: он проснулся или обернулся — а мамы нет. Исчезла неизвестно куда и неизвестно, вернется ли вообще. Это мы с вами знаем, что ушли на работу и вечером обязательно вернемся, что даже на работе помним про ребенка и любим его. Ему-то это ниоткуда не известно. Для него мама — исчезла.

Он становится тревожным, по возвращении виснет на маме, плачет, цепляется, словно боится, что она опять исчезнет. Может закатить истерику, может плохо засыпать, ведь сон это тоже разлука, а проснешься — мамы нет.

Обычно сложнее всего расстаются с родителями дети в возрасте примерно с полутора лет до трех. В это время у них активно работает поведение следования, инстинкт требует от них быть рядом с родителем. Поэтому не надо на ребенка сердиться — когда он вцепляется в вас и плачет, это не капризы, он просто делает то, что ему велит природа. Станет чуть постарше — будет легче. Сейчас ваша задача — сделать для него ситуацию как можно более предсказуемой, а значит, переносимой.

Заведите ритуал прощания. Кто кого сколько раз целует, как машет рукой, что говорит на прощанье. Может быть, ребенок вместе с няней или бабушкой смотрит в окно, как мама идет на автобус. Может быть, вы говорите ему на ухо что-то ласковое

Важно, чтобы ритуал был постоянным

Его надо начинать отрабатывать до того, как вы начнете ходить на работу: разыгрывать на игрушках, рисовать картинки, просто “репетировать”, уходя на пару минут, даже в другую комнату

Обращайте внимание ребенка на то, что мама всегда возвращается и все очень рады встрече

Перед расставанием обязательно проговаривайте ребенку, что будет происходить: “Сейчас к нам придет бабушка. Мы попьем вместе чай, потом я пойду на работу, а вы будете играть и гулять. Ты пообедаешь, поспишь, потом еще немного поиграешь, и тут я вернусь. Мы будем ужинать и читать книжки”.

Рисуйте этот порядок на картинках, рассказывайте “по пальчикам”, что будет за чем. Когда ребенок станет постарше, можно ему показывать на часах: во сколько что будет.

Оставляйте ребенку что-то из своей одежды, чтобы пахло вами. Например, частью ритуала прощания может быть то, что вы его заворачиваете в свой халат. Или днем ему разрешают лечь спать на вашей подушке.

Заранее до выхода на работу попробуйте завести для ребенка “успокоительную” игрушку. Укладывайте ребенка с ней спать, разговаривайте с ней, говорите, как она вам нравится — она должна ассоциироваться с вами. Уходя, прощайтесь и с игрушкой тоже. просите ее поиграть с малышом, чтобы он не скучал, пока вас не будет.

Некоторые дети к этому возрасту уже сами себе выбирают “утешителя”, это может быть и одеяло, и кусок ткани. Значит, пусть будет то, что он выбрал.

Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша — отказ от соски, приучение к горшку. Один стресс в два-три месяца, не больше.

Если вы знаете, что ваш ребенок очень расстраивается, когда вы уходите, заложите больше времени на прощание, пусть он лучше поплачет у вас на руках и пройдет пик огорчения, когда вы еще рядом. Главное, сами сохраняйте уверенность и позитивный настрой — если на вашем лице написаны вина и отчаяние, малыш вряд ли успокоится.

При расставании обязательно объясняйте, что будет, когда вы вернетесь, какими приятными делами вы займетесь. Старайтесь говорить детальнее: мы будем читать такую-то книжку, мы пойдем на кухню и будем есть макароны с сыром, мы наполним ванну, и ты будешь купаться с твоим пароходиком и т.п.

Еще по теме “Как облегчить адаптацию к детскому саду”:

Боится оставаться одна

Дочке 7 лет, в школу в этом году. Дело в том, что она категорически не хочет оставаться одна дома. Даже вынести мусор, сходить в магазин рядом с домом мне приходится ее долго и упорно уговаривать. Причем боится не каких-то конкретных вещей типа темноты или тишины, а просто: а вдруг я упаду, а вдруг мне что-то понадобится, а спросить не у кого, а пожаловаться некому и т.д.

4 года – никуда не отпускает маму :(

Ребенку почти 4.3 года (старший ребенок ). Ходит в сад (идет нормально, без восторга, но и без слез). Однако в ситуациях кроме сада никуда не отпускает маму без истерики. Тоже панический страх остаться без мамы, просто физическая непереносимость.

Отказывается оставаться без мамы-папы

Конечно я понимаю, что моя дочь еще маленькая (через неделю будет 10 месяцев), но….. До 5 месяцев дочь оставалась с бабушками, чтобы мы с мужем между ее кормежками могли уйти по разным делам. В 5 месяцев она закатила скандальчик моей маме и плакала =((( пока мы с мужем не вернулись. С тех пор ее ни разу не оставляли без родителей.

Не хочет оставаться без мамы

Я хотела бы быть непоколебимой

Мне, кажется, важно приучить ребенка оставаться одному на занятиях. Во-первых, впереди детский садик и школа

Представляю, какие могут быть проблемы, если так оно дальше и будет.

Почему она боится оставаться без мамы?

С одной ребенок никогда не остававшийся без мамы, естественно так и реагирует. Мне кажется оставлять надо и с мужем и на занятиях. Вернувшись похвалить дочку, что она как большая не плакала без мамы. Но ребенок не будет бояться оставаться без вас, только если…

как приучить ребенка находится одному

Моя Катя с рук не слезает… Пытаюсь оставлять ее одну, устраивает жуткие истерики, кричит до рвоты. Я должна находиться обязательно в пределах видимрсти, а ещ лучше на расстоянии протянутой руки. ИМХО, ребенок должен какое-то время уметь обходиться без мамы.

Не отпускает маму на работу

Сначала ребенок не хотел оставаться без мамы, и я присутствовала на занятиях. Это длилось примерно месяц. На него-то Вы не даете ответа … Следите за реакцией ребенка Как научить ребенка отпускать маму на работу Советы психолога Людмилы Петрановской помогут мамам …

Потребность быть рядом с мамой

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.

Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.

Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения

Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?

У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.

Но важно понимать, что ему довольно часто нужна “проверка связи”. Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять

А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.

И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность

Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Дети

12.05.2011

Добрый день.Меня очень беспокоит состояние дочери(3 года).Она спокойная,усидчивая,любит развивающие игры-пазлы,разукрашивать и т.п.Мою маму любит-бесконечно,поэтому и оставляю ее раз в неделю с ночевой со спокойным сердцем.Мы всегда с ней вместе,но последнее время происходит странное:если я отойду в другую комнату она кричит мамочка,в садик вообще не хочет плачет,просит остаться(хотя раньше так не было),если засыпаем,то обязательно надо держаться за грудь и держать рее ручку(пол ночи спит в своей кровати,потом приходит к нам)сегодня ночью проснулась и плачет,ревет,я потом долго заснуть не могла,не могу понять в чем дело и как исправить ситуацию не знаю.К мужу дочь идет сама не часто,у него непростой характер,бывает кричим при ребенке,стараемся не делать этого при ней.Доча всегда защищает,болезненно воспринимает если случайно меня толкнула,ударила,сразу извиняется,целует,не позволяет если кто-то меня обижает(скажет неприятное слово).Я с дочей часто разговариваю,всегда говорю,что сильно люблю,что она самая-самая и целую.Бывает шлепаю ее по попке,ругаю,ставлю на место,но это ведь в каждой семье..В чем проблема подскажите,я очень переживаю.Мы собираемся через 2 мес первый раз уехать на 3 недели,а дочу оставить маме(мама поедит к бабушке в деревню,где ей будет весело с племянниками).Теперь даже не знаю-как сделать так,чтоб доча болезненно не восприняла отъезд и в повседневной жизни не воспринимала мое минутное отсутствие как трагедию.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Дочь(3 года) не отходит ни на шаг

Ревуцкая Ирина Викторовна

Психолог Макеевка
Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте Светлана!

Могу предположить, что эта ситуация возникла после того, как однажды вы, не предупредили дочку, что на время уходите и теперь она опасается, что вы вдруг снова исчезните.

Могу порекомендовать вам! В ситуациях, когда доченьку нужно оставить с бабушкой или в саду, говорить ей, что искренне рады за то, что она может поиграть с детьми в разные интересные игры. И вы гордитесь ей, потому, что она уже самостоятельная и может поиграть без вас. И напомнить, что обязательно за ней вернётесь. Уточните, во сколько её заберёте и, постарайтесь не опаздывать.

Подробно рассказывайте ей, куда вы идёте, чем будете заниматься, на время расставания. И обязательно скажите, чем будите заниматься вместе с дочкой, когда, снова встретитесь (например, почитаете сказку, приготовите вместе салат и т.д.).

Безусловно, это не будет обходиться без слёз и капризов, таким образом, она вам показывает, как не хочет вас отпускать. Но в эти моменты, нужно, что бы вы понимали, она плачет, потому, что вас любит. Но она может понять, что вы не можете быть с ней всё время, и если вам нужно уйти оставить её в саду, в этом нет ничего страшного, ведь вы за ней обязательно вернётесь.

Хвалите её за расставание без слёз, для начала можете хвалить за то, что она сама играла в комнате, когда вы на кухне готовили кушать. К примеру: “Как хорошо, что ты смогла поиграть сама, пока я готовила кушать. Я тобой горжусь”.

Относительно слёз. Скажите ей, что плачь и нытьё никому не нравится, никому неприятно. Используйте один стул в доме для “нытья”. И садите её на этот стул, пусть плачет, если ей хочется, пока не успокоится, только у вас на глазах, а не в другой комнате. Безусловно, говорите с ней спокойно и с любовью.

Чего нельзя делать вам: не расстраивайтесь и не сердитесь, не злитесь, потому, что дочка берёт пример с вас. Оптимизм, так же как и писсимизм – заразительны, поэтому ваше настроение непременно передастся дочери. Не противоречьте себе, когда отдаёте её в сад, не прижимайте и не обнимайте её сильно, иначе она не будет знать, что делать, уйти или остаться.

Рассчитываю, что вам будут полезны мои рекомендации.

С уважением Ирина Ревуцкая.

Хороший ответ4Плохой ответ1

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Дети

А нужен ли детский сад? Определитесь, действительно ли вашей семье необходимо, чтобы ребенок пошел в садик именно сейчас. Если уверенности нет, ваши эмоции передадутся малышу, и он будет хуже адаптироваться.

Сомнения в течение нескольких месяцев («А может, лучше не идти?..») сыграют злую шутку в сентябре. Легче всего к садику привыкают дети, родители которых не могут предложить им замену в виде домашнего воспитания или няни.

Эти родители ощущают внутреннюю уверенность: «А куда деваться? Нужно ходить, и будет ходить!» Именно эта уверенность передается малышу. 2. «Режимные» моменты. Мне приходилось слышать от молодых мам: «Зачем я буду заранее мучить ребенка? 1 сентября встанем в 7.30, и все будет отлично!» К сожалению, скорее всего «отлично» не будет. Режим сна – один из главных регуляторов всей активности в течение дня.

Уходить медленно

Есть такое психологическое понятие – «сепарация». Оно означает психологическое отделение от матери и обретение самостоятельности. Это процесс сложный, болезненный и для ребенка, и для матери, поэтому осуществляется он постепенно, в несколько этапов. Ключевыми точками считаются следующие:

Роды

До этого момента мать и дитя были единым целым – а тут ребенок физически отделился. Но при этом он психологически, энергетически еще слит с мамой. Он чувствует малейшие оттенки ее настроения, малыша нельзя обмануть – он знает, как оно на самом деле.

Как физиологически в младенца поступает все то, что ест кормящая мама, так и психологически ребенок наполняется всем тем, что она испытывает. Мать и дитя – два сообщающихся сосуда

Именно поэтому маме важно стремиться не только к телесному здоровью, но и к психологическому равновесию. И, возвращаясь в форму, можно избрать те виды физической активности, которые помогают обрести психологический баланс, например пилатес, калланетику, йогу…

1 год

Ребенок уже активно перемещается по комнате. Его отношения с матерью можно представить как два сообщающихся сосуда, между которыми появилась перегородка: иногда они слиты, а иногда просто соседствуют.

Для ребенка важна активность, он открывает для себя мир, исследует его. Он как бы отвечает на внутренние вопросы: «Интересен ли этот мир?», «Что он из себя представляет?»

Малыш может увлечься и заползти куда-то – но при всей кажущейся самостоятельности ему важно, чтобы мама находилась рядом, и если что – пришла на помощь. Мать – залог безопасности

Лучшее, что мы можем сделать для малыша, – дать ему свободно изучать мир, при этом присутствуя рядом и вмешиваясь только при необходимости. Уровень любознательности, открытости, та самая «тяга к знаниям» закладывается именно в этом возрасте. Если сейчас ограничить активность малыша, то потом, в школе, уже бесполезно будет твердить: «Детка, учись, это интересно!» Просто нужно заранее позаботиться о безопасности помещения, чтобы у малыша даже не было шансов засунуть пальцы в розетку или поранить себя.

3 года

Это сложный этап, ребенок еще сильнее отделяется от матери, причем начинает это делать в негативной форме. От него все чаще звучат слова «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!»

Он может даже кричать: «Мама плохая! Мама, уходи!» Важно отнестись к этому с пониманием и не обижаться

Если вы обиделись, вы приняли эту игру в войну, опустились на уровень малыша. Просто посмотрите на ситуацию сверху, со взрослой позиции: ваш ребенок любит вас не меньше, чем раньше. Просто таким образом он, во-первых, начинает отстаивать свою независимость, а во-вторых – проверяет силу вашей любви: не бросит ли его мама, если он проявит своеволие?

7 лет

В этом возрасте ребенок идет в школу. Он все дальше от матери, но ему попрежнему нужны ее поддержка и опора. Помните, как у Астрид Линдгрен Малыш приходил домой и радовался, что мама дома всегда, она печет плюшки с корицей и ей можно про все-все-все рассказать?

Школьник выходит за пределы семьи, начинает дружить со сверстниками, у него появляются обязанности и ответственность, он все ближе к взрослой жизни – но при этом еще остается ребенком, и ему важно чувствовать, что за спиной всегда стоит мать, он может на нее опереться, что бы ни случилось

Подростковый возраст

Как в шутку говорится, «это переходный период от плохого к худшему». Подросток ведет себя вызывающе и эпатажно: странные прически, наряды, увлечения… Но все это не более чем мишура, прикрывающая истинную цель – отстаивание своей независимости от родителей. И чем больше подросток получает негатива со стороны мамы и папы, тем он упорнее в своих причудах.

Каждый родитель знает, что лучший способ побудить свое чадо что-то сделать – запретить: у подростка моментально будет противоположная реакция.

К 17–18 годам обретается внутренняя зрелость. Процесс сепарации завершается. Это не значит, что теперь выросший ребенок не нуждается в матери и больше ее не любит. Просто теперь это уже отношения равных, отношения двух взрослых.

Сепарационная тревога или кризис разделения

Самое важное для мамы — это понять причину происходящего. Когда ребенок не слезает с маминых рук и плачет при ее попытке покинуть комнату, она невольно начинает перебирать возможные проблемы, включая испуги, проблемы неврологического характера, боли различной этиологии

Когда ребенок не слезает с маминых рук и плачет при ее попытке покинуть комнату, она невольно начинает перебирать возможные проблемы, включая испуги, проблемы неврологического характера, боли различной этиологии.

На самом деле причина здесь в другом.

Наверняка вы уже слышали такое понятие, как сепарационная тревога или кризис разделения. Как раз он и является виновником происходящих с ребенком перемен:

Этот кризис связан, в первую очередь, с появлением новых навыков.

Если в 7 месяцев ребенок начинает ползать, то после года в значительной степени осваивает навык ходьбы.

И если до этого он воспринимал себя и маму как одно целое, то теперь приходит осознание границ своего Я. Он понимает, что может отойти от мамы.

Но если это открытие радует, то тот факт, что и мама может куда-то отойти и потеряться, становится причиной для серьезных переживаний.

Важно! Новое осознание, что мама в один прекрасный момент уйдет и не вернется, пугает ребенка. И он, конечно, старается не выпускать ее из виду

Пока она рядом, он спокоен. Но стоит ей направиться к выходу, как малыш начинает беспокоиться или плакать.

Начиная с 7 месяцев, у ребенка окончательно формируется образ родителей. Он уже —может узнавать их со значительного расстояния.

И этот факт рождает понимание того, что мама и папа — это свои, то есть безопасная группа людей, но есть еще и чужие, которые почему-то периодически пытаются схватить на руки и потискать за щечки.

Ребенка это пугает, и он делает вывод, что нужно быть только со своими. А как это сделать? Правильно, быть поближе к маме и самое главное, не позволить ей уйти, оставив его наедине с чужой тетей.

И последняя причина, которая приводит к тому, что ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг, называется закон следования.

В тот момент, когда он начал ползать или ходить, когда родилось понимание, что есть свои и чужие люди, он естественным образом начинает бояться потеряться.

Подобное поведение прослеживается у всех живых существ. Цыпленок, только вылупившейся из яйца, будет всегда следовать за курицей, поскольку это обеспечивает его выживание.

И ваш ребенок действует на основании тех же инстинктов.  Поэтому он и старается следовать везде за мамой.

Подробнее о тот, как правильно поддерживать инстинкт следования, не усугублять его и не пугать ребенка ранним разделением, смотрите в онлайн курсе «Внимание: прогулка!» — как безопасно гулять с малышом на детской площадке и избежать конфликтов

О причинах

Для того чтобы понять, как себя вести, надо разобраться, почему так происходит. Есть несколько причин, которые работают как по отдельности, так и вместе.

Ребенок повзрослел. Теперь он понимает, что люди и предметы существуют и там, где он не видит. А что с ними там происходит и вернутся ли они – неизвестно. Проще говоря, каждый раз, когда мама исчезает, у ребенка возникает страх, что она не вернется.

Привязанность – биологическая программа, которая заложена в ребенке природой. Беспомощный, слабый, маленький человеческий детеныш может выжить только в том случае, если будет рядом с любящим взрослым, и на это направлены все усилия ребенка. Поэтому он пристально следит, ползет и идет за мамой или за другим значимым взрослым. Чем меньше удовлетворена его потребность в привязанности, тем сильнее он будет волноваться, если мама исчезает из виду. Поэтому нельзя «ради воспитания» отказывать малышу в объятиях и утешении. Его надо брать на руки, когда ему грустно, или страшно, или просто хочется уткнуться в мамину шею. Надо чаще гладить и целовать – словом, эту потребность в привязанности максимально удовлетворять.

«Еще во время кризиса первого года жизни малыш интенсивно начинает познавать окружающий мир. Он уже не лежит в кроватке, а ходит и даже бегает. А познание часто сопровождается мамиными «нельзя», ее недовольством ребенком. Нельзя залезать на стол, нельзя брать вазу, нельзя ломать игрушки. Новые возможности приводят за собой новые страхи. Ребенок начинает бояться потерять материнскую любовь, которая дает ему безопасность и комфорт. Раз ругает – значит, может и разлюбить?

Именно страх потери любви вызывает у ребенка потребность правдами и неправдами привязать маму к себе и порождает особый вид зависимости. Малыш интуитивно ищет способы, как уберечься от потери, пытается методом проб и ошибок найти самый надежный» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магистр философии, профессор, автор книг «Плохие привычки хороших детей», «Современный дошкольник», «Ребенку хорошо в детском саду» и др.).

Иногда такой страх перед маминым отсутствием является реакцией на страхи самой мамы. Если она почти уверена, что с ребенком не справятся, что он будет плакать и страдать, то ребенку передается ее тревожность.

Игры, которые научат обходиться без мамы

Игра в прятки – замечательное средство избавиться от чувства страха разлуки с близким человеком. Мама спряталась, но она есть, никуда не делась, появится. Прячась сам, малыш тоже борется с этим страхом. Он не видит маму, но в любой момент может выйти из укрытия и увидеться с ней. Он уже не чувствует себя таким беспомощным, как в ситуации, когда мама исчезает и он никак не может на это повлиять. Теперь исчезает он сам, и другие вынуждены мириться с его отсутствием. Люди не исчезают навсегда. Они потом снова появляются. Это знание помогает крохе смириться с ситуацией, когда мама уходит.

Другой отличный вариант для избавления от страха остаться без мамы — ролевые игры. Возьмите игрушки и разыграйте различные ситуации. Мама зайчика пошла за морковкой. Кто посидит с малышом? Добрая собачка. Она будет ухаживать за зайчонком, охранять его, катать на своей спине. С ней можно прыгать, бегать, кувыркаться. Она знает много интересных игр.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.

Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова

Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры

Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

Не хочу в детский сад! а что скажет психолог?

У него есть возможность действительно много наблюдать, сравнивать, принимать решение о том, стоит ли что-то попробовать самому, уже зная реакцию взрослого

Очень важно, что это реакция не своих родных, а постороннего человека, который транслирует общие правила, нормы и традиции

Причина № 3: Учится признавать авторитет «чужого» взрослого

Это важно для дальнейшей жизни, где будет много учителей, затем преподавателей в институте, руководителей и начальников. Конечно, каждому из родителей хочется думать, что его ребенок сам станет «большим боссом»

Но это произойдет далеко не сразу. Для начала предстоит получить большой опыт подчинения, который в будущем поможет стать мудрым руководителем. И легче всего принять авторитет постороннего человека именно в дошкольном детстве. Причина № 4: Развивается как личность. Конечно, и дома, с бабушкой, мамой или няней, ребенок тоже развивается. С определенного возраста круглосуточное пребывание дома с одним или несколькими взрослыми перестает быть для ребенка благом еще и потому, что вряд ли эти взрослые являются дипломированными специалистами по указанным направлениям. И даже если так, то это скорее исключение, нежели правило.

Причина № 6: Становится более самостоятельным. В детском саду дети усваивают навыки самообслуживания гораздо быстрее, чем дома. Одеться, раздеться, помыть руки, убрать за собой, покушать – все это элементарные навыки, которые при домашнем воспитании вырабатываются позже и за счет большого числа нервных клеток взрослого.

В саду же воспитатели, во-первых, не сомневаются в возможностях ребенка. Во-вторых, он тянется за другими детьми, не желая отставать. А в-третьих, воспитатели испытывают дефицит времени и сил, и у них нет возможности «обслужить» каждого ребенка.

Как научиться расставаться с ребенком

В качестве подготовительного этапа хороши игры в “ку-ку” и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда
Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т.д.).
Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие

И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам (“ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь” вместо “я вернусь через два часа”).
Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком — нормально.

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 55 лет

Категория вопроса: Семья

26.12.2018

Моему сыну 28 лет. Он выздоравливающий зависимый. А может уже и нет. Два раза был в центре – наркотики, алкоголь. Иногда срывается. Раньше сразу ездил на группы, а сейчас вообще не хочет. Он снял квартиру и ушел от меня. Но я места себе не нахожу. Каждую минуту думаю о нем. Боюсь, что без меня будет употреблять. Помогите. Как себя успокоить? Я одинока. Мужа нет. Чувствую постоянную боль и тревогу. Не могу так жить, всё валится из рук.

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector