2 типа истерик у детей: истерика верхнего и нижнего мозга. правильная реакция родителей

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Содержание

Не хочу переживать свою жизнь! Случай из практики

Клиент М., женщина 33 лет, замужем, воспитывает 3 детей, выглядит отстраненной, равнодушной ко всему происходящему, довольно холодной. Жалуется на депрессию – апатию ко всему происходящему, резкое снижение работоспособности, утрату каких бы то ни было перспектив на будущее. Около года назад они семьей переехали из другой страны – родины М. На протяжении почти всей сессии М. рассказывала о серии трагических событий, произошедших в последний период ее жизни: от разрушения семейных отношений до фактов насилия и жесткого обращения по отношению к ней и серии смертей близких для М. людей.

Папа, страдающий различными зависимостями (алкоголь, наркотики, азартные игры) это несчастье семьи

Семья, в которой отец страдает алкоголизмом, наркоманией или зависим от азартных игр, это неблагополучная и морально ущемленная семья. В ней постоянны конфликты, скандалы, переживания. Дети растут в атмосфере страха и тревоги, стыда и отчаяния.

Основными факторами, которые влияют на формирование детей в семье с отцом – алкоголиком или наркоманом, являются:

Секрет семьи – зависимость отца держится в тайне и не обсуждается. Дети привыкают ко лжи и уверткам, стыдятся папу;
Страх, тревога и непредсказуемость – отсутствие постоянства в поведении отца, ссоры и конфликты;
Отсутствие внимания – папа поглощен своими проблемами, мать занята мыслями о том, как излечить мужа от зависимости, а дети предоставлены сами себе. Часто они начинают думать, что сами являются причиной бед в семье. Это способствует формированию заниженной самооценки и хронической неудовлетворенности жизнью.

Взрослые дочери зависимых родителей выбирают в жизни таких же партнеров, страдающих зависимостями. Исследования показывают, что
дети алкоголиков имеют высокий риск заболевания алкоголизмом

. Так, по статистике около 80% сыновей, имеющих зависимых от спиртного родителей, и до 25% дочерей страдают в будущем от алкоголизма.

Пока ребенок мал, он обожает своего папу, зависимого от азартных игр, любит с ним играть и дурачиться. В тридцать лет у него больше азарта, чем у маленького сына. Дети-подростки в определенный момент перестают уважать зависимого отца. Он не является для них авторитетом.

Безразличные отцы

Данный тип родителей не приветствует тактильный контакт по отношению к членам своей семьи. Им невдомек, что из-за отсутствия объятий, поцелуев, поглаживаний, дети могут испытывать дефицит эмоционального тепла, вследствие чего могут быть навязчивыми во взрослом возрасте, зачастую принимают секс за искреннее отношение.

Отцы способны заметить лишь недочеты в делах ребенка, не поощряя их никаким образом словесно. Они считают, что лучшее выражение любви – дать своему чаду деньги или купить игрушки. Нельзя говорить о наличии устойчивой эмоциональной привязанности между данным типом отцом и ребенком. Чаще всего они пытаются отстраниться от воспитания, считая, что самая главная задача мужчины – приносить деньги в семью.

Дети, которых воспитывали в данном стиле, страдают больше всех остальных. У них нет никаких ориентиров в жизни, зачастую склонны к алкогольной и никотиновой зависимости, а также имеют проблемы с поведением. Вырастая, дочери могут не понимать, как установить гармоничные отношения с мужчинами. Сыновья чаще всего повторяют поведение отца, искренне не понимая, какую роль должен выполнять родитель в семье. Часто проявляются сложности в межличностных отношениях со стороны представителей обоих полов, воспитывающихся отстраненными отцами

Нередки случаи, когда мать старается уделить внимание ребенку, в то время как отец не проявляет никакого эмоционального тепла. Таким образом, чадо подстраивается под поведение обоих родителей, понимая, что от отца можно получить лишь деньги, чем и старается воспользоваться

Отцы бывают разными: психологические типы отцов

Психолог Марина Елисеева выделила несколько психологических типов отцов и определила влияние каждого из них на личность ребенка.

1. «Деспот»

Это отец, который считает, что его мнение всегда является правильным. Угодить ему очень сложно. Даже если сын или дочь добьется успеха, он все равно найдет причину, чтобы его обесценить. Дети авторитарных отцов не умеют любить и ценить себя, боясь выглядеть эгоистично. Они никогда не следуют своим желаниям, трудясь на благо других.

2. «Эмоционально скупой»

Отцы, которые входят в эту категорию, не способны проявлять чувства к своим детям или оказывать физическую заботу. Особенно негативно они влияют на развитие девочек, которые из-за недостатка ласки и любви плохо разбираются в эмоциональной и сексуальной жизни.

3. «Матрас»

Такие отцы не способны принимать важные решения. Как правило, они не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Девочка, воспитывавшаяся в такой семье, в будущем будет искать для себя бесхарактерного мужчину. Мальчик же будет в собственной семье поступать так же, как и его отец.

4. «Трудоголик»

Это отцы, которые всегда заняты своей работой, а не воспитанием. Они растят у ребенка чувство ненужности, ведь он ощущает недостаток любви и внимания. В результате во взрослой жизни он готов терпеть любые унижения, чтобы сохранить даже неудачные отношения.

5. «Я хотел мальчика!»

Это тип отцов, у которых рождается ребенок не того пола, какого хотелось бы. В результате они могут либо принять ситуацию, либо пытаться изменить ее. В последнем случае отец может начать воспитывать мальчика как девочку, а девочку – как мальчика. Это часто вызывает проблемы с гендерной и сексуальной идентификацией. Еще один сценарий – не воспринимать ребенка вообще, что тоже негативно скажется на психике.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Безразличные отцы – черствые и отстраненные, не проявляющие нежности и ласки

Безразличные отцы крайне презрительно относится к «телячьим нежностям», поэтому никогда не обнимают, не целуют, не ласкаеют ни детей, ни жену в их присутствии. Тактильная «черствость» отца особенно пагубна для девочек. Так, неудовлетворенная в детстве потребность в телесном контакте с отцом приводит к тому, что взрослая дочь испытывает затруднения в проявлении сексуальности и часто оказывается в постели с едва знакомыми мужчинами. Такие папы не демонстрируют эмоциональной привязанности к детям, а показывают только раздражение и пренебрежение. Их любовь абстрактна и выражается в материальном эквиваленте. Они не имеют связи с ребенком, не заинтересованы в его жизни. Они всегда заняты и не участвуют в воспитании. Все попытки установить с ними какие-либо связи пресекаются.

Ребенок, имеющий эмоционально отстраненного отца, хуже адаптируется в жизни и склонен к развитию зависимостей. Дочки таких отцов тяжело устанавливают отношения с партнерами. Они часто находят таких же черствых мужчин. Сыновья становятся плохими отцами. Они просто не знают, как должен вести себя отец и какие обязанности выполнять. Дети испытывают сложности в построении отношений с друзьями и коллегами. Результатом в семье с безразличным отцом и эмоционально активной матерью может стать ребенок, которого все называют «мамина радость» и который постоянно тянет деньги с отца.

Терапия гипнозом: лечение панических атак на примерах спортсменов из Дагестана

Психотерапия в спорте сегодня как Колизей. Существует давно, но использовать можно только для открыток. Плачевное состояние. Между тем, после известных событий, связанных со спортивной фармацевтикой, роль психотерапевта, особенно в спорте высших достижений, возросла до небес. Ведь организм человека, не то чтобы ленив, он рачителен до прижимистости в отношении своих резервов. Однажды на велосипеде, глубоко задумавшись, я забрался на холм, и наверху с удивлением обнаружил, что у меня ровное дыхание, а лоб даже не покрылся испариной. Хотя этот длительный подъем я обычно преодолевал, высунув язык на плечо. Что произошло? Я, увлекшись своей мыслью, “забыл”, что передо мною тяжёлая горка, и тело, не получив команды “страдать”, спокойно справилось с задачей. Стандартная ситуация для спорта. Впрочем, спортсмену требуется не только предстартовая настройка.

Слабохарактерный отец, не способный возлагать на себя ответственность

Наличие в характере доброты и покладистости – не показатель авторитетного мнения отца у детей. В этом случае ни дочь, ни сын не ощущают поддержки, опоры со стороны родителя, наблюдая его неумение решать проблемы и инертность в принятии решений.

Подобный вид воспитания может привести к появлению неуправляемости ребенка в подростковом возрасте. Влияние асоциальных личностей на характер и поведение, желание как можно скорее вырасти – результат отношения данного отца к ребенку. Достаточно часто дочь может выбрать в супруги покладистого мужчину, не имея представления, каким должен быть спутник по жизни. Сын оказывается полной копией отца, считая, что его поведение вписывается является абсолютно нормальным.

Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода

Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то – химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.
Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.
Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей – как способом восстановления баланса со средой, иными словами – мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Отец при разводе

Статистика насчитывает около 40% отцов, которые после развода поддерживает общение с детьми, в то время как четверть регулярно встречается с сыном или дочерью. Данный тип отцов получил название «воскресный». Есть ли потребность в данном общении? Специалисты не смогли прийти к единому мнению в плане пользы для ребенка.

Развод – не редкость, но двух людей всегда будет связывать наличие детей. Желательно как можно более цивилизованно подходить к процессу развода, чтобы не нанести удар по хрупкой психике ребенка. Довольно часто, после расставания и создания новых семей, родители в равной степени принимают участие в жизни ребенка.

При наличии равнодушного отношения со стороны отца после развода, крайне не рекомендуется лишний раз уговаривать его сходить куда-то с ребенком, так как негатив может вылиться на само чадо. Лучше всего уважать точку зрения подобного родителя, учитывая, что самое главное для любого ребенка – ощущение заботы, внимания, поддержки со стороны отца, чем имитация его присутствия.

Существует немалое количество отцов, которые, лишь на первый взгляд, с удовольствием встречаются с ребенком

Чаще всего истинный мотив – желание показать окружающим, что он проявляет заботу и внимание, которых сам малыш не ощущает. Смысла в данных встречах – никакого

Все внимание отца будет направлено на желание создать идеальную картинку.

Опираясь на данные многолетних наблюдений и исследований, психологи пришли к выводу, что воспитание в неполной семье способно привести к серьезным проблемам. Мальчики не понимают, как должен вести себя мужчина, в то время как у девочки не закладывается фундамент семейной жизни, в которой гармонично разделены мужские и женские роли. В то же время, следует понимать, что семья, в которой поведение отца, мягко говоря, отличается от нормы, способна нанести, куда больший вред психике ребенка, нежели отсутствие второго родителя.

Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Отец – трудоголик

Данный тип родителя искренне полагает, что главная задача – материально обеспечить семьи. Их главное увлечение – трудовая деятельность. В домашней обстановке они продолжают работать, не уделяя должного внимания детям, не говоря про поддержку, внимания и заботу с их стороны.

Отцы, принадлежащие к трудоголикам, не способны разделить восторг ребенка от новых открытий и успехов в школе. Таким образом, у детей может возникнуть ощущения, что любовь данного родителя можно лишь заслужить, но не получить безусловно

Довольно часто ребенок, которого воспитывал родитель, проводящий большую часть времени на работе, добивается успехов, лишь бы только доказать отцу свое право на обычное человеческое тепло и внимание. Детям всегда будет недоставать общения с родителем, не будет ощущения, что они что-то значат в его жизни, учитывая отстраненность и желание откупиться дорогими подарками

Данный тип воспитания может привести к серьезным проблемам в подростковый период: повышенная агрессивность, вспыльчивость, неумение контролировать эмоции и чувства, непослушание, желание бросить вызов и склонность к экстремальным видам спорта.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Истерика верхнего мозга

Данный тип детского поведения вызван моментальной эмоциональной реакцией, нарастающим недовольством или желанием как можно скорее добиться своего. Иными словами, это ситуация, во время которой ребенок резко занимает место посередине помещения, крича, топая ногами, заставляя таким образом купить новую игрушку. Истерика – обычный способ для манипуляции родителя, чтобы желание как можно скорее осуществилось. Ее возникновение – работа участков верхнего отдела мозга и в полной мере поддается контролю со стороны ребенка.

Данный вид истерики характеризует отличное осознание своего поведения, так как ребенок устраивает ее целенаправленно. Родитель может посчитать, что данное поведение не осознается чадом, но это заблуждение. Если в этой ситуации уступить и купить игрушку, которую так просят, спустя пару мгновение можно снова наслаждаться спокойствием, эмоциональное состояние ребенка будет ровным.

Истерика верхнего этажа – настоящий моральный шантаж, разрешить который можно лишь двумя способами:

  1. Поддаться на уговоры и выполнить то, чего хочет ребенок.
  2. Сделать вид, что ничего не происходит, чтобы лишить спектакля зрителей.

Психологи рекомендуют сохранять спокойствие при наблюдении детских истерик подобного вида. Стоит проявлять хладнокровие, понимать, что все делается ради блага ребенка. Если подобное поведение закрепится, то ребенок впоследствии не станет прилагать никаких усилий, предпочитая устраивать бурные эмоциональные сцены. Лучше всего с максимально спокойной интонацией пояснить ребенку о невозможности в данный момент исполнить его желание. Необходимо привести аргументы, чтобы ребенок прислушался к словам родителя и понял, что данное поведение крайне нежелательно.

Ребенок быстро прекратит истерику, если прибегнуть к следующей последовательности шагов:

  1. Пояснить, что его желания были услышаны.
  2. Привести весомые аргументы, почему они не могут осуществиться в данный момент.
  3. Дать понять ребенку, что его поведение не отличается адекватностью, вследствие чего к нему могут быть применены соответствующие воспитательные меры.
  4. Пояснить ребенку, что приобретение игрушки возможно, при соблюдении тех или иных условий (получение зарплаты, успешное окончание четверти, отсутствие замечаний, покупка другой куклы, менее дорогостоящей).

При продолжении бурной эмоциональной реакции и отсутствия желания пойти на уступки, следует обязательно прибегнуть к наказанию, если оно было обещано. Стоит пояснить ребенку, что данное поведение – крайне нежелательно и оно ни в коем случае не позволит получить желаемое. Как говорится, родитель его предупреждал.

Ребенок должен четко уяснить для себя мысль: жизнь не будет баловать мгновенным осуществлением желаний, для их достижения чаще всего необходимо приложить усилия, что впоследствии вознаградится полученными навыками, а также приятными эмоциями.

Домашнее насилие и жестокое обращение

Жестокое обращение — это когда один человек в близких отношениях или браке пытается контролировать и доминировать над партнером и другими членами семьи. Если же к этому присоединяется еще и физически воздействие:шлепки, щипки, удары, то это становится уже домашним насилием. Для сокращения написания, я буду дальше использовать общий термин «домашнее насилие».
Домашнее насилие часто оправдывается: «я забочусь о тебе», «я хотел как лучше», «ты же по другому не понимаешь», и популярное в отношении детей «я хочу уберечь / научить / дать понять тебе что-либо». Но единственная цель домашнего насилия — это тотальный контроль над вами. И насильник никогда не поступает честно. Он использует страх, стыд, вину чтобы выбить вас из равновесия и воспользоваться подавленным состоянием. Он как шулер, который на ходы придумывает и меняет правила и договоренности.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector