5 альтернативных вариантов вместо наказания ребёнка

5 альтернативных вариантов вместо наказания ребёнка

Объясните ему последствия его поступков

Правильно подобранные слова здесь имеют ключевое значение. Если сказать что-то типа «если ты сделаешь это еще раз, то я заставлю тебя горько пожалеть», то единственное, что почувствует ребенок — это страх перед вами и ни капли уважения. Также это не поможет ему понять, какое именно поведение он должен изменить.
Как мы уже писали, спокойно поговорите. Дайте понять, что любое его действие влечет за собой последствия. Заставьте осознать, что эти последствия могут затрагивать всех вокруг.
С одной стороны, вы должны быть прямыми и твердыми. С другой стороны, не стоит забывать о заботе и ласке. Не забывайте хвалить ребенка, когда он хорошо себя ведет, так он лучше поймет, что правильно, а что нет. Наградите его за достижения, например, сходите куда-нибудь вместе.

Поговорите с ребенком и выясните, в чем корень проблемы

Многим родителям сложно общаться с ребенком, чтобы это не закончилось очередной ссорой. Особенно это касается подростков. С одной стороны, детям нужна помощь. С другой стороны, они отказываются попросить об этом взрослых.
Вместо того чтобы наказывать детей за очередной проступок, сядьте и спокойно поговорите. Дайте ребенку выплеснуть всю свою боль и обиду. Не стоит говорить ему, что вы понимаете его чувства. Это лишь создаст между вами дистанцию. Многие такие разговоры заканчиваются ссорой прежде всего потому, что родителивмешиваются раньше времени. То есть ребенок не успевает четко обосновать свою точку зрения.
Хотя вы прекрасно знаете, что на уме у вашего отпрыска, проявите искренний интерес к его словам. Так он почувствует себя более уверенно и сможет рассказать, что с ним происходит. Как только он перед вами раскроется, вместе вы сможете найти решение проблемы.

Найти компромисс

Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим. Если решение принимается вместе, детям гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет».

— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?

Если не наказывать детей, то какие есть альтернативы?

Помните, как вы себя чувствовали каждый раз, после того, как мама или папа кричали на вас за неубранные игрушки? Или как вы плакали, получив затрещину? Точно такие же эмоции испытывает и ваш собственный ребенок, после физического или вербального наказания.
Понимаем, что вами движут лишь благие намерения, ведь вы хотите исправить плохое поведение малыша. Однако подобные наказания лишь заставят его чувствовать унижение. Такая стратегия воспитания не научит его хорошо себя вести. Просто в дальнейшем он будет делать все, чтобы избежать наказания и будет воспринимать насилие как единственный способ решения проблем.
Лучшей альтернативной тому, чтобы наказывать детей, является спокойный разговор. Причем общение позволяет скорректировать поведение гораздо эффективнее крика. Тем не менее, в некоторых случаях этого не достаточно. Тогда на помощь приходят другие методы воспитания, усиленные положительным подкреплением. В итоге ребенок осознает, что вел себя неправильно и сам делает шаги в нужном направлении.
В некоторых книгах по воспитанию советуют другие, не физические типы наказаний. Например, запрет гулять, смотреть телевизор, есть сладкое… Стоит понимать, что такие запреты транслируют то же послание, что и физические наказания. В то время как по-настоящему действенными альтернативами являются те, что позволяют ребенку учиться на своих ошибках и расти в здоровой атмосфере.
Позитивные методы воспитания наиболее способствует укреплению связи между родителями и ребенком. Оно должно быть основано на любви и взаимном уважении. Это не значит, что нужно потакать любым капризам. Но в то же время не стоит быть слишком авторитарными. Следует проявлять твердость, когда это нужно в интересах как ребенка, так и вас самих.

Как научить ребенка говорить «нет»?

Мама с папой обязаны знать, как научить ребёнка говорить «нет» друзьям и другим людям. Для этого есть несколько способов.

  1. Объясните, что иногда отказывать людям – это правильный поступок. Конечно, речь идет не об отказе маме помочь с ужином или отказе убраться в комнате. Нужно уметь сказать «нет», когда ребёнка просят поделиться какой-то вещью, а он не хочет или не может. Это же касается выбора еды. У малыша может быть аллергия на определенный продукт, поэтому он должен уметь в гостях говорить «нет», если ему предлагают блюдо с этим ингредиентом.
  2. Объясните ребёнку, что у человека есть абсолютное и полное право на его собственное тело. Никто не может заставить его сделать татуировку, проколоть пупок или пойти прыгать с тарзанки, ожидая травм и увечий. Даже если дело касается простых игр со сверстниками или объятий в семье, то нельзя заставлять малыша делать то, что он не хочет. Конечно, если только речь не идет о посещении врача.
  3. «Нет» – это не только слово, но и твердый принцип. Скажите сыну или дочери, что отказывать надо с твердостью в голосе, прямо смотря собеседнику в глаза. Поза должна выражать уверенность в себе. 

  4. Известите малыша, что иногда собеседники будут настаивать, и ему нужно будет повторить «нет» несколько раз. Нужно уметь отказывать до тех пор, пока от ребёнка не отстанут. И даже если собеседник делает вид, что не слышит вас, вы не обязаны идти ему на уступки. Объясните ребёнку, что отказать – это не значит предать человека или его дружелюбное отношение. Когда дело касается дружбы, малыш должен понять, что это светлое чувство строится не на постоянных уступках, а на компромиссах. Чтобы между людьми были гармоничные и здоровые отношения, каждый из них вправе высказывать свое мнение и прислушиваться к другому. Если ваша дочь часто слышит от подружки: «Если не дашь мне надеть твои сережки, я больше с тобой не дружу», то ваша девочка должна задуматься, а было ли это дружбой.
  5. Ребёнок должен научиться не только отказывать, но и аргументировать свою позицию. Выглядит это так – «я не буду мыть за тебя доску после уроков, потому что обещал маме вовремя вернуться домой». Или – «я не буду
  6. издеваться над новенькой. Несмотря на то, что он немного странная, ваши действия похожи на травлю, а это неправильно». Ребёнок должен научиться называть вещи своими именами. «Да, учитель ушел и оставил деньги на столе. Мы одни в классе, никто не узнает, что это мы их взяли. Но это воровство, а меня учили вести себя правильно». Все эти фразы стоит не только рассказать малышу, но и проиграть их в реальных ситуациях, чтобы он был готов к ним.
  7. Объясните ребёнку, что слово «нет» увеличивает личную безопасность. Отказ – это не трусость. Иногда для отказа нужно больше храбрости, чем для согласия. Особенно если идешь на противостояние с большой группой людей. Отказ не сделает вашего ребёнка одиноким, ведь у него всегда будете вы, другие родственники и настоящие друзья, которые будут уважать его за то, что он имеет свое мнение.

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день

То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего

Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о выстраивании границ на примерах из жизни.

Присмотреться к потребностям

Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим. Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия

Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться. Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к потребностям ребёнка и обеспечить их удовлетворение, ему будет проще.

— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?

Четыре основных ситуации, когда «нет» — единственно правильный и необходимый ответ

1. Когда ваш ребенок в опасности. Собирается выбежать на проезжую часть. Засовывает камушек в рот. Стащил нож с кухонного стола и вот-вот попадет себе в живот.

2. Когда ваш ребенок дерется. С другом, с ребенком на площадке, с сестренкой, с вами.

3. Когда вы должны научить ребенка, что есть границы, которые нельзя нарушать, и уважение, которое нужно оказывать, что нет — это нет.

4. Когда ваш ребенок пытается сделать что-то недопустимое: съесть собачью еду, залезть в унитаз и т.д.

Вот это четыре ситуации, в которых нужно твердо и внятно сказать «нет».

Но есть и другие моменты, когда поведение ваших детей требует коррекции, но есть более эффективные способы сделать это другими словами:

1

«Ой, посмотри, посмотри, что это там такое?» Отвлечь, перенаправить внимание — называйте это как хотите. С совсем маленькими детьми это работает как волшебное заклинание, но и детей постарше можно убедить не делать, то, что они делают, пообещав им что-то более интересное и менее «запрещенное»

2. «Помоги мне, пожалуйста, я вот мою посуду/белю стены/режу картошку». Это продуктивный вариант «перенаправления». Детям нравится участвовать во всем, что делают взрослые, поэтому данный способ срабатывает в 9 случаях из 10.

3. «Да, мы, конечно, сделаем это завтра/после купания/когда рак на горе свистнет (а вдруг свистнет?)». Иногда «нет» — это не навсегда. Поэтому в данных случаях не надо быть категоричным, это ничего не даст. Скажите «да» и дополните своим уточнением. Ребенок не будет в восторге от того, что ему не дают немедленно то, что он требует, но утешится надеждой на будущее.

4. «Это очень классная игрушка. Надо начать копить на нее». Одно из наших заданий как родителей — не допустить, чтобы дети выросли хамами. Они должны понимать, что нельзя иметь всего и немедленно. Поэтому мы должны научить их терпению, мотивации и здоровому отношению к деньгам.

5. «А если бы тебе так сказали?» Это подходит в тех случаях, когда ребенок пренебрежительно к вам обращается. Постарайтесь успокоить себя и его, а затем объясните, что произошло и почему это неприемлемо.

6. «Вместо этого сделай, пожалуйста, вот это». Переформатируйте негативное поведение в позитивное, которое вы хотели бы видеть. Например, вместо того, чтобы бежать по коридору, пройди по нему. И не забудьте сказать «спасибо», вы же пример для подражания.

7. «Ты уверен, что это хорошая идея?» Это когда ребенок предлагает что-то заведомо вами не одобряемое. Обычно ребенок хитро улыбается и говорит: «Таки нет, идея совсем нехорошая». После этого он знает о границах и постарается выдать новую, приемлемую мысль.

8. «Ку-ку!». Есть моменты, когда только искренний смех может убрать напряженное противостояние. Рассмешите ребенка чем-то неожиданным. Это работает с дошкольниками, но, конечно, не тогда, когда они сучат ногами в истерике на полу.

9. «Скорей, скорей, сюда!» Еще одно «перенаправление» для малышей, оно им очень нравится, потому что бегать — это весело.

10. «Может быть. Надо подумать, хорошая ли это идея. Возможно, это и правда, хорошая идея, но на обдумывание надо немного времени. А возможно, что и нехорошая идея. Но, в любом случае, мы не будем осуществлять ее прямо сейчас».

11. «Сегодня там закрыто. Пойдем в следующий раз». Да-да, магазин, кафе и даже детская площадка могут быть закрыты. Не слышали об этом? Так учтите на будущее.

12. «Жаль, что с этим нельзя играться — оно поломано». У одной мамы был телевизор, который был все время «поломан». Это гениально, вам не кажется? опубликовано econet.ru

Словесная инструкция

Как правило, безапелляционное «нельзя» мы употребляем в тех случаях, когда действия ребенка касаются его безопасности или могут повредить его здоровью. Кроме этого слова есть и другие способы сформулировать запрет.

1. «Потому что мы с папой так решили»

Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучек. Когда вопросы сыплются в режиме нон-стоп и в какой-то момент возникает насущная необходимость их прекратить, можно использовать такой маневр. Или когда сил удовлетворять любопытство малыша ну совсем не остается.

2. «В нашей семье так не принято»

Эта формулировка подходит для тех случаев, когда вы хотите донести до чада семейные традиции или семейный ценности. Например, у вас дома не ругаются матом/не едят продукты, упавшие на пол/не оставляют посуду на столе и т.п.

3. «Так делать не стоит», «Так говорить не надо», «В общественных местах не кричат»

Выглядит как запрет, но более мягкий, потому что он обезличенный. Такая формулировка позволяет взглянуть на себя и на ситуацию со стороны. И она не порождает у ребенка сильных негативных чувств по отношению к себе. Он не чувствует себя плохим, виноватым. Обезличенные запреты легче принять, а ведь ваша задача — не ругать или запугать, а скорректировать его поведение. По этой причине старайтесь избегать «ты-сообщений» («Ты плохой», «Ты невыносимо себя ведешь», «Ты так больше не делай!»). У любого психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, неприятие и желание спорить или защищаться.

4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»

Эту формулу можно использовать, когда вы запрещаете ребенку какое-то действие, но тут же предлагаете выбрать один из двух альтернативных вариантов, оба из которых вас устраивают. Так вы даете малышу шанс принять решение самостоятельно. Безусловно, подобные эксперименты следует ставить в ситуациях, когда речь идет о мелочах, а не о вопросах безопасности ребенка.

5. «Этот поступок плохой»

Когда мы используем эту фразу, мы характеризуем поведение или поступок, а не даем оценку самому ребенку и не вешаем ярлык. Малыш прекрасно считывает, что это не он плохой, а поступок плохой, и тогда ему гораздо легче исправиться. А вот хрестоматийную фразу родом из советских времен: «Хорошие дети так себя не ведут» — лучше не использовать вовсе. Ребенок мгновенно считает, что его записали в разряд «плохих». Подобная критика из уст родных людей может сильно травмировать детскую психику, и здорового энтузиазма точно не вызовет.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .

Установить с ребёнком контакт

Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять, так как не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.

Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят ребёнок, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.

— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?

Обращать внимание на возрастные особенности развития

Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит. Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2—3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда ребёнок сопротивляется и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития.

— Ты хочешь всё делать сам. Это здорово!

Наверняка это не все способы, помогающие найти взаимопонимание с детьми. Возможно, не каждому они подойдут и ребёнок будет продолжать на всё говорить «нет». Но я всё-таки прошу попробовать их применить на практике, и вы увидите, как хорошо они работают.

Возможно, вам будут полезны мини-курсы Как устанавливать правила ребёнку и Как справляться с детскими истериками

Автор — Ольга Лопатина

Фото Shutterstock.com

Общие правила

Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт
Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
Говорите спокойно, но твёрдо
Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда

Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Заключение

Итак, как видите, традиционные наказания несут лишь негативные последствия, поэтому любой здравомыслящий родитель должен от них отказаться. Например, они могут показать ребенку, что решать все проблемы следует лишь с позиции силы. Вы все еще верите, что лишение сладкого или запрет на использование компьютера принесет ему какую-либо пользу? Скорее всего, он просто станет срываться на других, когда будет чувствовать себя обиженным.
Кроме того, это способствует укоренению в вашем сознании чувства вины. Чаще всего родители отменяют наказание при первых же слезах. Таким образом они лишают ребенка возможности осознать свою ошибку. Из-за подобной непоследовательности родителей ребенок быстро учится, что если вовремя заплакать, то его сразу простят. То есть он начинает манипулировать родителями. В дальнейшем, это может стать серьезной проблемой.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Наш детеныш
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector