Как научить ребенка просить прощения, и в каких ситуациях он должен извиняться

? как научить детей извиняться (извините) и на самом деле это значит - большой ребенок(2020)

Обсудите случившееся

Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».

Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта.

«Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», – рекомендует доктор Кирк. Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.

Журналистка побывала на свалках и увидела там горы новых вещей Картофельные гнезда с ветчиной и сыром. Вкусное угощение к праздничному столу Тест на внимательность: только в одном автомобиле есть водитель

Как вы можете помочь

  1. Начните с понимания. Скажите: «я понимаю, почему ты так поступил, но…». И дальше расскажите, к каким последствиям привело поведение ребенка.
  2. Объясните эмоции того, перед кем виноват ребенок. Если перед вами, расскажите, как вам больно и обидно. Говорите из «я-позиции». Вместо: «Как ты мог ты разбил мою любимую вазу!», произнесите: «Я понимаю, что ты сделал это нечаянно. Но я все равно расстроена. Ведь это была моя любимая ваза».
  3. Ни в коем случае не унижайте. В разговоре не должно быть криков, обвинений и оскорблений. Ваша задача – разъяснить, а не подавить и втоптать в грязь.

Научить детей просить прощения – одна из главных родительских задач. Именно с этим умением приходят сострадание и способность мирно решать конфликты

Однако важно действовать с терпением и любовью. Прислушиваться к ребенку и оказывать ему поддержку

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.

Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение

Важно заложить детям основу понятия слов ‘извини‘, ‘прости‘. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно

Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.

Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: ‘Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ‘. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.

Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: ‘А как бы ты себя чувствовал?’. Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.

Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!

Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать ‘мирилку ‘ и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

  • делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
  • наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
  • вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.

Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста

Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок

Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Подготовка к разговору

Не стоит скрывать от мамы «двойку», полученную в школе. В дальнейшем она, скорее всего, и так узнает об этом, однако гнев ее будет гораздо сильнее. Помните, что лучше горькая правда, чем подслащенная ложь. Даже если вы не сообщите о плохой оценке сразу, мама обязательно увидит ее в классном журнале или дневнике, либо ей позвонит обеспокоенный вашей успеваемостью учитель. Именно поэтому наберитесь храбрости и постарайтесь сказать маме об оценке в тот же день, когда вы ее получили.

Подготовьтесь к разговору с мамой. Вы должны постараться максимально расположить ее к себе перед тем, как рассказать о «двойке». Для этого, придя из школы, приберитесь в своей комнате, а лучше – во всей квартире. Наведите порядок на своем столе, аккуратно сложите одежду в шкаф. От компьютерных игр, телевизора и других развлечений лучше на время воздержаться.

Начните готовить домашнее задание на следующий день. Постарайтесь выполнить всю работу до прихода мамы

Особое внимание уделите тому предмету, по которому получили плохую оценку. Проработайте его таким образом, чтобы быть готовым к ответу и попытке исправить «двойку»

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Почему нужно приучать детей просить прощения?

Дети не хотят извиняться по совершенно разным причинам: один ребенок не осознает своей вины, другой подражает родителям, третий – в силу характера. Кроме того, мы забываем, что порой сами учим ребятишек быть твердыми и давать сдачу обидчику

Но вот такому важному навыку, как умение принести искреннее извинение, уделяем мало внимания

Однако необходимость просить прощения у того, кого обидел, совсем не пустая формальность. У малышей в возрасте полутора-двух лет социальные отношения завязываются уже на детской площадке. Здесь не только зарождается дружба и симпатия, но и происходят первые столкновения

Важно научить ребенка самостоятельно выходить с честью из конфликтов. Ведь с годами число контактов только увеличится, и столкновений, к сожалению, избежать не удастся

Так что умение признавать свои ошибки и жить в ладу с другими людьми пригодится успешному человеку в дальнейшей жизни.

Запрещённые приёмы

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:

  1. Унижение. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
  2. Вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
  3. Одновременное наказание за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
  4. Публичное наказание. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
  5. Необоснованный отказ от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
  6. Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры

Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения

Трогательный текст прощения у мамы

Конечно, можно воспользоваться и приведенным ниже текстом, для того чтобы вымолить прощение у своей мамы, но все же будет лучше, если вы сами составите такое письмо. Пусть оно не будет идеальным, зато вы вложите в него частичку души:

«Мама! Ты — солнце, которое всегда освещало мой путь! Ты – тепло, согревающее меня в лютую стужу! Ты – прохладный ветер, приносящий облегчение в невыносимый зной! Ты – счастье и радость, любовь и забота, поддержка и помощь!

Я – твоя частичка, твоё чадо, которое, к сожалению, не идеально. Людям свойственно совершать ошибки, подчас непростительные. Я, к моему большому стыду, также не являюсь исключением из данного правила. Конечно, это не оправдание, но я знаю, что твоя любовь безгранична, безусловна и бескрайна. Она безмерна и всепрощающа! Поэтому я прошу тебя: «Прости меня, мама»!

И я знаю, ты обязательно простишь! Но я хочу, чтоб и ты знала. Та боль, которую я причинил(-а) тебе – это моя незаживающая рана! Ты простишь, я знаю, но прощу ли я сам(-а) себя? Мне это будет гораздо сложнее сделать, чем тебе. Моё раскаяние глубокое и искреннее, а страдания от того, что я обидел(-а) самого родного и близкого мне человека, невыносимы. Только твоя любовь и вера в твоё искреннее прощение способна облегчить эти страдания. Знай, я люблю тебя и буду любить всегда! Прости меня!»

Как извиниться перед ребёнком?

Представьте себе такую ситуацию: ваша любимая ваза разбита, валяется на полу бесполезными осколками. Поскольку младший сын в это время играл в комнате с мячом. Вы отругали его, будучи уверенными в его виновности. А через некоторое время выясняется, что провинился старший ребенок: зацепился за вазу, когда торопился в школу. Вы чувствуете себя некомфортно, испытываете чувство вины перед малышом, но гордость не позволяет подойти к нему и извиниться. Страх потерять свой авторитет заставляет просто замалчивать случившееся, не вспоминать об этом вслух.

Мама, проходя по комнате, где играл трехлетний сын, случайно наступила на машинку из «Лего» и она рассыпалась! Малыш, рыдая, ей проговорил: «Ты сломала мою машинку? Это я ее сделал. Теперь она не поедет!» Извиняться ли перед ребёнком в такой ситуации? Мама подошла к плачущему малышу, крепко обняла его, утирая слезы сказала: «Ты прости меня сынок, в следующий раз буду внимательнее смотреть под ноги! Давай вместе построим другую?» Ребенок, немного успокоившись, робко, пытаясь улыбнуться, ответил: «Ничего, всё в жизни бывает. Машинку можно собрать заново».

А если бы ответ был такой: «Перестань плакать, нашел из-за чего расстраиваться. Какой пустяк! Сделаешь новую машинку. Я же не виновата, что ты раскидал свои игрушки…

Не все родители готовы признать боль своего ребенка, а также свои ошибки, даже ради сохранения отношений с ребенком.

Нужно ли извиняться перед ребёнком?

Установка «взрослый всегда прав» обычно является немаловажным аргументом в воспитании детей. Как правило, такое убеждение тянется за вами всю жизнь, с самого раннего возраста. Вы сами, будучи совсем маленькими, были уверены в том, что родители могут все, а их слово – закон.

Еще один ложный аргумент состоит в том, что дети всем обязаны в своей жизни взрослым, а не наоборот. Поэтому перед подрастающим поколением как будто бы можно и не извиняться. Однако позиция диктатуры заранее обречена на провал. Ребенок быстро растет и сам начинает понимать, чего в действительности стоят его родители, что они собой представляют, насколько их уважают другие люди.

Есть семьи, в которых не принято извиняться на словах. Все конфликтные ситуации сглаживаются подношениями в виде конфет или мягких игрушек. Вместо использования простых слов «извини», «прости» разрешают, например, дольше играть на компьютере.

Безусловно, когда родители причинили ребенку боль своим упреком или поступком, нужно извиниться. Совершение ошибок не унижает взрослых в глазах детей. В сущности, слово «прости» может сделать много хорошего.

Почему наши дети не просят прощения?

Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то
не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители
никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не
слышал извинений.

Кроме того, мы забываем, что с самого раннего детства мы приучаем быть своих
ребятишек твёрдыми, давать сдачу обидчику, говорим, как важно постоять за себя. Этой теме мы уделяем много внимания

Но вот просить прощения у взрослых и других
детей – этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится,
чуть ли не силой выдавливать из него слова: “Прости меня, я больше так
не буду”. При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным.
И становится ребёнок
капризным и упрямым оттого, что не понимает, “что он такого сделал”?

Сами родители очень устают от таких ситуаций и тот малыш, перед которым мы
заставляем извиниться нашего ребёнка, зачастую, чувствует себя неловко. В результате,
в проигрыше остаются все: родители
– от конфликта с ребёнком, наш ребёнок – от унижения, и чужой малыш, которого
итак обидели, да ещё и в неловкое положение поставили.

При всем честном народе

Как устоять перед искушением устроить «публичный трибунал» провинившемуся ребенку? Осознайте, что происходит и начните с проявления эмпатии. Просто вспомните, как отвратительно вы себя чувствовали в момент, когда вас «распинали» привселюдно.

Следующая рекомендация: не устраивайте эпическую сцену. Если ребенок капризничает или что-то не то делает на людях, то обращайтесь только к нему, лучше, если отведете в сторону, максимально сдержанно. Не призывайте дяденек и тетенек «осудить преступника».

Как извиняться перед ребенком

Просто скажите ребенку: «Мы так не делаем» и быстрее «проезжайте» тему и ситуацию. Конечно, нужно помочь ребенку сделать что-то, чтобы нейтрализовать свое плохое поведение. Например, извиниться.

Правильная тактика родителей, вместо того, чтобы заставлять малыша извиняться

Итак, формально извинение не решает возникшего конфликта между детьми. Как же тогда быть родителям и педагогам:

Нужно сфокусировать внимание не на символическом извинении, а сделать так, чтобы дети возобновили нормальное общение. Следует подождать, пока они успокоятся, перестанут злиться, и только тогда прояснить возникшую ситуацию, выяснить мотивы поступков (пусть каждый изложит свою точку зрения)

После этого следует объяснить ребятам, что они сделали неправильно и как можно было поступить верно.

Возможно, после всех объяснений ребёнок осознает свою вину и захочет искренне извиниться. Взрослым нужно похвалить малыша, поддержать его инициативу, сказать, что искренние извинения — замечательный способ исправить ситуацию.
Предлагать альтернативу. Если ребёнок действительно виноват (а ведь взрослые чаще всего встают на сторону того, кто первый заплакал или нажаловался), нужно подсказать ему способы её искупить. Дело в том, что далеко не каждому малышу легко произнести «прости», и это нормально. Методы наладить отношения могут быть, например, следующими:ребёнок может вместе с папой починить чужую игрушку, которую он сломал, или совместно с мамой смастерить открытку, где он напишет своему товарищу по играм приятные слова;

если ссора произошла между братьями или сёстрами, можно предложить малышу пойти и просто крепко обнять близкого человека, а затем предложить сыграть в его любимую игру;
предложить детям подписать импровизированное соглашение, где они обязуются не повторять действия, которые спровоцировали конфликт.

Родителям очень важно показывать своему ребёнку хороший пример. Так, супруги не должны формально, сквозь зубы просить друг у друга прощения на глазах сына или дочери

Важно, что мама сама просила у малыша прощения, когда что-то сделала не так (иначе требовать извинений от крохи просто некрасиво).

Частые причины непослушания ребёнка

Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.

Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.
Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты

Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание

Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.

Красивое извинение

Такой вариант отлично подходит для дочерей. Чтобы растопить лед отцовского сердца, не нужно многого. Выберите один из следующих вариантов, или если захочется, используйте сразу все:

Напишите письмо отцу со словами благодарности

Похвалите его за положительные качества, скажите спасибо за заботу и внимание. Расскажите о том, как много он для вас значит

Можете вставить в письмо красивый стих, например Е. Весновой «Про папу от дочки», Т. Никитиной «Отец», Т. Боковой «Папа», И. Пшеничной «Песня про папу». В конце письма напишите извинение, пообещайте исправиться.
Сделайте клип из совместных фотографий. Фоном поставьте трогательную песню про папу Дайкири «Папа посидим вдвоем», Улыбка «Про папу», Оля Рождественская «Лучше папы друга нет» или другую. После просмотра вашего произведения отец растрогается, вот тогда и можно красиво попросить прощения.
Приготовьте папе вкусный ужин. Вспомните, какое его блюдо самое любимое. Если в готовке вы еще не ас, попросите о помощи маму.

Если вы умеете хорошо рисовать, можете подарить папе открытку, если петь, то исполнить песню, вышивать – подарить носовой платок с вышитыми инициалами. Задействуйте свою фантазию, вспомните, что делает отца счастливым и радостным.

За что нельзя наказывать ребёнка?

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Детей одного — двух лет также не стоит наказывать

В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя»

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общения с приятелями.

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.

Не рекомендуется наказывать ребёнка:

  • за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
  • за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
  • за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
  • за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
  • за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Что содержит настоящее извинение?

Однако настоящее извинение от взрослого или ребенка должно содержать признание того, что было сделано что-то не так. И это самое трудное: никто не любит признавать ошибку. Человек может испытывать стыд или бояться последствий.

Большинство детей даже не подозревают о своих чувствах, называемых когнитивным диссонансом. Это неловкость, которая возникает, когда мы пытаемся придерживаться двух противоречивых убеждений одновременно. Например, ребенок может верить, что он добрый человек, но также видеть, что он сделал что-то плохое.

Объяснение от родителей того, зачем нужно просить прощение, так же важно, как и само извинение. Мы должны осознанно относиться к тому, как мы реагируем на ошибки детей

Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, это заставить его и себя сделать шаг назад.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector