Почему мы кричим на детей

Почему нельзя кричать на детей: опасность такого метода воспитания

«Странный» ребенок в классе

Александра Ш., мама:

— У нас в классе есть одна довольно странная девочка, которая ведет себя абсолютно неадекватно. Но у этого неадекватного поведения есть свои причины. Дело в том, что она приемный ребенок в семье, а семья состоит из мамы и бабушки. И родственники ей очень некорректно сообщили о том, что ее взяли из детского дома. Мы эту историю стали узнавать одновременно с зарождением конфликта этой девочки с классом. 

Моя дочь однажды пришла домой из школы и сказала с удивлением, что у ее одноклассницы Ани вообще нет родителей, она им чужая, ее откуда-то забрали в детстве, а ее настоящие родители погибли. Я сказала, что это какая-то ерунда. Но Аня продолжала рассказывать эту историю всем детям в классе. Дети в это не поверили, но фоном эта история все же существовала. 

Я видела, что девочка была все время на надрыве. Любую шутку, критику она воспринимала очень эмоционально, даже истерично. Чуть что, говорила: «Ты мне больше не подруга». Было видно, что с ней что-то не так. При этом ее мама вела себя очень спокойно, а учительница делала вид, будто ничего особенного не происходит. Я вообще не всегда понимала поведение нашей учительницы и ее реакцию на то, что происходило в классе на протяжении последних четырех лет. 

Закончилось это тем, что дети начали травить Аню. Наверное, это можно назвать буллингом, тем более что девочка на все очень остро реагировала. Дети прятали ее рюкзак, кидали вещи, отнимали шапку и бросали ее друг другу. Аня доходила до истерики, все это выходило за рамки игры. Но и Аня не была тихим ребенком. Она, например, дразнила одного мальчика в классе, швыряя его варежки другому мальчику после прогулки. 

Большую часть времени наша учительница занимала позицию невмешательства. Так продолжалось несколько лет. В середине прошлого года я поговорила с Аниной мамой. Честно спросила, почему Аня рассказывает историю о том, что она не родной ребенок, смущает детей — ведь они не знают, как реагировать на эту новость. 

Выяснилось, что все это правда. Рассматривая семейный альбом, Аня, увидев, что среди фотографий нет ее снимков в младенческом возрасте, спросила у мамы: «Почему?» И мама сразу ей все рассказала. Очевидно, это стало триггером нарастающего внутреннего конфликта девочки. Мы все оказались в ситуации, подрывающей атмосферу в классе, которую учитель вообще не пыталась погасить.

Екатерина Пастухова, семейный психолог:

Екатерина Пастухова

— В данном случае вызывающее поведение девочки — крик о помощи и потребность в поддержке. Действительно, когда ребенок осознает, что он не родной своим родителям — это причиняет сильную душевную боль и травмирует. Но как быть, если и поговорить о том, что происходит в жизни, не с кем?

Истерическое поведение девочки порождает «ядовитую» групповую динамику, которую компетентный и опытный учитель должен предвидеть и перестроить ее механизм на рациональное решение конфликтов. Если учитель по каким-либо причинам этого сделать не может, на помощь должен прийти школьный психолог. Совместно с учителем психолог разрабатывает стратегию гармонизации взаимоотношений в классе.

Реакция Ани абсолютно оправдана жизненными обстоятельствами. Девочка узнала о новости резко, неожиданно. Это выбило из-под ног опоры, которые раньше позволяли ей доверять миру и понимать, кем она на самом деле является.

К состоянию девочки с самого начала ее окружение должно было отнестись максимально серьезно, его нельзя было недооценивать. Подобные истерические реакции могут быть предпосылками к личностному расстройству.⠀

Поэтому в данной ситуации девочке особенно важно найти безопасное поле, в котором можно быть собой, делиться текущими переживаниями, быть принятой и понятой. Кроме того, в ребенке необходимо взращивать понимание того, как с этим можно жить дальше. . Помочь в этой ситуации могут любые экологичные отношения девочки: с приемной матерью, сверстниками, которым Аня доверяет, с психологом (если базовое доверие к миру уже нарушено)

Помочь в этой ситуации могут любые экологичные отношения девочки: с приемной матерью, сверстниками, которым Аня доверяет, с психологом (если базовое доверие к миру уже нарушено).

Ребенок как боксерская груша

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.

На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

— Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой «снимает стресс»?

— Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например, папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.

А мы говорим об обычных семьях.

— Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?

— Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.

Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс «давать — брать» сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами, объятиями, конкретной помощью…

Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время — между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.

Чем занимаются школьные психологи

Для разрешения конфликтных, проблемных школьных ситуаций между детьми, между учителем и учеником, учителем и родителями нужен психолог. Школьный психолог не должен заниматься бесконечной диагностикой, которую от него требуют из года в год, он должен заниматься именно разрешением подобных проблем.

Точнее, нужен консультационный кабинет в школе, в который мог бы прийти ребенок и рассказать о своей проблеме. Если у ребенка не хватает решительности, храбрости для того, чтобы пойти к психологу, а проблема очевидна, его к нему может направить учитель или родители могут записаться с ребенком на консультацию. Ребенок должен быть в поле зрения не только учителя, не только классного руководителя, но и школьного психолога. Психолог – это посредник и между учителями и родителями, который в школе мог бы помогать разрешать проблемные ситуации.

Но сейчас школьных психологов, наоборот, сокращают.

Один-два психолога на целое объединение – на несколько школ, детских садов. В таких условиях специалист вообще не может консультировать, он успевает только бумажки писать.

А работать надо и с детьми, и с родителями. Хотя с потенциальными родителями надо начинать работать еще до того, как у них родились дети.

Потенциальные проблемы

Детская психосоматика проявляет себя не только в аспекте мнимого физического нездоровья. Психосоматические болезни являются спутниками широкого спектра социальных и коммуникационных проблем. Такие дети часто становятся «изгоями» общества. Они одиноки, их круг общения узок, у них нет близких друзей. Они с трудом устанавливают новые контакты и не могут поддержать нормальное взаимодействие со сверстниками.

Психосоматические больные имеют множество комплексов неполноценности, основанных на потере уверенности в себе, отрицании собственных возможностей и талантов. У ребят возникают серьезные школьные проблемы, часто связанные с паническим страхом допустить ошибку и продемонстрировать свои знания на публике.

Образовательные трудности также нередко связаны с нарушением дисциплины. Для детей и подростков с психосоматическими болезнями характерен эгоизм, неповиновение, нестабильность, безрассудство, лживость, агрессивное и подстрекательское поведение.

При психосоматических проблемах часто наблюдается патологическое беспокойство, иррациональные страхи, депрессия. Для решения возникших эмоциональных проблем и устранения неразрешенных конфликтов, подростки начинают злоупотреблять алкоголем и принимать наркотики. Такие дети находятся в высокой группе риска, поскольку склонны к суицидальному поведению или причинение себе вреда. Невылеченные психосоматические заболевания, фундамент которых – психоэмоциональное неблагополучие и нестабильность, часто внешне выражаются в склонности к преступным деяниям.

#1 ЧТОБЫ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ

Итак, первая причина, почему же мы орем и срываемся — мы считаем, что так будет понятнее. Абсолютно все люди на земле почему-то психологически считают, что если громче говорить, то так будет понятнее.

Самый известный, наверное, пример, который прекрасно это демонстрирует – это мужики за границей, которые не знают английского языка. Они подходят к ларьку, в ресторане или в баре и начинают говорить:

«Дай мне три пива»

И если бармен не понимает, он повторяет громче:

«ТРИ ПИВА, ГОВОРЮ, ДАЙ! ЧТО НЕ ПОНЯТНО? ТРИ ПИВА!»

От этого, как вы понимаете, бармену легче не стало и понятнее точно не стало, но так работает наша психика, поэтому зная эту особенность запомните, повышение голоса донести вашу мысль до другого человека не поможет.

Наоборот, если вы хотите, чтобы вас поняли, говорите тише. А лучше всего, говорите шепотом. Именно тогда вас услышат и абсолютно точно поймут.

Из практики психолога: почему мы кричим на детей?

У многих мам не получается контролировать свои эмоции. Они приходят к психологу с жалобами на то, что не могут больше терпеть выходок детей, не выдерживают и начинают кричать. Мамы чувствуют себя виноватыми, обещают себе быть уравновешенными, но рано или поздно срываются снова и реагируют очень эмоционально. Психолог Людмила Семёнова согласилась рассказать, почему мамы кричат на своих детей.

Мама кричит, когда устала

Как практикующий психолог я заметила, что срывы на крик часто случаются, когда мама уставшая. Общение с детьми и домашняя работа очень утомляют, и не только физически. Особенно опасна психологическая усталость.

Хорошая мама имеет множество обязанностей. Она должна позаботиться о полезном питании, о красивой и чистой одежде для малыша, о выученных вовремя уроках. Мама предъявляет к себе и своим обязанностям слишком высокие требования и переутомляется. Её угнетают все эти «должна».

Что вам нужно сделать? Нужно перестать выполнять за ребёнка его работу. Вы не должны убирать постель десятилетнего мальчика, не обязаны мыть за ним посуду. Всё это Ваня может и должен сделать сам. Другое дело, ему очень не хочется, лень. Если вы всё будете делать за Ваню, он никогда не изменится. Ваша обязанность состоит не в том, чтобы контролировать, хорошо ли Ваня сделал то, что должен. Вам нужно помочь Ване захотеть измениться.

Не всегда причина маминого крика в непослушании ребёнка. Иногда непослушание ребёнка – это только повод для всплеска агрессии и неудовлетворённости. Если мама сердита на папу, недовольна им, то она может начать кричать из-за любого пустяка.

Это кажется нелогичным, ведь виноватый человек не должен быть агрессивным. Но часто вина провоцирует крик, который является защитной реакцией мамы.

Женщине недостаточно быть хорошей матерью. Так уж она устроена, что хочет добиться многого в своей профессии, в личных отношениях, да мало ли в чём ещё. Если мама занимается только ребёнком, она чувствует, что малыш её ограничивает. Ведь она хорошая мама, а есть множество предрассудков, чего хорошая мама делать не должна (не должна нанимать для ребёнка няню, не должна отдавать малыша в садик раньше трёх лет, не должна оставлять его плакать в кроватке…)

Есть и другие причины того, что мамы кричат на своих любимых и желанных детей. Если такое часто происходит, если у вас нет сил терпеть шалости ребёнка, если вы срываетесь и раздражаетесь – ищите причину. Почему вы злитесь на самом деле? Вы устали, боитесь за ребёнка или чувствуете свою вину? А может быть, вам кажется, что вы неправы?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? –10 советов как перестать кричать на своих детей –Не забывайте о главном: вы хорошая мама. Все мы ошибаемся, раздражаемся, срываем злость на других. Нельзя всегда вести себя правильно. Но вы хотите быть хорошей, волнуетесь о счастье своего малыша и любите его. Вам только нужно задуматься о том, что в ваших отношениях с ребёнком можно изменить к лучшему. И всегда его любить!

Как не кричать на ребенка:

Группа доверия. Срываюсь на малыше:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Кричу, потому что он меня доводит

Юлия, 34 года:— Моему сыну 5 лет. Он неглупый, активный мальчик. Но есть у нас одна проблема: каждый вечер ребенок устраивает сцену на ровном месте. Стоит попросить у него почистить зубы и лечь спать, как он начинает топать ногами и орать: «Ничего делать не буду!» В этом состоянии его сложно успокоить. Бывает, что сцены ребенок закатывает на улице — требуя подарка или сладости, он может устроить жуткий скандал. Мне сложно не отвечать криками — ведь он этого и добивается.

Психолог Михаил Лабковский:
— Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции, как те, что выдавала Елена, кричащая до первых детских слез. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей. Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут — вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.

Как избегать крика в общении с детьми

Конечно, родителям часто очень сложно удержаться от крика, особенно если ребёнок довольно упрямый. Однако нужно всё время работать над собой, осваивать различные способы справляться с негативными эмоциями:

  1. Часто взрослый орёт на ребёнка по малейшему поводу, потому что сам по себе раздражён по различным причинам (например, у него нервная работа с придирчивым начальником). В этом случае следует устранять источник проблемы (сменить работу), чтобы не вымещать обиду на самом близком человеке.
  2. Перед тем как накричать на своё чадо, хорошо представить возможные последствия такого метода воспитания, а именно неврологические проблемы у ребёнка.
  3. Свою нервную систему нужно успокаивать лекарственными средствами (травяными настойками, таблетками и пр.), но только не алкоголем для снятия стресса. Лучше всего обратиться за советом к врачу.
  4. Хороший приём чтобы сдержаться — представить себе свидетелей в комнате. Например, маме наверняка будет неприятно, чтобы её крики на ребёнка слышала свекровь или школьная учительница.
  5. Стараться озвучивать свои эмоции. Вместо того чтобы начать орать, взрослый произносит «Я очень разозлён твоим поступком» или «Я просто в ярости из-за твоего поведения».
  6. Придумать условный знак. Если ребёнок уже достаточно взрослый, нужно придумать фразу, которую он будет произносить, когда видит, что мама теряет контроль над собой. Например, «Не кричи, ты меня пугаешь».
  7. Ещё один эффективный приём — услышать себя со стороны. В момент всплеска гнева нужно попросить другого взрослого сделать видео или аудиозапись. Также полезно представить, как на своего ребёнка аналогично кричит чужой человек (наверняка покажется жутко).
  8. Изменить голос. Когда хочется закричать на малыша, можно сделать это шёпотом или вместо гневных слов начать мяукать или рычать. Это разрядит обстановку и отвлечёт обоих участников ссоры.
  9. Пересмотреть свои требования к малышу. Возможно, стоит снизить планку, ведь ребёнок может многого не выполнять просто потому, что он ещё мал (не убрал до конца игрушки, поскольку в процессе уборки обнаружил интересную вещь и занялся с ней).

Иногда крики на детей провоцируют сторонние проблемы (например, придирки начальника на работе), в этому случае проблему лучше решать кардинально

Если врослый всё же сорвался на ребёнка, нужно попросить у него прощения и обещать впредь не вести себя так

Почему и где родители допускают ошибки

Ученые и врачи имеют единую позицию в понимании механизмов формирования психосоматических болезней. По их мнению, базой для таких состояний является неблагоприятный период взросления личности. То есть ведущий источник детских психосоматических болезней – родительские ошибки, промахи, заблуждения, их личные проблемы и конфликты.

Из-за чего родители допускают ошибки, ведь большинство руководствуется благими намерениями? Один из ответов – воспитывать детей страшно. Большинство родителей испытывает большое давление и ощущает громадную эмоциональную нагрузку, потому что знает: именно они формируют определенный тип личности. При этом многие взрослые, даже замечая ошибки других воспитателей и утверждая, что так они делать не будут, наступают на те же грабли. То есть они, охваченные страхом ошибиться, идут протоптанным путем:делятся и воплощают в жизнь то, что считают неприемлемым из действий других людей. Это приводит к увеличению масштабов ошибок и заставляет их детей иметь больше проблем в дальнейшей жизни.

Почему родители ведут себя так опрометчиво в воспитании детей? Одно из объяснений заключается в том, что они моделируют поведение своих родителей, научившись азам воспитания в собственном детстве. Другое состоит в том, что они ведут себя в соответствии с информацией о воспитании детей, полученной с помощью книг, веб-сайтов или консультаций.

Еще одна важная детерминанта их поведения заключается в общих установках, а также в конкретных убеждениях, мыслях и чувствах, которые активируются во время воспитания детей. Такие установки оказывают сильное влияние на поведение, даже если родители и не знают об этом воздействии. Исследователи доказали, что часто эмоции (например, гнев или счастье) оказывают существенное влияние на поведение родителей и их отношение к отпрыскам, что в последующем воздействует на социально-эмоциональное и когнитивное развитие детей.

Следует помнить, что воспитание детей – это набор навыков, который предопределяет поведение человека. Это подсознательная программа, как нужнодействовать: положительно или отрицательно по отношению к ребенку. Именно усвоенные убеждения взрослых устанавливают степень теплоты и принятия или холодности и неприятия, которые существуют в отношениях между родителями и детьми, а также определяют предел допускаемого и ограничивающего уровня. Исследователи также изучили более специфичные для конкретной ситуации мысли или «фильтры», с помощью которых родители интерпретируют и реагируют на события, особенно неоднозначные. К ним относятсяродительские ожидания, как именно дети способны или должны поступить, шаблонные причины, объясняющие взрослым, почему ребята вели себя определенным образом.

Однако не всегда убеждения родителей оказывают непосредственное влияние на их действия в конкретной ситуации. Например, взрослые могут поддерживать или теплоту и отзывчивость к детям, но им трудно выражать эти чувства, когда их ребенок плохо себя ведет.

7 важных признаков, при которых нужно обращаться к специалистам

  • Расстройство питания. Проблемы с пищеварением. Ребенок ничего не ест или, наоборот, ест очень много, не чувствует насыщения. Ребенок испытывает боли в животе.
  • Расстройство сна, когда ребенок по непонятной причине долго не может уснуть, не спит полночи, боится засыпать, не выключает свет, просыпается посреди ночи, не высыпается, кричит, плачет во сне.
  • Ребенок постоянно устает, жалуется на физическое состояние, головную боль.
  • Ребенок никуда не хочет, не получает удовольствия от тех занятий, которые раньше приносили радость, замыкается в себе при том, что обычно он общителен.
  • Ребенок начинает пренебрежительно относиться к своей внешности: неопрятность в одежде в течение нескольких дней, особенно у подростков.
  • У ребенка наблюдается ухудшение концентрации внимания в школе, и дома он не может начать делать уроки.
  • Ребенок становится вспыльчивым и раздражительным без причины, у него появляются частые гневные реакции по незначительным поводам.

Это наиболее заметные нарушения в состоянии и поведении ребенка, которые могут вызывать тревогу у родителей. Но внимательные родители настроены на своего ребенка. Они сразу видят отклонения в его обычном поведении и состоянии. Ко мне нередко приходят родители просто с рассказом: «С моим ребенком что-то не так. Он как-то изменился». То есть родители чувствуют неблагополучие на интуитивном уровне, пусть даже не могут сформулировать, объяснить, в чем дело.

Как усмирить гнев

Прежде всего, нужно разрешить себе испытывать гнев, не винить и не наказывать себя за это. Раздражаться, гневаться и кричать, бить – это разные вещи. Первое допустимо, знакомо всем людям, но вредно для самой личности, потому требует контроля и умения управлять негативными эмоциями. Второе – недопустимо, разрушительно для отношений и всех их участников.

Крик – это последствие переполнения сосуда терпения. Чем дольше вы подавляете негативные эмоции, тем сильнее будет взрыв.

Как управлять гневом:

Будучи в спокойном состоянии, займитесь анализом тех ситуаций, которые вас беспокоят. Теперь вы знаете основные причины и истоки гнева. Будьте честны с собой, проанализируйте свое поведение на предмет соответствия возможным причинам и предпосылкам. Подумайте, почему вы разозлились, был ли на самом деле повод, что именно или кто стал причиной вашего раздражения.
Подумайте, что вы можете сделать, чтобы устранить негативный фактор. Вы сердитесь сами на себя, потому что не понимаете ребенка и не знаете, как повлиять на него? Время заняться изучением педагогической и психологической литературы. У вас проблемы в отношениях с мужем? Поговорите с ним, а не терпите и не вымещайте негатив на ребенке. Вы раздражительны и подвержены влиянию стресса? Повышайте стрессоустойчивость. И так далее.
У ребенка нет цели вывести вас из себя

Капризы, непослушание, крики и слезы – примитивные, доступные ребенку способы заявить о себе, привлечь внимание, напомнить о неудовлетворенной потребности, отстоять самостоятельность. Например, в момент кризиса трех лет и кризиса переходного возраста плохое поведение – результат непринятия родителями самостоятельности ребенка, неуважительное отношение к нему, игнорирование его мнения

Учитесь лучше понимать своего ребенка и не опускайтесь в своих реакциях до детского уровня. Вы образец для подражания, вы старше и опытнее. Помните это.
Говорите ребенку о своих переживаниях и чувствах, о том, что некоторые из его поступков расстраивают вас. При этом обсуждайте только конкретные действия ребенка, факты, а не его личность в целом. Выбирайте спокойный, но, если это нужно, строгий тон. Помните, что похвалы и одобрения всегда должно быть больше, чем критики и порицания. И это не зависит от поведения ребенка, всегда можно найти приятные слова для сына или дочери, похвалить за мелочь, поблагодарить, просто признаться в любви.
Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не требуйте от него невозможного или исполнения ваших желаний. Он – личность со своим мнением, интересами, способностями и склонностями, желаниями и потребностями. Позвольте ему расти и развиваться, поддерживайте, а не ограничивайте свободу. Общайтесь с ребенком, выслушивайте его позицию, спрашивайте о мотивах поступков.
Не делайте ребенка свидетелем ваших криков и скандалов с партнером, другими людьми. Это тоже агрессия, которая создает неблагоприятный психологический климат в семье. Дети растут напряженными, что выливается в драки и ссоры со сверстниками, родителями. Дети, выросшие в агрессивной среде, подвержены неврозам и фобиям, они плохо сходятся с людьми, испытывают трудности в построении дружеских и любовных отношений.

Что делать в момент приступа гнева:

Дистанцироваться. Возьмите за правило уходить, замолкать, останавливать себя.
Выместить энергию гнева на подушке или боксерской груше, отжаться, пробежаться. Гнев – это химическая, гормональная реакция, которая заставляет мышцы накапливать энергию. Дайте физическую разрядку телу, чтобы очистить ум и принять рациональное решение.
Глубоко дышать, желательно на улице или возле открытого окна.
Если сорвались и накричали на ребенка, то попросить прощения, объяснить причину срыва

Это важно, иначе ребенок сделает вывод: «я плохой». А на самом деле он, вероятно, не виноват в гневе родителей.

Будьте готовы к тому, что работа над собой займет не один месяц. Саморегуляция – высший уровень эмоционального интеллекта. Его сложно достичь и еще сложнее поддерживать. Но это возможно. Вспоминайте в моменты отчаяния о семье, детях, счастливом будущем, приятных моментах из жизни. Найдите цель, которая станет сильной мотивацией для работы над собой.

В завершение рекомендуем познакомиться с нашими статьями «Семейное воспитание: стили и типы. Их характеристика и влияние на ребенка», «Семья: виды семей, функции, определение» (что такое авторитет и педагогическая культура родителя, что составляет основу успешного воспитания), «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога».

Кричу, потому что кричат на меня

Мария, 32 года:— К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны — мы ссорились на ее глазах. Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует, без крика не обойтись.

Психолог Михаил Лабковский:
— Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика. Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.

Мы злимся на других, а кричим на ребенка

Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.

А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.

Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.

Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.

Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.

Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.

Как научиться сдерживаться

Истерики и крики не пойдут на пользу ни одной из сторон

Поэтому важно взять себя в руки и попытаться успокоить нервы. Для этого существует несколько проверенных и эффективных методов

1. Научитесь глубоко дышать в течение нескольких секунд.

2. Смените обстановку, оставьте ребенка папе. Сами сходите на улицу и прогуляйтесь.

3. Начните отходить назад и считайте вслух до семи.

4. Договоритесь с ребенком, чтобы подал знак, когда вы закричали. Например хлопнет в ладоши.

5. Переключитесь на игру.

6. Посмотрите на себя в зеркало в момент крика, наверняка вам не понравится это выражение лица.

7. Умойте лицо и руки.

8. Говорите себе: «Я большая, он маленький, я — взрослая, а он — ребенок. У меня большой мозг, а у него еще маленький».

9. Можно сказать ребенку, «Я устала и прошу, чтобы ты вел себя тише некоторое время. Усталая мама — недобрая мама. Мы оба не хотим, чтобы я была недоброй, правда?»

10. Не игнорируйте собственные чувства, разберитесь в ситуации, что вызвало ваш крик. Тогда вы научитесь ими управлять.

Кричу, потому что долго терпела

Ирина, 35 лет:— У моей дочки сложный характер. Ей всего 7 лет, но она уже ведет борьбу за свои права. То она есть не будет, этого читать не станет, туда не пойдет. Я подолгу держу себя в руках, ищу компромиссы. Но через время я «взрываюсь» — нахожу повод для скандала и начинаю орать.

Психолог Михаил Лабковский:
— Многие родители накапливают агрессию, а потом «взрываются». Внезапно на ребенка обрушиваются всевозможные обвинения, к которым он совсем не готов. Когда мы долго терпим, а потом срываемся, ребенок не может нас понять — «за что вдруг на меня наорали?» Взрослые должны научиться дипломатичному общению с ребенком. Надо вести диалог, уметь настоять на своем спокойно, без криков и претензий. Как с любым другим человеком. А внезапные вспышки ярости выглядят в глазах ребенка неадекватными, он пугается.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector