№10 Денежный вопрос
Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.
И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.
Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком
В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…
Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.
• «Ты самый драгоценный»
Вариаций этой фразы сотни: «наша принцесса», «лучший в мире ангелочек», «самый умный и красивый». Мотивация родителей ясна. Избавить чадо от проблем с самооценкой, внушить, что он достоин всего самого лучшего. Вот только перегибы в этом вопросе тоже могут испортить жизнь в долгосрочной перспективе. Рано или поздно ребенок вырастает и встречается с реальностью, которая не всегда соответствует его иллюзиям. Вдруг оказывается, что ни учителя, ни одноклассники, ни начальство не готовы целовать «принцессу» в попу и потакать ее сумасбродным капризам. «Самого умного» парня легко обходят на повороте другие дети. И он не готов меняться и расти, потому что не привык трудиться. Неадекватная самооценка приносит уйму проблем, никто от нее не выигрывает.
Ты совсем как отец (мать)
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша».
Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
• «Мне лучше знать»
Можно ли защитить ребенка от неправильного выбора? «Можно», — думает родитель. Если навязать ему свою волю и запретить все, что идет с ней вразрез. «Никаких карандашей и кистей, учись на программиста!» «Эта девочка из плохой семьи, с ней не дружи…» «Надень синее платье, желтое тебя полнит». Получается, родитель хочет как лучше. Помочь ребенку найти свое место, уберечь от плохих связей и разочарований. Но на деле может запросто испортить ему жизнь. Такой подход мешает думать своей головой, жить собственными решениями. В будущем такие взрослые не понимают, чего хотят от жизни, и в каком направлении им идти.
Как защититься от токсичных родителей?
Несмотря на специфический характер отношений, существуют рекомендации, которые помогут детям принять данное, сгладить острые углы. Избавиться от навязчивых родителей возможно лишь полностью разорвав отношения, чего здравомыслящий ребенок не захочет. Поэтому, постарайтесь не провоцировать конфликты, а всячески их избегать:
- Не вините их за детство: вы были слишком малы, чтобы что-то изменить.
- Живите в удовольствие, не потакайте чужим принципам.
- Учитесь на своих ошибках, если советы родственников абсурдны.
- Распоряжайтесь свободным временем самостоятельно.
- Избегайте роли жертвы, виновника, обидчика.
- Позвольте выяснять междоусобные отношения без вас.
Помните, нельзя отталкивать близких, какими бы они не были. Если обеим сторонам поработать над собой, семейные узы станут крепкими, а отношения – здоровыми.
• «Уйди, сама все сделаю!»
Конечно, ребенок не такой опытный и умелый, он может что-то разбить, неправильно понять, куда-то встрять… но это не значит, что нужно бегать за ним с носовым платочком и всячески опекать. Да, проще и быстрее все сделать самой. Завязать ему шнурки, затолкать в рот манной каши, поставить на место верзилу, который его обижает… но что будет дальше? Сможет ли он жить без вашей помощи и протекции? Гиперопекающие родители воспитывают нежизнеспособный «комнатный продукт», который не может ни прокормить себя, ни защитить, ни решить даже самую простую проблему. Вы хотите испортить жизнь своему ребенку, опекая его 24/7? Вырастить «инвалида», который до 50 лет будет сидеть у вас на шее?
№6 Излишняя требовательность и баловство
Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.
Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.
• «Им всем нужно только одно…»
Какой родитель не говорил этой фазы, пытаясь уберечь ребенка от разочарований в отношениях, предотвратить ранние половые связи, защитить от собственных ошибок? Проблема в том, что подобными мыслями мы внушаем чаду враждебный настрой ко всему противоположному полу. Формируем ненужные страхи, которые обязательно усложнят его жизнь. Взрослея, он все равно влюбится, и ничего не будет идеально… это естественная часть развития, нужно просто это принять. Не забивайте психику ребенка ненужным мусором. Иначе рискуете помочь ему стать одиноким, фригидным и никому не нужным, кроме вас. А вы не вечны!
До какого возраста задается жизненный сценарий
Семейные психологи много спорят по поводу того, с какого возраста перевоспитывать детей уже поздно. Понятно, что в 10–11 лет это уже практически подростки, со своим характером, убеждениями, интересами. Фактически сложившиеся личности, которые мало прислушиваются к запретам родителей.
Подавляющее большинство психологов снижает планку возраста, после которого перевоспитывать детей бесполезно, до 6–7 лет. А некоторые, в том числе Роберт и Мэри Гудлинги, известные американские психотерапевты, уверены, что человек всю жизнь следует сценарию, заданному до 5 лет.
То есть, все запреты и награды со стороны родителей, настойчиво озвученные и показанные до 5 лет, запоминаются ребенком на всю жизнь. И потом сделать что-либо с заданным сценарием бывает очень непросто.
Важно
Если родители адекватные, то их запреты, озвученные мягко, с пояснениями, особого влияния на душу ребенка не оказывают. А вот если запреты были особенно настойчивыми, неадекватными, в будущем человеку потребуется помощь психолога, чтобы выявить их и избавиться от негативного жизненного сценария.
№9 Недостаток времени
Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.
Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.
Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду
Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки
Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.
5 неправильных вещей, которым нас научили в детстве
Итак, родители:
1. Гиперопекают
Для фанатичной матери ребенок – не автономная личность, а объект, на котором она отрабатывает собственные психологические комплексы.
Для нее в отношениях с ребенком не важны его ощущения, переживания. Главное — ощущать себя матерью. Поэтому ребенок по мере взросления продолжает находиться в зачаточном состоянии: его воля подавлена, личность не сформирована, а навыки, которые потребуются в жизни (самостоятельность, ответственность, независимость), не привиты.
Если ребенка не воспринимали как личность, он и во взрослой жизни не будет чувствовать себя соответственно. Вялость, инертность и слабая воля – это те качества, с которыми придется бороться в будущем такому человеку. Если, конечно, он решится на это.
2. Мешают познавать окружающий мир
Ребенок по мере взросления познает мир, набивает шишки, приобретает первый жизненный опыт. Он буквально с первого года жизни учится понимать опасность: горячо/глубоко/далеко/горько и т. д. Всё это можно постичь исключительно на собственном опыте. Но когда ребенка ограждают от всех нежелательных внешних воздействий ничего не позволяют делать, оберегают от всего, – он не имеет элементарной возможности пройти этот естественный и такой необходимый путь.
Позже это негативно скажется на его адаптации и приспособлении к окружающей его среде. Такие люди в итоге всего опасаются. Искажается система координат, в которой они пребывают, меняются границы опасности: возникает ложное чувство, что в этом мире всё опасно. Они не движутся вперед, ничего не добиваются, стремятся к покою и комфорту.
Подписывайтесь на Эконет в !
3. Навязывают чувство вины
Некоторые мамы имеют привычку постоянно ругать, отчитывать и критиковать действия ребенка. Цель — вызвать у него чувство вины. Все это может сопровождаться обидными оценками и сравнениями: «Посмотри на себя, ты грязный как поросенок!», «ты упрямый как баран».
В итоге у ребенка в голове складывается стереотип, что он все делает не так, как надо. И у него вырабатывается чувство вины буквально за все: за свое поведение и даже за то, что он вообще есть на свете. Вот с таким ужасным багажом ребенок вырастает и идет по жизни.
4. Не дают проявлять индивидуальность
Гораздо удобнее воспитывать детей, если они не выделяются какими-то яркими чертами (в поведении, характере, пристрастиях). Когда можно не искать мучительно подход и налаживать контакт. Индивидуальность, креативность, творчество как-то не очень поощряются и в сфере просвещения. Но корни этой ситуации заложены еще в семье. Нам декларируют чуть ли не с пеленок, что правильно и что неправильно, что можно и что нельзя.
Родители, как правило, банально ленятся подыскивать ответы на миллион детских вопросов категории «Почему девочки носят платья, а мальчики — шортики?» или «Почему самолет летает?». Гораздо удобнее дать малышу планшет, чтобы он не отвлекал взрослых от важных занятий. Вот и получается, что дети предоставлены сами себе. А ведь и воображение, и фантазию, и навыки нужно развивать. Но для этого требуется приложение сил и время…
5. Несоответствие духовного и материального
В современном потребительском обществе наблюдается мощный перекос в сторону денег, материальных ценностей. Но личность не может развиваться только на материальной основе. Человеку (и ребенку в том числе) необходима духовная пища. Детские сады и школы не должны полностью решать эту задачу. Духовность воспитывается, прежде всего, в семье. Именно там прививается любовь к родной природе, литературе, искусству. А что мы видим? С экранов телевизоров, в разговорах взрослых слышится одно: деньги. Купить, приобрести, одеваться, отдыхать и т.д.
Поэтому родители должны задумываться, с каким духовным багажом их ребенок вступит во взрослую жизнь. Ведь нельзя все купить за деньги.опубликовано econet.ru.
https://youtube.com/watch?v=w04VJ_mH7Oc
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)
Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.
20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
№3 Неровное отношение к детям
Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.
В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками
Читаем также:что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка
• «Из-за тебя наша жизнь не сложилась»
Удобно оправдывать свою несостоятельность, лень и нежелание расти тем, что так не вовремя появился ребенок: «Это ты виноват, что я не реализовала мечты!» «Из-за тебя нас бросил отец, а я потеряла здоровье и красоту…» Как будто маленький человек просил себя рожать, как будто он в силах что-то изменить? Подобные обвинения – насилие над ребенком, которое подрывает его самооценку, веру в себя, вменяя колоссальное чувство вины. Такое может испортить жизнь любому! А ведь есть тысячи примеров, когда люди находились и в более сложной жизненной ситуации, но не теряли боевого духа. Не перекладывали ответственности. Ребенок не должен отвечать за проблемы родителей, иначе он погрязнет в манипуляциях и никогда не сможет стать счастливым.
Можно еще много говорить о том, как мы по незнанию калечим детей, как мешаем им встать на ноги и реализовать свое предназначение. Главный вопрос в другом – можно ли воспитать их деятельными и счастливыми? И наш ответ – да. Все очень просто: любите себя, реализовывайте заложенный в вас потенциал и будьте счастливы. Тогда он последует за вами, ведь хороший пример – штука заразительная!
Текст: Flytothesky.ru
№1 Обвинения и угрозы
Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.
Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.
Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно.
Читаем также:стиль воспитания ребенка: что выбрать — кнут или пряник?
№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании
Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».
Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.
Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.
Читаем также:как говорить ребенку «нельзя»
№5 Чрезмерная опека
В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.
Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.
Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.
Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.
Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?