Папа устал, папе очень грустно. что такое послеродовая депрессия у мужчин и как она влияет на детей

Чего боятся папы?

Мир рухнул

Помню, как баба Галя пыталась защитить дочь, закрывала её грудью, а отец пёр танком. Я испуганно забилась за скамейку у крыльца, мать держалась за живот. Отец бросился к ней, толкнул бабушку, а мать с силой дёрнул на себя, больно зажал руку и орал, брызжа слюной: “Не позволю из себя дурака делать!” Сыпались обидные слова и обвинения в измене, мат, гнусности, часть слов я тогда даже не знала, поняла только, что они гадко неприличные. Мать не сопротивлялась, только старалась уберечь живот свободной рукой. Не выдержав, я кинулась ей на помощь. Но это отца разозлило ещё больше.

Больно вспоминать, столько лет пытаюсь забыть, а не могу. Мне он просто поставил подножку, и я со всего маху въехала головой в поливную бочку. Удар был сильный, и я потеряла сознание, а когда очнулась, рядом со мной лежала мама, под ней лужа крови, а бабушка металась между нами. Отца не было видно. Оказалось, его заломали соседи и привязали к яблоне до приезда милиции. Мир рухнул. Мать потеряла ребёнка, пробыла в больнице больше двух недель, отца осудили. На суде мама просила о снисхождении, но ему дали три года.

Мать ездила к нему, посылки передавала. А бабушка умоляла её развестись и навсегда вычеркнуть из жизни этого страшного человека. Но мать почему-то его простила и ждала. Дождалась. Он вернулся, на работу его взяли — обратно в цех. Два года он руки на нас не поднимал, доматывал ещё два условных года. Потом снова пошло-поехало. Мне уже исполнилось 10 лет, и я мечтала только об одном — вылететь из этого гнезда с колючей проволокой. Насчёт побоев он стал осторожнее — научили сокамерники, как бить больно, но следов не оставлять. Бывало, задержусь в кружке на 10 минут, а он так невзначай — нац! по почкам, синяка нет, а боль обжигающая, резкая. Или по лицу за неуважительный взгляд. В этом аду я прожила до 18 лет.

Святитель Василий Великий

Кто будет воспитываться в худых нравах, тому гораздо полезнее умереть до зрелого возраста, чем долее заражаться, перенимая порочное поведение родителей.

***

Немалая польза, если души юношей осваиваются и свыкаются с добродетелью, потому что наставления такою рода, по нежности душ, запечатлеваясь глубоко, остаются в них неизгладимыми.

***

Пока душа еще способна к образованию, нежна и, подобно воску, уступчива, удобно запечатлевает в  себе налагаемые образы, надобно немедленно и с самого начала возбуждать ее ко всяким упражнениям в добре, чтобы, когда раскроется разум и придет в действие рассудок, начать течение с положенных первоначально оснований и преподанных образцов благочестия, между тем как разум будет внушать полезное, а навык облегчит преуспеяние.

С точки зрения психологии:

К сожалению,мне лично не раз приходилось сталкиваться с подобными обращениями, и почти во всех случаях подобное отношение со стороны отцов негативно отражалось на психологическом состоянии детей. Но в то же время удавалось менять характер взаимодействия между сыном и отцом посредством изменения общей модели общения. Именно в общении и кроется решение подобной проблемы. Вообще надо понимать, что общение – это не просто обмен информацией, это всего лишь одна из сторон, но есть и другие. Одна из таких – это интерактивная сторона, которая выражается в организации взаимодействия. По всей видимости, слова Вашего отца уже изначально воспринимаются Вами как угроза и заставляют Вас заранее занимать оборонительную позицию. Если такое имеет место, то стоит пересмотреть собственную установку и строить общение на новой позиции.

К примеру, если Ваш отец начинает Вас в чём-либо упрекать или ругать, то отнеситесь к этому не как к упрёку, за которым обязательно последует наказание или ещё что-либо негативное, а как к диалогу, без эмоций. Диалог всегда предполагает обратную связь, то есть обязывает Вас адекватно отвечать на те или иные замечания. К примеру, Ваш отец на повышенных тонах упрекает Вас в том, что Вы не выполнили должным образом то или иное его распоряжение. По всей видимости, в обычной ситуации Вы начинаете бояться, и это парализует Вас, что служит дополнительным стимулом для Вашего отца на пути развития агрессии. Однако, если Вы посмотрите на происходящее, отбросив все эмоции, перед Вами откроется совсем иная перспектива. Например, если отец говорит Вам нечто следующее: «Ты почему не поздоровался, совсем ослеп, что ли?!», то можно предположить, что Вы начнёте замыкаться в себе, показывая свой страх, и тем самым ещё больше злить его. Ситуация обернётся совсем иначе, если Вы отреагируете примерно следующим образом: «Ой, на самом деле, ослеп я, что ли, родного отца не увидел». Но сказать это нужно ровно, не показывая страх. В этом случае отец не ждёт такой реакции, и, скорее всего, ему нечем будет ответить, соответственно развития конфликта не будет. Это неоднократно проверенный способ, который с большой долей вероятности помогает разрешить накалившуюся ситуацию. Вообще старайтесь не показывать своего страха отцу, поскольку это то, что его может ещё больше выводить из себя. Не избегайте его, наоборот, чаще вступайте во взаимодействие. Вы поймите, что сейчас Ваш собственный страх перед отцом является основным источником дискомфорта. Как только Вы почувствуете первый вкус бесконфликтного общения, Вам станет намного легче с ним общаться.

То же самое касается растущего в Вас чувства ненависти к отцу. Его проявление тоже стоит сдерживать, потому что оно является стимулом для развития ситуации по крайне неблагоприятному сценарию. Отец, видя в Ваших глазах некое недовольство, скорее всего будет проявлять ещё большую агрессию. Это замкнутый круг, который можно и нужно разрывать.

Дополнительную информацию о том, как стоить бесконфликтное общение, смотрите в этой статье.

Брат угрожал меня сжечь, когда не дала ему денег

Марина Щербакова, 35 лет, Красноярск:

— Отец работал водителем лесовоза, также он был охотником, имел ружье. Однажды, будучи пьяным, выстрелил из него дома. Пробил дыру в стене, упала картина, нам всем было страшно. 

Когда я выросла, узнала, сколько бытовых убийств происходит на почве алкоголя. Он нас не бил, но иногда нам с мамой и братьями приходилось прятаться от него. Мне лет шесть было, когда я осознала: мой отец — пьяница. Поняла сама, не помню, чтобы мама мне об этом говорила. Он пил дома и я видела, что он пьет водку и становится не таким, как обычно.

Мама нашла в себе силы уйти от него и одна поднимала троих детей. Мне тогда было девять лет, братьям еще меньше. Нам было трудно, возникли проблемы с деньгами, отец не помогал, но мама со всем справилась. А отца убили на охоте. В последний раз я видела его, когда мне было лет 10. Сначала я ничего не чувствовала по этому поводу, потом винила себя, что не дала ему шанса.  И себя, и его я простила, будучи уже взрослой.

«Для нее существует только муж – разве это не любовь?» Созависимость – это не только жены алкоголиков

Я сама практически не пью алкоголь. Однажды были отношения с мужчиной, который постоянно выпивал. Я быстро поняла, что он «тихий алкоголик», и отношения развалились. Когда я узнаю, что нравящийся мне мужчина любит выпить, перестаю с ним общаться. И мне это несложно. Повторения детского сценария не хочу ни в каком виде. 

А вот один из моих братьев стал алкоголиком. Когда я после развода жила с детьми у мамы, он постоянно ей досаждал. Однажды, пьяный, разбил стекло моей машины. Через два дня звонил и как ни в чем не бывало просил денег. Много раз угрожал мне, например, сжечь меня. Он вообще не понимает, сколько боли причиняет близким людям, а потом имеет наглость просить у них денег. 

Несколько раз по просьбе мамы и его бывшей жены я отвозила его в клинику, где ему очищали кровь и «зашивали». Но он быстро «расшивался» и все по новой начиналось. Сейчас я не хочу иметь с братом никаких дел, я, наверное, единственный человек, который ему говорит: «Нет, я не дам тебе денег». Он из-за этого терпеть меня не может, но зато перестал беспокоить. Второй брат, слава Богу, не пьет.

Преподобный Паисий Святогорец

Когда ваши дети еще маленькие, вы должны помочь им понять, что такое добро. А это и есть глубочайший смысл жизни.

***

Родители должны отдавать как можно больше времени своим детям, даже в ущерб своим занятиям и своей работе. А женщинам следует вести простую жизнь, чтобы они могли больше заниматься своими детьми, когда дети в этом нуждаются.

***

Величайшим и лучшим многодетным отцом является тот человек, который духовно возродился сам и помогает духовному возрождению своих чад, дабы обеспечить их душам рай.

***

Старец всегда подчеркивал, что нужно иметь абсолютное доверие к Промыслу Божию и, так сказать, не планировать детей, ибо детей дает Бог. И Он один знает, сколько детей дать, – Он один, и никто иной. Некоторые, правда, решаются, поскольку жизнь стала трудной, иметь только одного ребенка, поэтому они и предохраняются. Однако это великий грех, поскольку эти христиане показывают, что сами устраивают свои дела, лучше, чем Бог.

Будучи гордыми, они недооценивают Промысл Божий. А ведь Бог видит и душевное состояние, и экономическое положение таких христиан, видит и многое другое, чего мы не видим и не знаем. И если семья бедная и у нее едва хватает средств на содержание одного ребенка, то Тот, Кто знает всё, может позаботиться и об экономическом укреплении семьи.

***

Дети сейчас не понимают простых вещей; хорошо-хорошо, не понимали, пока были малы, пока родители защищали их, маленьких, защищали этим «заключением» в люльке. Однако теперь, когда они выросли, они все равно не понимают, что и теперь требуется, так сказать, «заключение», то есть некоторое ограничение свободы. Этого ограничения они не понимают, тогда как нужно понять, что для того, чтобы стать правильными детьми, умными и взрослыми, нужно «связывание», но что это «связывание» не есть связывание: садовник идет подвязывать деревцо не для того, чтобы погубить его, закрывает деревцо решеткой не для того, чтобы ограничить его, но для того, чтобы деревцо не съели козлята.

Но некоторые дети что делают? Бежит, как освободившийся от привязи теленок, думает, что действительно освободился. А каков результат? Или задушится оборванной веревкой своей, или упадет куда-нибудь в пропасть, или будет съеден волком…

Так делают некоторые строптивые дети: ищут эту якобы свободу, но в конце концов эта свобода приводит их… вот эта самая свобода, которую имеют европейцы, приводит наших детей – куда? Куда пришли они? Сколько раз бывали у меня в келлии молодые парни… несчастные, разрушенные наркотиками и вином. Просят теперь помощи, бедные. И мне удалось помочь одному-двум – но сердце-то за всех разрывается… Ищут помощи, но как им всем поможешь?

2) Алкоголь

Если ваши дети в игре чокаются стаканами или играют в «пьяных» – значит, что настала пора обсудить с ними тему употребления горячительных напитков. Заодно стоит пересмотреть свое поведение, ведь в случае с алкоголем у ребенка часто срабатывает «зеркальный» эффект.

Мнение психолога: «Есть такое понятие, как «аддиктивное поведение». Это особая форма деструктивного поведения, связанного с желанием человека уйти от реальности любыми путями. Алкоголь – один из таких путей. Пьют чаще те дети, которым не хватает различных ощущений. В первую очередь употребление напитков с градусами приведет за собой физиологические изменения. Вы сможете распознать проблему по следующим проявлениям: у ребенка нарушится аппетит, появится апатия, возникнут проблемы со сном. Эйфорию он будет получать только через алкоголь. Если станет употреблять «огненную воду» регулярно, начнутся нарушения речи. Ваши сын или дочь с трудом будут строить даже простые предложения, у них ухудшится память. Захотите узнать, в чем причина алкогольной зависимости ребенка, зрите в корень, а именно – в ваше воспитание. Узнав о проблеме, не кричите, не бейте и не наказывайте ребенка, не давите и не приставайте с расспросами. Прежде всего, успокойтесь, залезьте в Интернет и почитайте о методике активного слушания. Вообще, это совет для всех родителей, независимо от проблем с детьми. Учитесь слушать! Максимально показывайте собеседнику, что вы его понимаете. Войдите в доверие, перечислите его чувства (если знаете, что он чувствует). Поговорите с ребенком в вопросительной форме: злишься ли ты? считаешь ли, что я неправильно воспитываю тебя? Запоминайте малейшие детали, имена, даты. И в следующий раз начинайте разговор именно с этих мелочей. В качестве профилактики хочу дать совет: если ребенок видит, как вы празднуете чей-то день рождения с бокалом, объясните, почему вы это делаете. Дети должны знать, что это элемент торжества, не более, и каждый день выпивать не стоит. Если подростку уже есть 16 лет и ни вы, родители, ни он не против пары глотков хорошего вина, предложите вместе со взрослыми так отпраздновать семейное торжество. Уж лучше он попробует на вкус алкоголь при вас, чем опьянеет от гораздо большего количества в компании сверстников где-нибудь в подъезде. Пример родителей играет немаловажную роль. Помните и о профилактических беседах. Отец невзначай может упоминать при дочери, как плохо выглядит девушка с бутылкой горячительного. Так вы воздействуете на подсознание, рисуя ребенку отрицательную картинку».

Страх перед финансовой несостоятельностью

Улика: «Ты видела, сколько японские памперсы стоят? Может, начать их дома производить?»

Аргументы: Раньше семья состояла из 2 человек, живущих на 2 зарплаты. Теперь стало 3 человека, живущих на 1 зарплату. Если мужчина разумный и ответственный, то логично, что перемены, происходящие с финансами семьи, его беспокоят. Многие «начинающие» папы волнуются, что не смогут соблюсти баланс между семьей и работой – либо ребенок будет их редко видеть, либо начальник часто отчитывать.

Приговор: Тратьте деньги разумно – ищите, сравнивайте, выбирайте. Это вовсе не значит, что ваш любимый малыш должен есть полуфабрикаты с консервантами. Это лишь означает, что отечественные производители детского питания тоже проходят сертификацию и соблюдают стандарты. Выразите мужу поддержку – поищите способы подрабатывать из дома, не отказывайтесь от помощи в виде «наследства» от детей друзей и родственников. В любом случае знание – сила, а планирование – оружие. Кроме того, проговаривание этого вида проблемы сводит страх к нулю. Напоминайте мужу чаще, как вы цените его усилия

Поддерживайте его карьерные устремления и помните, что детям нужнее любовь и внимание, чем дорогие игрушки и вычурные наряды

Страх ответственности

Основные принципы отцовства

depositphotos.com/

Во-первых, отцовство — это осознанный шаг к появлению в семье маленького человека. Это взятие ответственности за жизнь и здоровье вашей семьи, принятие ценностей семьи. Отцовство основывается на заботе, материальном достатке и любви. Отец является главным защитником и «стеной» семьи.

Выделяют два вида поведения отцов.

«Традиционный отец» (отец «старых времен») заботливый, семейный руководитель.

«Отсутствующий отец», имеется ввиду, отсутствие в психологическом смысле: он присутствует физически, но не чувствует себя папой. Непременно, у таких мужчин есть страх взятия на себя груза ответственности и частенько они или уходят из семьи, или чувствуют страх отцовства из-за собственной неопытности или семейного воспитания, построенного на материнском слове.

Проявление страха ответственности у мужчин

depositphotos.com/

Из-за него появляются иные страхи. В общей сложности существует восемь основных страхов: ненадежности, родов, отцовства, смерти, за здоровье женщины или ребенка, испорченных отношений, «женских штучек» и потери свободы.

С чем связаны эти страхи

depositphotos.com/

Мужчина думает о материальном обеспечении семьи, которая ждет прибавление. Отцу нужно быть крепким: поддерживать, не только деньгами, но и положительными эмоциями. Ведь женщина проходит сложный период в своей жизни и ей как никому нужна «опорная стена». Допустим, родовой страх и страх отцовства связаны с процессами психологии мужчин. Страх смерти и переживание о здоровье женщины и малыша объясняются чувством соучастия в создании новой жизни. Суть в том, что мужчина чувствует, что он отныне не юный мальчик, у него теперь есть продолжение. И если жизнь расставит все верно, то он покинет этот мир раньше, чем его ребенок. Понятие этого изменяет сознание.

Страх шестой: Я не смогу полюбить ребенка, я буду плохой мамой

В семьях потенциальных усыновителей могут быть две разные ситуации.

Семьи, не имеющие своерожденных детей, как правило, идут к усыновлению долго. У них абстрактные, часто идеалистические представления о будущем ребёнке, но зато нередко формируется ощущение, что они его любят.

Другой случай — когда кровные дети в семье уже есть. Тогда мама может сказать: «У нас есть возможность, есть желание взять ребёнка, но я никогда не смогу полюбить его так, как кровного».

В таких ситуациях мы предлагаем усыновителям сосредоточиться не на любви, а на важности их поступка. На том, что, они забирают ребёнка из системы, из тяжелой и иногда довольно страшной ситуации, и дают ему возможность почувствовать любовь, живущую в этой семье

Если эти страхи продолжают беспокоить серьезно и долго — тогда, когда ребенок уже появился, мы рекомендуем маме «отложить» переживания о любви, о своей пока еще материнской «несостоятельности», а оставаться просто… воспитателем. Мы заранее проговариваем будущим усыновителям: «Даже если вы первое время не будете любить этого ребенка — это нормально. Ваша задача — обеспечить ему уход, его развитие и безопасность».

В семьях, где уже есть несколько детей, мамы, как правило, знают, что они не любят всех детей одинаково. Там мы разбираем варианты, особенности любви к каждому ребенку.

Если у мамы один ребенок, можно предложить сравнить: «Как Вы любите своего ребенка? С нежностью, со страстью, с придыханием, со страхами?.. А, например, мужа Вы как любите? Это может быть совсем другая любовь — например, более спокойная».

Можно ещё поговорить о том, что есть другая форма любви — духовная, сосредоточиться на духовной стороне усыновления ребенка. Я сама долгое время не чувствовала любви к одной из приемных дочерей, поэтому молилась о том, чтобы ее принять всем сердцем.

Новая модель отцовства – быть ближе к своему ребенку

Отцовство –  неотъемлемый атрибут успешного мужчины. Всё больше мужчин хотят не просто завести детей, а и участвовать в их жизни. Новое поколение молодых отцов сегодня не стесняется обсудить свои заботы с друзьями или в своем блоге.

Западный отец, в среднем, тратит около семи часов в неделю на заботы о своем малыше, это не так уж и много. Но если сравнить эту статистику с 1960-ми годами, то цифра возросла в два раза.

Появляется большое количество книг об отцовстве, авторы делятся собственным опытом. Психологи утверждают, что родительский статус для мужчин не менее важен, чем для женщин.

Отцовский метод воспитания заключается в том, чтобы научить маленького человека жить в обществе. Роль отца в жизни ребенка растет вместе с малышом. Отец для него – это пример мужского поведения.

Игры с папой более рисковые и стимулирующие, но необходимы для правильного развития малыша.

6) Сексуальное насилие

Стопроцентное доверие ко всем без исключения – вот что неизменно ведет к такой проблеме, как сексуальное насилие. Мы учим детей быть добрыми, открытыми, помогать страждущим. Вот только под шкурой овцы вполне может оказаться серый волк.

Мнение психолога: «Главное, что сможет родителям подсказать, что с ребенком произошло насилие, это очень резкая, молниеносная перемена настроения, странное поведение, не характерное для сына или дочери. Буквально за один день все перевернется с ног на голову. И только в этом случае могу точно сказать, что родителям нужно бежать без оглядки к психологу. Поймите, без специалиста вы нанесете травму ребенку. Если ничего не произошло, травмируете своими беспочвенными подозрениями, при реальном сексуальном воздействии на ребенка – своим напором узнать правду. Пускай все подробности выясняет психолог».

Не прощу

Отца жизнь покарала, он неизлечимо болен и угасает с каждым днём. А я до сих пор не могу простить ему моего забитого детства и постоянного чувства страха и унижения. Олег и бабушка говорят, что нельзя держать камень на душе, нужно простить даже такого тирана, как он. А я не могу. Несколько раз приходила в родительский дом и пыталась завести разговор. Сказать слова прощения и признаться в своём страхе. Но, даже умирая, он так странно на меня смотрит, что мне хочется только одного — сбежать. Мать жалко, она его всё равно любит — слепо, самопожертвованно и сильно. Сын у них так и не родился: после того случая мама больше не смогла выносить ребёнка. Понять её не могу. Нельзя терпеть, бежать надо от таких садистов.

Страх восьмой: Все дети из детских домов всегда имеют кучу психологических проблем, с которыми мы не справимся

Практически каждый ребенок имеет свои психологические и эмоциональные особенности, особенности характера. И это можно сказать не только про приемного, но и обычного ребенка, из любого садика или школы.

Другой вопрос в том, что детям из сиротской системы действительно присуще, особенно на первых порах, состояние стресса. И нередко переживание этого стресса для «молодых» приемных родителей выглядит как «куча» проблем.

Представьте себе, вспомните, кто для Вас в этой жизни значимые, близкие люди, что Вы любите делать, какие у Вас самые любимые места, погрузитесь в это мысленно. Почувствуйте, насколько в этой жизни Вам хорошо и тепло. А потом представьте себе, что от чего-то придется отказаться. Сначала от чего-то одного, — например, от хобби или друзей. И в этот момент уже испытываешь дискомфорт. Потом -от своих идеалов, привычек, от дома, семьи… Представьте себя в этом состоянии — будет ли Вам там комфортно? И даже если после этого Вас «подселят» к хорошим людям, все равно первое время любой человек будет испытывать стресс. Это очень хорошее упражнение, которое позволяет почувствовать состояние детей, попадающих в приемные семьи.

Многие дети, попадающие в семью, ведут себя первое время как «ненастоящие». Есть ощущение, что это не ребёнок, а какая-то маска — страха, предыдущего опыта, недоверия взрослым людям, необходимости бороться за свою жизнь. И мы часто видим, что такие дети со временем «оттаивают», оживают.

Но можно ли говорить о том, что так обязательно произойдёт со всеми детьми? Ведь кто-то из них пережил очень серьёзные психологические травмы, возможно, насилие.

Конечно, для позитивных изменений должно пройти время, нередко с ребёнком должны работать специалисты, я имею в виду, в первую очередь, психологи, специализирующиеся именно на теме приемных семей, детей-сирот. Иногда используются такие направления, как арт-терапия, игровая терапия

Ну, и конечно, важна осведомленность родителей о том, что происходит в это время с ребенком, как им себя вести; это очень важно. То есть важна их способность быть для приемного ребенка «надежной гаванью», понимать и принимать его переживания

Хотелось бы сказать, что у меня самой двое приемных детей. Но даже я — психолог, — сразу поставила себе условие, что терапией с ними дома я не занимаюсь. Для терапевтической работы, например, для проживания заново и проработки травмирующих ситуаций, мы посещаем моего коллегу. Конечно, где-то я замечаю больше, чем обычная мама, но своей задачей лечение ребенка все-таки не ставлю.

К сожалению, консультация тематических специалистов у нас не везде доступна. Наверное, лучший совет в этом случае — просто оставаться родителями. Оставаться теми взрослыми, которые просто будут рядом, которые слышат, видят, ощущают все, что происходит с ребенком, и при этом не выражают никакого негатива в адрес его переживаний, а поддерживают своего ребенка.

… а то, как ребёнок со временем расслабляется, раскрывается, видно даже по тому, как он спит. Сначала это — Маугли, сжатый в комочек. Потом постепенно начинает раскрываться, раскидываться во сне, начинает доверять миру, как обычный домашний ребенок…

И вдогонку хочу сказать: дорогие будущие приемные родители! Это очень хорошо, что вы боитесь. Это значит, что вы готовитесь, размышляете, работаете над собой. Это правильный путь. А вот когда ребенок появится дома, постарайтесь показать ему свою уверенность, свое доверие миру, свою веру.

У вас все получится!

Светлана Яковлева, психолог

Всегда неправа

Первый раз отец поднял на меня руку, когда я была ещё совсем крохой, годика в два. Вообще, сколько себя помню, получала от него пинки и подзатыльники. Он никогда не был мной доволен. Картинку нарисовала — корявую, лисичку слепила — непохожую, поделку сделала — кривую-косую. Упрекал меня во всём и всегда. Даже картошку, по его мнению, я чистила неправильно.

“Я из тебя человека делаю, благодарить потом будешь, криворучка”, — ворчал он. 

Мать ничего не могла с этим сделать. Только старалась приголубить. Но буфер из неё был никакой. Думаю, она сама его опасалась. 

Первые годы я не понимала, как может родной отец так ненавидеть своего ребёнка. Дошло, когда мать забеременела снова. Отец почти сразу начал настаивать на проведении анализов для определения пола ребёнка. Не знаю, как сейчас, но тогда на раннем сроке узнать это было невозможно. Живот у матери рос, отец покупал ей витамины и фрукты, разговаривал с “наследником”. Как-то я наткнулась в кладовке на коробку с мальчиковыми игрушками. Отец категорически не допускал мысли, что может снова родиться девочка. А меня корил пуще прежнего, правда, в этот период обходился без рукоприкладства.

Страх перед неудачей

Улика: «Да я никогда не научусь отличать переднюю часть памперса от задней, а соску – от пустышки!»

Аргументы: Мы зачастую боимся начинать важное для нас дело – а что может быть важнее «выращивания» ребенка? Чужие кричащие отпрыски только пугают, а не вдохновляют. Изобилие товаров для детей и различных детских «гаджетов» тоже не облегчает «начинающему» папе задачу

Приговор: Избавление от страха перед неудачей – дело времени. А заодно доверия, обучения и практики. Если паника захлестывает вашего мужчину, отправьте его на курсы подготовки для пап. Если на такой подвиг он не пойдет, то просто чаще бывайте с детьми друзей и родственников, помогайте сами и зовите мужа на помощь. Отмечайте и хвалите любые небольшие достижения. Самое же главное – вдохновляйте мужчину, а не поучайте и не критикуйте его.

Страх отсутствия любви к ребенку

в этом плане у женщины есть преимущество – за 9 месяцев беременности она адаптируется к новому состоянию и начинает любить ребенка, пока он еще не появился на свет. Что касается мужчин, для них знакомство с новым членом семьи – всегда шок

Поэтому так важно, чтобы муж был вовлечен в процесс до родов: ходил с женой на УЗИ, читал литературу и в целом готовился к появлению малыша

При мысли о детях мужчин может охватывать большая палитра эмоций и страх среди них – далеко не последнее чувство. Но если приложить чуть больше усилий, то паника пройдет. Женщине следует еще на этапе планирования поинтересоваться у мужа, считает ли он необходимой подготовку к рождению ребенка или уверен, что этот вопрос – сугубо женский.

Страх четвертый: Биологические родители и родственники могут впоследствии предъявить права на детей

Психологические и правовые проблемы семей, где воспитываются приемные и усыновленные дети, сильно связаны. Усыновители и опекуны должны учитывать права и интересы детей, имеющих кровных родственников. Поэтому фраза некоторых кандидатов в опекуны о том, что они хотят взять в семью ребенка, на которого не претендовали бы кровные родственники, абсолютно некорректна.

Законодатель предусмотрел, что бабушки и дедушки, совершеннолетние братья и сестры несовершеннолетнего подопечного имеют преимущественное перед всеми другими лицами право быть его опекунами или попечителями, однако это не означает обязанность сотрудников опеки получать отказ от данных родственников в решении взять в свои семьи детей, оставшихся без попечения родителей.

Семейным кодексом предусматривается: «Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьёй 67 настоящего Кодекса.

На сохранение отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка».

Нужно понимать: не от каждого ребенка, оставшегося без попечения родителей, родители отказались. Есть дети, у которых родители признаны недееспособными, чем-либо болеют, длительно отсутствуют, уклоняются от воспитания детей или от защиты их прав и интересов, и тому подобное.

Во всех этих случаях органы опеки обязаны в течение месяца со дня поступления сведений о ребенке, оставшемся без попечения родителей, организовать его устройство в семью граждан, проживающих на территории данного субъекта Российской Федерации. Потом сведения о ребёнке направляются в федеральный орган исполнительной власти, определяемый Правительством Российской Федерации, для учета в федеральном банке данных о детях, оставшихся без попечения родителей. В этом случае возможно устройство в семью граждан, постоянно проживающих на территории Российской Федерации.

То есть органы опеки предоставляют сведения о любых детях, оставшихся без попечения родителей. Многие из них могут быть взяты в семью опекунов. Усыновить же возможно не каждого ребенка, оставшегося без попечения родителей.

Ольга Будаева, юрист

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector