Какие ошибки допускают родители в воспитании детей и как исправить ошибки воспитания ребёнка?
Ошибки в воспитании детей допускают многие родители. Главное, чтобы мама с папой знали, как их можно исправить. Рассмотрим основные ошибки.
Обвинения и угрозы. Это типичные ошибки родителей в воспитании детей. Воспитывать ребёнка путем запугивания и шантажа – неправильный метод, пришедший к нам из далекого прошлого. Это одна из главных ошибок, совершаемых родителями в воспитании детей. Фраза «Как тебе не стыдно!» угнетает малыша, заставляет задуматься о собственной никчемности, понижает самооценку и уничтожает инициативность. Дети часто совершают проступки, но они не стоят того, чтобы устраивать скандал. Вместе с чувством стыда некоторые родители используют чувство вины. Они думают, что обвинив в чём-то малыша, они дадут ему стимул к правильным действиям. Но это не так. Из-за постоянных обвинений ребёнок перестаёт интересоваться жизнью, становится вялым и неуверенным в себе. Запугивания и угрозы – тоже не выход из положения. Они создают у малыша постоянное чувство страха. Это состояние парализует его, морально угнетает. Возникает психологический дискомфорт.
Противоречивость мнений. Это ошибки воспитания в семье. Ребёнок с детства должен знать, что можно, а что нельзя. И эти границы не стоит постоянно менять. Из-за смены требований и запретов малыш потеряется и не будет чётко знать, как себя вести. Найдите золотую середину. За достижения и свершения хвалите и стимулируйте, за проступки делайте выговор, но не перегибайте палку. Лучше скажите малышу, что вы его в любом случае любите. Не стоит устраивать террор и насилие. Это заставит ребёнка замкнуться в себе и перестать доверять вам.
Также воспитание должно быть согласованным между двумя родителями. Нельзя, чтобы мама запрещала то, что разрешает папа. Иначе ребёнок просто запутается.
Перенос проблем на ребёнка. Это типичные ошибки, совершаемые родителями. У каждого человека случаются неприятности, но они не должны касаться воспитания детей. Ваше отношение к малышу не должно зависеть от настроения
Из-за этого ребёнок может подумать: «Неважно, что я делаю, всё равно мама не замечает этого». Из-за перебоя эмоций вы можете пропустить успехи ребёнка или его проблему
Помните, что ребёнок 3 лет всегда копирует ваше поведение, поэтому, если не хотите вырастить психологически нестабильного человека, следите за своим поведением.
Запреты без объяснений. У родителей дошкольников часто возникает такая ошибка. У ребёнка должен быть круг запретов, но все они должны быть объяснены. Нельзя просто запретить сыну или дочери что-то, нужно сказать, почему не стоит этого делать. Ребёнок должен понять причину.
Чрезмерная опека. Конечно, родители любят своих детей и заботятся о них. Но иногда забота бывает излишней. Особенно когда дети подрастают. В воспитании подростков типичной ошибкой родителей является чрезмерная опека. Нужно приучать ребёнка к самостоятельности. Он же не будет всю жизнь жить с вами, поэтому в каждом определенном возрасте позволяйте ему что-то решать и делать самому. Даже если он примет неверное решение, позвольте ему учиться на своих ошибках. Ребёнок должен набирать собственный опыт, чтобы успешно жить в будущем. Кроме этого, излишняя забота помешает ему найти друзей и отстаивать свою точку зрения. Поощряйте любые инициативы, исходящие от ребёнка. Помогите ему поверить в себя. Для любого человека важно личное пространство – и ваш малыш не исключение. У него могут быть свои секреты, и это нормально.
Недостаток ласки. Любой человек нуждается в любви, а дети особенно. Дела делами, но всегда нужно найти время, что сказать малышу, как сильно вы его любите, обнять и поцеловать. Это придаст ему уверенности в себе и силы. В свою очередь, не нужно требовать от ребёнка того же. Поцелуи и объятия должны идти от сердца, а не по навязыванию.
Из личного опыта
В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась. Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал.
Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно. Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле.
Как правильно отказывать ребёнку
Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.
— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.
— Папа, купи мне этого робота!
— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?
Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.
— Я хочу в гости к Максиму.
— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.
Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».
— Мама, хочу вот эту куклу.
— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.
Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.
Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».
Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.
— Мама, купи мне эту куклу!
— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?
Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.
— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.
Берите паузу, время на размышление.
— Я хочу пригласить Матвея в гости!
— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.
Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день
То же самое касается времени:
«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».
Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»
Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.
Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».
Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего
Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.
С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.
Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о выстраивании границ на примерах из жизни.
Распространенные ошибки
Если родитель боится брать на себя ответственность, он общается с ребенком из позиции «друга». Тогда ему трудно отказывать и запрещать. Если взрослый занимает детскую позицию, он фактически ждет, что малыш станет для него утешителем.Такие мамы и папы нередко говорят: «Пожалей мамочку, у меня столько дел, а тут ты со своими капризами!», «Папа так устал на работе, пощади меня сегодня!»
Некоторые родители, что еще хуже, действуют с позиции власти или насилия. Любая ситуация, где приходится сказать ребенку «нет», может вызвать у них раздражение или злость. При этом они апеллируют не к поведению ребенка или конкретной ситуации, а фактически выставляет его виноватым, «плохим». Часто они говорят например так: «Ты плохой, поэтому нельзя!», «Ты только и делаешь, что чего-то хочешь! Замолчи! Тебе бы только есть конфеты/играть/не слушаться/смотреть мультики и т.д.», «Как тебе не стыдно! Я столько делаю, а ты!»
подписка на рассылку
Запрещаем правильно
В первую очередь следите за своей интонацией.Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью по теме: что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?;
Уважайте кроху как личность. При любых конфликтах не употребляйте оскорбительные слова. Этим вы только понизите самооценку ребенка и вряд ли будете выглядеть в его глазах авторитетной личностью;
Сохраняйте благоразумие. Вспомните свои желания в детском возрасте
Чего вам хотелось больше всего? Может, есть возможность разрешить это своему ребенку, но с соблюдением мер предосторожности?;
По мере взросления все запреты должны корректироваться в соответствии с возрастом вашего чада.Ребенок растет, с каждым годом его способности развиваются и совершенствуются. Разрешите ему включать свет, помогать вам на кухне или орудовать ножницами над ненужной газетой, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности;
И самое главное – личный пример
Не требуйте от ребенка того, чего не можете делать сами. Отсутствие сквернословия, пунктуальность, уважение к старшим и многое другое можно воспитать только на примере личного положительного качества.
Постарайтесь, чтобы список запретов всегда был минимальным. Произносите слова «нельзя» и «нет» в крайне опасных ситуациях, а в другое время заменяйте их альтернативными «можно». Со временем вы увидите, что упрямство вашего ребенка уступит место послушанию.
Горькая правда или сладкая ложь?
Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.
Главное ваше желание — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: «Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие».
Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.
При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.
Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.
Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.
Если вы сказали НЕТ, будьте готовы к серьёзной работе
Ваш отказ, безусловно, вызовет у ребёнка массу разнообразных чувств. Будьте готовы к тому, что он может начать плакать, злиться, настаивать, упрашивать, продолжать делать по-своему, протестовать. Это совершенно нормальные реакции на запрет, особенно если он только-только вводится.
Важно понимать, какие чувства стоят за таким поведением ребёнка. Обычно детям очень обидно, если им отказывают
Эта обида может выражаться слезами или вспышками агрессии. Для малыша складывается непростая ситуация, и он, соответственно, нуждается в вашей поддержке. Вот здесь и кроется основная загвоздка, так мучающая родителей. Как одновременно запрещать ребёнку, т.е. обижать его, и при этом еще жалеть и сочувствовать?
На самом деле просто! Вы ребёнку запрещаете, и ему, конечно, обидно. Он настаивает на своём, но вы не изменяете своего решения. Тогда ребёнок вынужден смириться с отказом, следовательно, выплакать слёзы тщетности (проделать работу горя).
Как вы можете облегчить переживания ребёнка? Разделите их с ним
Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете, что ему очень хочется царапать пол (например), и ему очень обидно, что вы не даёте ему это делать (важно, озвучить чувство, которое испытывает ребёнок). Объясните ему причину вашего «нет»
Главное, не отменяйте запрет! Ребёнок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.
Постепенно сила реакции ребёнка будет уменьшаться, и он привыкнет, что «нет» — это и вправду «нет».
Советы взрослым
Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное.
Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть.
Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой.
После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи.
Объясняем причину
Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Детка должна уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.
Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин
Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится
Системный подход
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы. Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых. Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик.
В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.
Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.
Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.
Читаем по теме:как обезопасить дом для ребенка.
Запрещайте редко
Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!
Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша.
Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.
Постарайтесь организовать жизнь сына или дочки так, чтобы у Вас было как можно меньше поводов произносить слова «нет» или «нельзя». Если ребенок совсем мал, лучше убрать подальше дорогие или опасные для него вещи, чем каждую минуту одергивать карапуза, тянущегося к очередному гаджету, хрупкой стеклянной вещице или горячему утюгу.
Чем реже Вы используете запреты, тем боле весомыми они выглядят в глазах ребенка. Проводя аналогию с красными флажками, отказывая чаду слишком часто, Вы оставляете ему очень тесное «пространство для маневра», и порой он просто не видит иного выхода, как нарушить установленные границы.
Ради эксперимента попробуйте подсчитать, сколько раз за сутки Вы что-то запретили ребенку. Скорее всего, собьетесь со счета уже в первой половине дня. Нет, оптимального количества запретов не существует, однако такое упражнение поможет понять, не слишком ли часто Вы отказываете малышу и не слишком ли тесные границы для него устанавливаете.
Когда начинать говорить «нельзя»?
Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»
Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.
В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.
А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».
Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.
Основные ошибки родителей
- Мамы и папы не дают сыну или дочери возможности рисковать, совершить ошибку, набить шишки, получить опыт.
- Взрослые очень быстро бегут спасать своих детей, спешат на выручку, скорее помочь, не давая ребенку шанс действовать самому.
- Родители носят розовые очки, излишне восторгаясь и поражаясь существующим и несуществующим талантам своих детей, они не видят недостатков и минусов в ребенке.
- Мама и папа позволяют чувству вины одолеть верх над справедливым наказанием.
- Взрослые не говорят о своем жизненном опыте, не делятся историями из своей жизни, не рассказывают, какие они совершали ошибки.
Общие правила
Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт
Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
Говорите спокойно, но твёрдо
Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда
Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.
Давайте разберем, зачем же вообще нужны правила
Для некоторых людей правила, это всего лишь формальности, но смысл стоит искать намного глубже. Правило – это требование, которое выдвигается для определенных групп людей или для всего общества, за соблюдение которого следует какое-либо поощрение, и за несоблюдение наоборот наказание.
Объяснив ребенку еще в детстве значение этого слова, вы даете ему понять, что от его поведения многое зависит. И если подготовить психологическую почку правильно, то ребенок вырастет готовым соблюдать все правила, а значит и жить в обществе ему будет намного комфортнее. Он будет дисциплинированным, и влиться в любой коллектив, для него тоже не проблема.
Когда ты владеешь информацией, ты владеешь и ситуацией. Так вот правила этикета – это основа, которая закладывается родителями, еще в детстве ребенка.
Чего не делать
Стараться все забыть. Возможно, вам захочется забыть все произошедшее, уничтожить фотографии и вернуть девичью фамилию. Однако перечеркивание прошлого болезненно воспринимается ребенком. Постарайтесь рассказывать ему про светлые моменты, связанные с его появлением на свет, про то, как мама и папа этого ждали
Важно не менять уклад жизни малыша — общайтесь с прежними друзьями, посещайте те же развивающие занятия и детские площадки и по возможности хотя бы первое время не меняйте место проживания и детский сад.
Негативно отзываться о другом родителе: делая так, мы невольно заставляем ребенка делать выбор. Это мучительно для малыша, который искренне любит и маму, и папу
В этих обстоятельствах продолжать любить ушедшего из семьи отца означает идти против желаний мамы, что может расстроить или рассердить ее. Это еще больше нарушает базовое ощущение безопасности, которое и без того пошатнулось,
Пытаться сделать ребенка своим утешителем: «Теперь остались только ты и я», «Отныне ты должен помогать маме и не расстраивать ее» — эмоционально непосильны для него. Таким образом мы перекладываем на детей часть ответственности за свое благополучие и за то, что произошло.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .
Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей
Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам. Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме
Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди
А это очень важно для счастливой жизни маленького человека
В заключение
Современный мир быстротечен и изменчив, дети растут очень быстро. Главная задача родителей состоит в том, чтобы направить своего малыша в нужное, правильное русло и по ходу прививать ему силу духа, трудолюбие, преданность делу, целеустремленность, оптимизм, веру в себя и в свои силы.
И главное, что должны запомнить мамы и папы: успешный ребенок – это счастливый и любимый ребенок. Нужно любить малыша, даже самого непослушного и балованного, верить в него, помогать ему, и тогда у него все получится.