Ребенок ябедничает

Почему ребенок-ябеда, и что делать родителям

Манипулятор

Увы, на свете существуют и классические ябеды, для которых донос является основным средством влияния на ровесников. Манипулятор захотел поиграть в настольный хоккей “без очереди”? Не проблема — надо просто подойти к взрослому, выдавить слезу и проникновенно пожаловаться: “Мальчишки уже давно играют, а мне не дают!” Ну как не пожалеть бедолажку?! И вот он уже уверенно крутит ручки и посылает шайбу в ворота, и наплевать ему абсолютно на законное возмущение детей, которых только что заставили прекратить игру. Зачастую Манипулятору даже не приходится ябедничать. Достаточно просто напомнить оппоненту о предыдущих удачных провокациях, пригрозив: “Я про тебя все расскажу, как в тот раз!” Готово! Теперь можно смело открывать карман пошире и собирать дань: конфеты, жвачки, наклейки или дефицитные запчасти от конструктора

Причем Манипулятор действует не только ради выгоды, ему важно еще и досадить тому, на кого он жалуется. Ябеда иногда нарочно преувеличивает вину другого ребенка или искажает суть произошедшего — причинами подобного поведения могут быть ревность, зависть или давняя затаенная обида

Среди Манипуляторов частенько встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей. Жалуясь на младшего брата или сестру, кроха пытается открыть маме (папе, бабушке) глаза: ну посмотри же, кого ты пригрела на своей груди! Он плохой, а вот я, наоборот, просто замечательный! Вдоволь потренировавшись на родных, малыш переносит накопившийся опыт и на отношения с ровесниками

Среди ябед часто встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей.

Как вернуть его на путь истинный?

Если в семье двое или больше детей, не поощряйте соперничества между ними — не нужно выделять “самого быстрого”, “самого послушного” или “самого аккуратного”. Гораздо правильнее — сколотить дружную “команду молниеносных застилателей кроватей”. ” Если братья и сестры жалуются друг на друга, спокойно выслушайте доводы каждого и предложите разобраться в спорной ситуации вместе

Важно, чтобы дети видели в вас посредника, а не карающую руку правосудия

Детки чрезмерно занятых родителей быстро понимают: стоит им захворать или хотя бы сильно удариться, как мама с папой бросают все важные дела и мчатся на помощь. Так избавьте же ребенка от необходимости изображать адские мучения из-за царапины на коленке, ради того чтобы заполучить лишнюю минутку вашего времени! Обнимайте и целуйте его просто так, восхищайтесь пластилиновыми колобками и хвалите за убранные игрушки — от вас не убудет, а кроха получит свою долю внимания, не прибегая к ненужным уловкам.

Если вы присмотрели наследнику отличного друга, не расхваливайте кандидата в наперсники — он, мол, и умница, и талант, и вежливый, а уж как маме помогает! Лучше предоставьте малышу возможность самостоятельно разобраться в том, что представляет из себя новый приятель.

Что на самом деле скрывается за детскими жалобами?

Беспомощность. Когда ребенок
сталкивается с ситуацией непонятной, опасной —
он идет к взрослому за помощью. Он делится
информацией о происходящем со взрослым. Если его
или кого-то обижают, угрожают расправой,
затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок
идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для
ребенка — последняя инстанция, к которой он
обращается, если не может справиться сам. С
возрастом таких ситуаций становится все меньше,
жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит
от степени самостоятельности ребенка.Предупреждение. Ребенок делится
своими наблюдениями за другими людьми, он не
знает, как реагировать на то или иное
происшествие. Он не жалуется, а ставит в
известность и ждет разъяснений, как быть. Или он
знает, что происходит что-то недозволенное, но не
может это предотвратить самостоятельно.
Некоторые ситуации требуют срочного
вмешательства (например, дети играют в игру,
грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений
(«Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.Месть. Если ребенка не берут в игру,
обижают сверстники, то он стремится взять реванш
с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются
дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие,
неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого
рода жалобы прекращаются, если у ребенка
налаживаются отношения в коллективе. Самоутверждение. Ребенок владеет
некоторой информацией о других детях, которой он
делится со взрослым, чтобы почувствовать свою
значимость

Кроме того, таким способом ребенок
стремится привлечь к себе внимание взрослого и
заставить сверстников считаться с собой. Если
ребенок будет чувствовать себя комфортно в
классе и у него появится возможность проявить
себя в какой-либо области (творчество,
общественная деятельность, учеба), то ему не
нужно будет прибегать к жалобам как средству
самоутверждения

Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми.

Почему ребенок ябедничает

Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.

Проверка границ

Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это

Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.

Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.

Сторонник честной игры

Зачастую у детей более обостренное чувство справедливости, чем у взрослых. Сторонник фейр-плей не ищет ни выгоды для себя, ни наказания для другого, не склонен жалеть ни своих, ни чужих. Dura lex, sed lex — вот его девиз. Малыш просто хочет, чтобы все было «по правилам», а за соблюдением правил должен следить арбитр, то есть мама или воспитательница. Именно эти дети наиболее болезненно воспринимают обвинения в ябедничестве и игнорирование жалоб – еще бы, весь мир рушится!

Место под солнцем

Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.

Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.

Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?

» Дети до 3-х лет » Психология детского возраста

Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.

Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.

Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».

Чаще всего дошкольники начинают донимать взрослых своим ябедничанием в четырехлетнем возрасте.

Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.

На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.

Когда «ябеды» не виноваты?

Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:

  • желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
  • беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
  • стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.

Как реагировать на детское ябедничание?

Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».

Если чадо обсуждает с вами свои проблемы, значит, доверяет.

Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.

Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.

Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:

  • конфликтная ситуация с агрессивным, жестоким ребенком. Если в вашей семье подрастает спокойный, доброжелательный малыш, он вряд ли справится самостоятельно. Понадобится вмешательство взрослых, чтобы прекратить постоянные конфликты;
  • коллективная травля, которая приводит к изоляции ребенка. Маленький человечек не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, поэтому помощь родителей, педагогов и, возможно, психологов в этом случае обязательна.

Как реагировать на ябедничество

Покажите разницу между доносами и серьезными поступками

  1. Помогут в этом личный опыт, где вы можете обрисовать ситуацию и показать что «плохо», а что – «хорошо».
  2. Существует много поучительных мультфильмов, от которых дети в восторге. Посмотрите их вместе и оговорите сюжет.

Подобные практики являются наглядным примером для детей.

Ролевые игры

Понять человека можно только тогда, когда сам представишь себя на его месте.

Если возникают сложные ситуации, и сын или дочь не может понять ваших слов – сыграйте с ним в игру. Идея в том, что ребенок должен самостоятельно почувствовать то состояние человека, на которого он жалуется или ябедничает.

Согласно социологическим исследованиям, ролевые игры являются очень практичным методом успешной коммуникации с ребенком.

Научите самостоятельности

  • Старайтесь отдавать узды правления ситуации ребенку;
  • Не стоит говорить: “Сделай так”, “Иди туда”, “Скажи именно такую фразу: …”;
  • Спрашивайте, как бы он хотел поступить и корректируйте его по мере необходимости, но ни в коем случае не указывайте конкретно.

В детском возрасте есть все шансы развить правильное собственное мышление. Станьте ребенку помощником, но не его руководителем.

Обеспечьте вниманием

  1. Старайтесь проводить игровые вечера в будние дни, а на выходных выбираться на природу или навещать родственников.
  2. Бабушки и дедушки за два выходных могут окружить такой заботой ребенка, что внимания ему еще надолго хватит.
  3. Старайтесь поддерживать семейные узы в хорошем состоянии, от этого зависит эмоциональный фон детей.

Расскажите, почему быть “ябедой” – плохо

Приведите примеры людей из реальной жизни. Объясните, что люди со склонностью к клевете имеют трудности в общении с другими людьми. Им сложнее заводить новые знакомства и у них практически не встречаются нормальные дружеские отношения.

Как бороться

Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.

Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.

Объяснить разницу

Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством

Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д. Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей

Проиграть спорные ситуации

Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.

Понять характер ребенка

Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.

Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.

Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.

Настоящие ябеды

Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий – личная выгода или чувство удовлетворения.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, – неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей “уважать” себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая “не связываться”. Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить “статус-кво” через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему “справедливость”. Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: “Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?” В этом случае ябедничество – только симптом более глубокой проблемы – ревности.

Чтобы ребенок не стал ябедой

  • Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать недостаток внимания и ощутить собственную значимость.
  • Если ребенку нет еще 3 лет, то вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. малыш пока не может предсказать последствия своих поступков.
  • Если вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому вы часто будете слышать о проказах других.
  • Если вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять “настоящее” ябедничество (из мести, зависти, обиды) от “ненастоящего”, когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль “ябеды”. Промежуточным звеном от “ненастоящих” к “настоящим” ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
  • Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: “не ябедничай” и “не жалуйся”, хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
  • Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете “скользкие” ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, – вот ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!

Юлия Василькина
Семейный психолог
Статья из журнала “Мама и Малыш” №10 2006 год

Как становятся ябедами

«Ябедничать нехорошо» — вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Не стоит быть такими категоричными. Попробуйте разобраться, в чем причина многочисленных доносов. Итак, почему дети ябедничают?

Ожидание поддержки родителей

Для малышей 3-5 лет отобранная игрушка или занятая территория в песочнице — настоящая беда. Они еще не овладели основными инструментами коммуникации и не могут самостоятельно решать возникающие конфликты.

Ребенок, подходя к маме со словами «тот мальчик отобрал мою машинку», вряд ли вообще понимает, что в данный момент ябедничает. Он просто ищет поддержку взрослого, который бы разрешил возникшую проблему. Можно помочь ребенку, чтобы научить его в дальнейшем находить выход из подобных ситуаций. А можно отделаться от жалоб словами «зачем ты ябедничаешь, мальчик поиграет и отдаст». Но тогда ребенок так и будет всегда оставаться с пустыми руками, стесняясь просить помощи у взрослых.

Попытка разобраться, что такое «хорошо и «плохо»

«В возрасте 3-7 лет у детей складываются определенные этические эталоны-образцы, которые содержат обобщенное представление о положительном или отрицательном поведении в жизненных ситуациях» — говорит Инна Александровна Мальцева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

«Ребенок вначале замечает поведение других детей и формирует свою картину мира, свое представление о том, что “хорошо” и “плохо”. Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу. У ребенка еще нет жизненного опыта, поэтому реакция и слова близких людей на его рассказы о проделках других детей очень важны. И в зависимости от действий взрослого формируется самооценка малыша и его представление о том, что можно и нельзя делать».

Именно на возраст 5-7 лет приходится «расцвет» ябедничества. Ребенок рассказывает взрослым о совершенном «преступлении», чтобы они сами решили, что делать дальше с обидчиком — строго наказать, поругать, провести воспитательную беседу. Наблюдая за исходом спора, малыш делает определенные выводы о хорошем и плохом, о том, что дозволено в коллективе, а что недопустимо.

Стремление привлечь внимание родителей

Недостаток общения с родителями — еще одна частая причина постоянных жалоб ребенка

Такое бывает в многодетных семьях, когда кто-то из малышей оказался обделен вниманием. Ябедничая на брата или сестру, ребенок стремится стать «любимчиком» у мамы

Это своеобразный способ выглядеть послушным и примерным в глазах родителей.

Особенности воспитания

Если ребенку с малых лет дают установку «все решают взрослые», ябедничество становится закономерным последствием такого стиля воспитания.

Окруженный гиперопекой родителей, ребенок не учится разрешать конфликтные ситуации. Для него становится привычным постоянно звать взрослого, а не делать что-то самому.

Обостренное чувство справедливости

Для некоторых детей соблюдение правил, установленных взрослыми, — норма, которая не подлежит обсуждению. Такого ребенка родители учат говорить только правду. Он сам беспрекословно слушается взрослых и требует того же от других. Малыш, ябедничая на кого-то, действительно хочет восстановить справедливость. Пока он не понимает разницы между «доносом» и «важным сообщением».

Месть, злость и обида

Даже семилетка способен на месть. Это, конечно, нельзя будет назвать серьезной «расправой» над обидчиком — чаще всего именно ябедничество становится следствием обиды и злости детей.

Если ребенок подходит к вам со словами «а Миша с Петей пошли играть в соседний двор, а ведь им мама не разрешает», скорее всего, он ябедничает, потому что друзья не позвали его с собой. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, малыш получает ощущение власти, особенно, если из-за его признания обидчиков накажут.

Если ребенок ябеда

Ябед и стукачей не любит никто, даже если пользуются полученной от них информацией и поощряют ябедничество, их все равно презирают.

Если ваш ребенок постоянно ябедничает, взрослому есть над чем задуматься. Часто в детских учреждениях воспитатели, таким образом контролируют ситуацию, вольно или невольно подталкивая ребенка к доносительству. Ребенок, которого они используют в своих целях становится изгоем, испортив отношения со сверстниками. Даже, если он доносил из боязни ослушаться, а не ради удовольствия или из чувства мести, дети, как правило, избегают общения с ним. Такой ребенок будет озлоблен и одинок, и это очень тяжело для его психики.

Часто причина ябед – неверие в свои силы. Неуверенный в себе ребенок по любому поводу жалуется взрослым, он не может найти друзей среди ровесников, и старается примкнуть к лагерю старших. Взрослым необходимо выработать правила для жалующегося: любые свои обвинения ребенок должен найти смелость предъявить непосредственно обвиняемому. Это позволит относиться к обвинениям более ответственно. Ребенок должен уметь объяснить, в чем обвиняемый неправ, причем спокойным тоном в неоскорбительной манере. Взрослые должны поощрять его дипломатический талант.

Если ребенок ябеда. Что делать родителям?

Отмечайте каждое положительное действие ребенка: если он пытался разрешить конфликт сам, не прибегая к жалобам — похвалите его; сумел вести мирные переговоры – это очень хорошо. Особенно отмечайте, если он пытается примирить участников конфликта, сам в нем не участвуя. В нашем агрессивном мире не хватает людей, умеющих гасить конфликты. Развивайте это в ребенке, так как такой навык может очень пригодиться в жизни. Многие дети обычно или являются равнодушной, нейтральной стороной при конфликтах, или подстрекателями. Нейтральная сторона может доложить взрослым и получить похвалу за то, что был подан сигнал опасности. Это искушение побороть нелегко. В этом случае хвалите ребенка за его участие в примирении, а не за своевременно поданный сигнал. Подстрекатели любят наблюдать за противниками, чья возьмет, тогда как миротворцев меньшинство и они всегда в цене.

Наряду с этим детей необходимо учить обязательно докладывать родителям о ситуациях, которые могут угрожать жизни и безопасности людей. Например, если дети затевают что-либо опасное (испытание электроприборов, опыты с химическими веществами, побег из дома, месть врагу посредством физической расправы, бросание с балкона, из окна различных предметов и т.д.). Ребенок, обратившийся с такой жалобой, заслуживает похвалы. Например, если он видит, как другой ребенок пытается засунуть гвоздь в розетку или тянет на себя скатерть с посудой, или пытается разжечь огонь; он сначала должен остановить шалуна, а затем обратиться к взрослым. Ребенка нельзя критиковать, если тревога оказалась ложной. Лучше перестраховаться. Необходимо сразу устроить обсуждение с детьми, чем бы могла закончиться их затея и похвалить «жалобщика» за решительность и ответственность.

Учите ребенка отличать главное от неглавного: когда самому отстаивать свои права, когда простить обидчика, когда уступить, а когда срочно обращаться к взрослым. Возраст, когда для детей важны родительская критика и похвалы, очень непродолжительный и нужно успеть за 10-12 лет сформировать правильную систему ценностей. Именно самостоятельные шаги, социальные навыки требуют поддержки и внимания, они имеют огромное влияние на будущее ребенка, гораздо большее, чем занятия музыкой или спортом.

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Стратег

Такие дети хорошо адаптируются к детсадовской жизни, хотя по характеру они — одиночки. Стратеги ценят простые радости: печенье на полдник, беготню на площадке, диск с песнями из мультфильмов и раскраски с Человеком-пауком. И они вовсе не собираются отказываться от своих любимых занятий и игрушек из-за выходок какого-нибудь хулигана Сидорова. Страх быть наказанным или лишиться репутации “послушного ребенка” заставляет малыша постоянно дистанцироваться от ровесников, поэтому, как только в поле зрения Стратега появляется нянечка, он направляется к ней и по пунктам перечисляет, кто и в чем провинился. Бывает, что главным мотивом такого поведения становится любовь к воспитательнице. Только представьте: опечаленная Марьиванна молча взирает на разлитое неизвестным злоумышленником молоко — и тут на белой лошадке-качалке появляется спаситель-Стратег, небрежно дергает несчастную за полу халата и открывает ей истину. Не правда ли, красота? Кстати, Стратеги-девочки вполне могут считать воспитательницу лучшей подругой

А что? На фоне визгливых ровесниц ребенка Марьиванна выглядит весьма солидно, с ней есть о чем поговорить и, что немаловажно, у нее всегда находится что-нибудь вкусненькое. Ну а настоящие подружки должны делиться друг с другом всем на свете, в том числе и сведениями о том, что происходит в группе

Как убедить его свернуть со скользкой тропы?

Объясните ребенку, что в догонялки с воспитательницей не поиграешь и с горки не покатаешься — это гораздо правильнее и веселее делать вместе с ровесниками

Если малышу важно чувствовать особую приближенность к педагогу, подумайте, какую роль он может исполнять, отказавшись от амплуа доносчика (хорошие варианты — вместе накрывать на стол или раскладывать по партам материалы для занятий)

Постарайтесь убедить кроху, что бойкот, объявленный сверстниками, гораздо опаснее, чем упреки или угрозы взрослого.

Помогите наследнику сблизиться с одногруппниками: пригласите кого-нибудь из детей в гости или погуляйте вместе после сада. Как только Стратег начнет испытывать теплые чувства к ровесникам, он поймет: благодарность друга за “недоносительство” значительно важнее одобрения воспитательницы!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector