10 советов, как перестать кричать на ребенка

Как не кричать на ребенка: 10 ценных рекомендаций для родителей

Сделайте самое «последнее» замечание

«Я кричу на ребенка, потому что по-другому он меня не слышит» — именно так многие родители объясняют свои срывы. Нет, как раз наоборот — дети совсем перестают слышать «крикливые» просьбы, а вот внятный диалог разобрать вполне способны. Значит сохраняем спокойствие, и пока ситуация полностью не вышла из-под контроля, делаем ребенку последнее замечание.

Нина Хоу, психолог и профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордии, советует сказать непослушному ребенку следующее: «Я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание. Но ты вынуждаешь меня это сделать

Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять самообладание».

Такого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы угомонить разбушевавшегося непоседу. «И это не признание вашей слабости как родителя, а честный диалог с ребенком — еще немного, и придется орать», — говорит психолог. А ссор и криков ребенку хочется в самую последнюю очередь.

Поставьте себя на место ребенка

Что видит и слышит ребенок, когда на него кричит кто-то из родителей? Разгневанное лицо самого близкого человека в жизни, бесконечные обвинения и упреки. Ярость в чистом виде.

А теперь простой прием от психологов, которому не помешает научиться, — поставьте себя на место ребенка. Приятно, когда на вас кричат, не принимая никаких доводов «в оправдание»? Скорее всего, нет. Даже взрослый теряется в такие моменты, чего же ожидать от ребенка. Поэтому настраиваемся только на мирный диалог, в котором у каждого будет право слова.

Крики ничему не научат, не «переделают» ребенка и не заставят его уважать родителей. Постоянно срываться — значит породить массу проблем в развитии малыша. Неуверенность в себе, чувство тревожности, неумение выстраивать мирные отношения с окружающими.

Уделяйте ребенку больше времени

«Он меня не слушается, делает все назло» — распространенная жалоба родителей, которые предпочитают кричать, а не говорить спокойно, чтобы как-то утихомирить ребенка. А вдруг дело не в том, что маленький шкода не видит рамок дозволенного, а в нехватке родительского внимания?

Как говорит детский психолог Элана Суреш, ребенок, даже прекрасно понимая, что такое «хорошо» и «плохо», будто нарочно заставляет родителей срываться

Есть вероятность, что таким нехитрым способом он привлекает к себе их внимание. Распространенная ситуация в определенные возрастные периоды: 4-7 лет, 10-16 лет

Простейший пример. Мама разговаривает по телефону, обсуждая рабочие вопросы с коллегой, а у ребенка в этот момент будто тумблер переключился — бегает, прыгает и кричит. Естественно, мама прерывает разговор, чтобы сделать замечание. Скорее всего, просто накричит. Но цель же достигнута — ребенок отвоевал маму у ее работы.

В данном случае не поможет тактика ужесточения правил поведения

Куда эффективнее дать ребенку то, чего он так жаждет, — внимание. Не пятиминутка по вечерам, а полноценный час за интересным развлечением

Возьмите тайм-аут

Конечно, можно встать на «путь исправления» и научиться контролировать себя в общении с ребенком.

Специалист по развитию детей Джуди Арналл дает такой совет — поймать те самые пару секунд «до взрыва» и ненадолго выйти из комнаты. Взять небольшой тайм-аут. Почему бы не пойти в ванную или на кухню, сосчитать до десяти и не выпить стакан воды? Джуди Арналл даже советует накричать на унитаз, если сильно хочется. Такие передышки помогут переосмыслить ситуацию и научат сдерживать гнев, который был готов вот-вот выплеснуться.

Когда стресс уляжется, можно возвращаться к ребенку и уже мирно решать возникшую проблему. Наверняка, та «беда» не такая и страшная, какой казалась сначала.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector