Дисциплинированный ребенок и пример семьи

Еще по теме «Как установить дисциплину в семье»:

Дети садятся на шею. Поделитесь опятом

Родители дочки жалуются часто по телефону на своих детей, а мне нечего им подобного ответить. Дочь приходя из гостей рассказывает: это просто ужас как она (подружка) ведет себя дома со своими родителями, она им грубит и не во что не ставит. Когда гуляю с младшим в…

Принятие решения за ребенка

Родители решали за меня достаточно многое, до весьма солидного возраста. Не навязчиво, по-умному… даже не зхнаю, с чего и начать… Меня постоянно ограничивали — я должен был отзвониться в 9-00, если задерживался… Прямое давление и самодурство…

Баловство. Потребность. Возраст.

Для меня дисциплина в семье была прежде всего, пожалуй. Сразу оговорюсь — во-первых, жили мы в гарнизоне, и это наложило отпечаток. Во-вторых, мама немного знакома была с астрологией и особенности моего характера\восприятия мира себе представляла.

Не забывайте о тайм-аутах

Система тайм-аутов – отличный выбор для малышей, которым не помогли объяснения и последствия за плохое поведение. Сама система проста: если ребенок провинился, его отправляют в безопасное место, где нет игрушек и родителей.  Например, для годовалого ребенка – достаточно одной минуты пребывания в зоне тайм-аута.

Перед тем, как применять эту систему, необходимо предупредить ребенка, что Вы считаете до трех, и только потом будете нести его в зону тайм-аута. Так, у него должен быть шанс исправиться и изменить модель поведения.

Если шанс упущен, и ребенок таки попал в тайм-аут, обязательно обнимите его и дайте понять, что не сердитесь – просто у всего есть свои последствия. Также не забудьте поставить таймер, который будет отмерять время «дисквалификации».

Еще по теме «Поведение ребенка: правила дисциплины устанавливают родители»:

Что будет если не пойду в школу по вызову директора?

Вот в поведении ребенка автора я вообще не вижу каких-то психических отклонений. И нормально, когда ребенок попадает из дома, где уже выстроены правила и ограничения, в новый коллектив, где правила пока не установлены и он к ним не привык.

Хороший учитель и дисциплина. Продолжение

Посмотрела ответы по теме Хороший учитель. С удивлением обнаружила, что на одном из первых мест идет умение держать дисциплину «взглядом». У меня при таком описании ассоциации только с авторитарными методами, но может я неверно поняла?

Конфликт между родителями — что будет дальше?

Если дети воспитаны дома так, что правила не соблюдают и спокойного тона не понимают — то приходится кричать. Если бы все было так просто, проблема дисциплины на уроках вообще бы не стояла. Учитель ставит за плохое поведение двойки — родители в наказание лишают…

Семь способов завоевать уважение детей

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать…

Верить или не верить собственному ребенку?

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: «Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!» Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости…и ответственности…и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими…

Как действовать с родителями одноклассников?

Меня поразила реакция и поведение родителей девочек-участниц конфликта: одна мамочка позволила себе прийти в школу и наорать на девочку Р., которая якобы обидела её дочь, в Главой одиннадцатой Семейного кодекса РФ установлены права несовершеннолетних детей.

Заявление на школьного хулигана

Над ребенком в классе издевается одноклассник. Мальчик с явными психическими отклонениями. Издевается он не только над моим сыном, но и другим ребятами тоже. Кроме того, много чего в самой школе делает нехорошего, ломает мебель, портит приборы и т. д.
Классная по просьбе директора попросила меня написать на этого мальчика ей заявление, в котором изложить все его «подвиги» в отношении моего ребенка.

Проблемы с учебой.

Школа для детей с девиантным поведением -совсем другое.Откуда нам знать,что за фрукт у автора,может,ему там самое место,пока он дел не наворотил.Вот он гуляет Рамки должны быть, для мальчика обязательно, дисциплина должна быть, установленная родителями.

Разучиться орать на ребенка — как?

Дети очень четко отслеживают, что и где можно, то есть даже если бы родители были такими неадекватными, то на поведение ребенка в группе можно было бы повлиять. Отсюда и правила, которые они устанавливают.

Непраздничное. » Убрать ребенка из класса»

Родители пишут письмо, где высказывают нежелание видеть ребенка в классе. Поэтому в данном случае лучше подчиняться правилам, установленным учителем. Это на порядок другое поведение.

Правила, которые готовят подростков к реальному миру

Подростковые годы дают вашему ребенку короткий промежуток времени для практики в реальном мире. Посмотрите на поведение вашего подростка и подумайте, что еще нужно выучить вашему подростку, прежде чем он будет готов жить самостоятельно. Вот несколько областей, где вы хотите создать правила:

• Деньги — научите своего ребенка управлять деньгами, чтобы он был готов к составлению бюджета в реальном мире. Установите правила о том, сколько ему нужно сэкономить, и помогите ему сделать правильный выбор с его привычками расходов. Покажите ему, как составить бюджет и определите, какие вещи ему нужно будет купить за собственные деньги.
• Самодисциплина — подросткам нужна самодисциплина, чтобы они могли жить независимо. Установить правила, которые предоставляют некоторую свободу и учитывают естественные последствия, когда это необходимо.

Воспитание ребенка

Вопросы воспитания ребенка в 7-8 лет в первую очередь направлены на выработку необходимых качеств для скорейшей адаптации в обществе, приобретения важных бытовых навыков.

В 7-8 лет важно развивать в ребенке самостоятельность и умение проявлять инициативу в бытовых вопросах. Воспитание этих качеств обычно происходит через привлечение мальчиков и девочек к домашнему труду

В 7-8 лет малыш может самостоятельно вытирать пыль, подметать, ухаживать за домашними животными и цветами, стирать свое нижнее белье и носки и т. д. Хорошо, если одно из описанных действий станет обязанностью ребенка, развивая чувство долга и добросовестность, ребенок будет видеть, что он полезен, чаще проявлять желание помочь.

Отдельно нужно уделять внимание способности анализировать свои поступки, обдумывать возможные результаты до совершения действия. В этом возрасте малыш уже способен моделировать возможные последствия своих поступков, если его научить это делать

Чтобы научить ребенка оценивать свои поступки, можно использовать “метод рассуждения”. Для этого взрослый во время диалога с ребенком начинает рассуждать над предложением малыша или уже совершенном действии: рассуждает над тем, как поступок выглядит со стороны сына или дочки, потом рассказывает, почему это неприемлемо на взгляд родителя. Суть метода заключается в научении крохи анализировать не только собственные интересы, но и отношение к действию со стороны окружающих.

Вслед за вами малыш научится обдумывать поступки и действия с разных сторон, сначала вслух. После того, как умение станет привычным — малыш начнет рассуждать сам с собой, вести “внутренний диалог”.

В 7-8 лет у ребенка могут проявиться проблемы, связанные с неуверенностью в себе. Малыш в этом возрасте начинает чаще задумываться над собственной внешностью, умениями, способностями. Не все малыши могут правильно оценить свой потенциал и начинают замыкаться, испытывать дискомфорт в общении со сверстниками, не могут завести друзей. Для решения этой задачи взрослым нужно подчеркивать сильные стороны ребенка, говорить ему о своей любви, научить правильно выстраивать отношения со сверстниками.

В этот период хорошо на уверенность ребенка в собственных силах влияет посещение различных спортивных секций на выбор малыша. Любой спорт использует в тренировочном процессе философию, мотивацию, учит перебарывать собственные страхи и слабости. Занятия с опытным тренером могут изменить отношение малыша к собственному телу, способностям.

Если сын или дочка не хочет посещать спортивную секцию, можно предложить ходить в танцевальный или творческий кружок. Суть этого метода в том, что ребенок будет видеть свои успехи, поймет, что у него получается что-то лучше, чем у других, будет расти уверенность в своих способностях.

Рассматривая воспитание ребенка 7-8 лет, стоит обсудить вопрос помощи ребенку в уроках. В первые годы учебы вряд ли удастся избежать постоянных просьб о помощи с домашним заданием. Главное условие этой помощи — быть советчиком, а не исполнителем. Для решения сложного задания предложите сыну или дочке решить подобное задание на примере вместе с вами. Придуманную задачу подробно объясните, донесите до ребенка смысл действий, после чего попросите повторить на задании из школы.

Многие родители жалуются, что не могут понять, как детям объяснить задачу на их уровне, помочь усвоить схему решения, принятую в современной школе. Тут есть 2 пути. 1-ый — внимательно изучить учебник. Большинство современных обучающих пособий содержат в себе четкую схему решения задачи, после чего ребенку предлагается решить подобные упражнения

Обратите внимание крохи на изложенное в примере. 2-ой способ — обратиться к знаниям сына или дочки

Спросите, как ему объясняла учительница тему на уроке, каким способом решения она пользовалась.

Детям нужны границы

Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот? Но как и во всем, среди идиотов есть свои подклассы.

Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».

Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!

Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чем не хотят стеснять своих драгоценных Тарквиниев из страха, что это повредит хрупкой самооценке их отпрысков. Если вы из тех, кто закатывает глаза и надувает губки, самое время сделать это.

Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.

Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?

Детям нужны границы.

Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже.

В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «Досюда можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить свое место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое.

Простые советы, как доступно и легко помочь усвоить ребенку правила этикета

Мы разобрали с чего стоит начать, а теперь разберем в какой форме легче всего ребенку будет усвоить. Ответ весьма очевиден, в игровой форме. Это самый понятный и нескучный способ донесения информации для малыша в возрасте от 2-х лет. Вы можете заранее устанавливать правила игры, тем самым направляя ребенка. Так проще объяснить, что и в реальную  жизнь можно переносить модель игры.

Особое внимание стоит уделить сюжетно-ролевым играм, в которых уже есть определенная модель поведения. Пробуйте разные сценарии развития событий

Возьмите на заметку, что чтение сказок и рассказов ребенку также поможет разобраться с вопросом о культуре поведения. Рассказывая ему различные ситуации, ребенок лучше станет понимать что такое «добро» и «зло», какие есть отличия между этими понятиями.

Также наглядно разбирайте на примере каких-нибудь персонажей, что каждое действие человека влечет за собой определенные последствия, и только мы в праве решать будут они хорошими или плохими, делая свой выбор. Анализ действий героев, кроме того, что поможет ребенку понять, кто поступает правильно, а кто нет, поможет анализировать и свои действия. Это очень ценный навык, который пригодится ему в будущем.

Таким образом, еще можно рассказать, как стоит вести себя с незнакомыми людьми. Что не надо начинать разговор с малознакомым человеком или играть с чужим, и все прочие правила, что касаются данных ситуаций. Показывая, что в сказках есть и отрицательные герои, ребенок поймет, что и в жизни действует все эти правила.

Повод для тревоги

Мы предлагаем родителям «Правила дисциплины», подсказывающие, когда пришло время быть сильными. Если вы хотите научиться целенаправленно, своевременно и эффективно устанавливать дисциплину, предлагаем несколько ключевых вопросов:

Непокорное поведение. Мой ребенок не повинуется старшим?
Агрессивное поведение

Мой ребенок наносит ущерб имуществу?
Поведение, привлекающее внимание. Мой ребенок мешает окружающим?
Разрушительное поведение

Мой ребенок наносит вред окружающей среде?
Опасное поведение. Мой ребенок подвергается опасности или подвергает опасности окружающих?
Непочтительное поведение. Мой ребенок неуважительно ведет себя с другими людьми?

Ответ «да» на любой из этих вопросов свидетельствует о том, что пришло время проявить себя как сильный и ответственный родитель.

Поэтому вместо неправильных вопросов из серии «Почему мой ребенок так плохо себя ведет?» поставим QBQ вопросы (The Question Behind the Question — по названию концепции «Вопрос за вопросом»):

• Как мне освоить новые навыки воспитания?
• Как завоевать уважение ребенка?
• Каким образом вжиться в роль сильного родителя?
• Почему моя дочь такая непослушная?
• Когда мой сын перестанет меня нервировать?
• Кто спасет меня от этих детей?!

Когда родители задают неправильные вопросы, особенно «Почему мой ребенок такой неуправляемый?», можно ответить так:

ПОТОМУ ЧТО РОДИТЕЛИ ИМ НЕ УПРАВЛЯЮТ.

Приведем пример из жизни.

Однажды в ресторане мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей

Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.

Взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.

Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое «нельзя» или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчик снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.

Эта история иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал «сам себе хозяином». При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.

Итак, вы потеряли свою власть:

1. если ваш ребенок постоянно вмешивается, когда вы разговариваете с другими людьми;
2. постоянно ноет, потому что знает, что ваше «нет» в конце концов превратится в «да»;
3. вы находите оправдания его плохому поведению, начиная от «Она устала!» и заканчивая «У него волевой характер!»;
4. вы просите своих детей что-то не делать, но они это делают, потому что вы за этим не следите;
5. вы позволяете сыну или дочери непочтительно разговаривать с вами;
6. любые наказания, о которых вы предупреждаете, отменяются раньше времени или не вступают в силу.

Естественно, мы любим своих детей, беспокоимся о них и хотим, чтобы они добились успеха в жизни. Мы демонстрируем любовь, не позволяя им приближаться к едущим машинам, горячей плите и подозрительным незнакомцам. Но хорошие родители проявляют любовь и тогда, когда отказываются от слабых сценариев воспитания, описанных выше

Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются старание и внимание, но это нормально, потому что ни один родитель не избежит забот и тревог!

Шлепать или не шлепать ребенка?

Шлепки как метод воспитания детей переходят из поко­ления в поколение во многих семьях. Но родителям необходимо знать, что большин­ство специалистов в области воспитания детей раннего возраста, сходятся на том, что бить детей бес­полезно. Отшлепанный ребенок вряд ли решится повто­рить проступок, чтобы не получить вторую порцию, однако подчинится он только из страха. Таким обра­зом, дети познают разницу не между «хорошо» и «пло­хо», а между тем, за что их отшлепают, и тем, за что шлепать не будут. И они редко усваивают приемы само дисциплины.

Шлепки имеют и другие негативные последствия. Во-первых, это пример насилия. Дети, которых бьют в воспитательных целях, как правило, потом применяют физическую силу против сверстни­ков, а позднее против собственных детей. Во-вторых, ре­бенок усваивает, что удары — лучший способ победы в споре. Это лишает его возможности узнать другие, менее болезненные способы справляться с раздражением и гневом. Шлепки также демонстрируют торжество большой грубой силы над маленьким и слабым. Этот метод воспитания унижает достоинство и ребенка, и родителей.

Кроме того, шлепками можно нанести серьезные те­лесные повреждения, особенно в порыве гнева.

Няню и других людей, которым вы поручаете уход за своим ребенком, следует предупредить, что его ни в коем случае нельзя бить или применять иную физическую форму наказания.

Некоторые специалисты (и родители) полагают, что, если ребенок еще очень мал и не понимает слова, в опас­ных ситуациях его можно шлепнуть по попке, например, когда малыш выскакивает на мостовую или после стро­гого предупреждения подходит к горячей плите на кух­не

Смысл состоит не в том, чтобы причинить боль, а в том, чтобы срочно привлечь внимание ребенка к серьез­ности ситуации. Такой шлепок следует объяснить: «Если ты выскочишь на мостовую, тебя задавит машина»

Но тогда, когда станет ясно, что малыш все понимает, физи­ческое воздействие перестает быть оправданным даже в тех случаях, где речь идет о его безопасности.

• Честно предупредите. Если вы настигли ребенка в момент, когда он собирается совершить что-нибудь нехорошее, или уже делает это, предупредите: «Если ты не прекратишь, пока я сосчитаю до трех, то я…» Затем, разумеется, вам следует сдержать обещание, иначе ваши слова лишатся всякого смысла. В ситуациях, которые могут окончиться печально, например малыш пытается что-то разбить, лезет в горящий камин или свешивается из окна, необходимо вмешаться немедленно, не тратя времени на предупреждения.
• Объясните, за что наказываете. Даже самый маленький ребенок может понять, что вы отобрали игрушку, потому что он швырнул ее в сестру. Или поставили его в угол, потому что застали в момент, когда он обрывал листья фикуса. Просто, доходчиво объясните ребенку, за что он получил наказание.
• Не откладывайте наказание. У детей короткая память и еще короче концентрация внимания. Вполне может быть так, что, когда вы закончите гневную тираду, ребенок уже забудет, за что его наказывают. Если за обедом вы лишаете малыша десерта, потому что он в чем-то провинился утром, можете быть уверены: никакой связи в мозгу у ребенка, в возрасте от 1 года до 3 лет, между проступком и вашим наказанием не возникнет.
• Повторите, за что наказываете. Когда наказание уже позади, в воспитательных целях, неплохо коротко напомнить о событиях, которые привели к нему. Например, малыша вполне можно спросить: «Ну, так за что тебя посадили на стульчик?», хотя в большинстве случаев, пока ребенок не станет чуть старше, отвечать на этот вопрос придется вам.
• Простите и забудьте. После того как ребенок «расплатился» за свое поведение, жизнь должна вернуться в нормальное русло. Ни затаенная обида, ни нравоучительные воспитательные нотации со стороны родителей не допустимы. Не должно быть также усиленного внимания или задабривания, иначе ребенок подумает, что вы раскаиваетесь в том, что наказали его.

Никогда не трясите ребенка!

Многие родители никогда не бьют детей, однако выражают свой гнев или неудовольствие тех, что тря­сут их. Это очень опасно. Хотя мышцы шеи у детей старше одного года крепче, чем у младенцев, тряска по-прежнему может серьезно повредить глазам и /или головному мозгу.

• Дайте малышу пострадать от неизбежных последствий его неправильного поведения. Суть этого метода воспитания детей до 3-х лет заключается в одном из главных уроков, который преподносит нам жизнь — любое действие имеет результат. Накормишь своим печеньем собаку — печенья больше не останется. Вырвешь страницы из любимой книж­ки — папа больше никогда не сможет ее прочитать. Уро­нишь плюшевого медвежонка в грязную лужу — с ним нельзя играть до тех пор, пока его не постирают. Не старай­тесь каждый раз защитить ребенка от последствий его про­ступков (за исключением случайных), не исправляйте их (другое печенье, новая книжка, мороженое, чтобы остано­вить рыдания). Малыш вряд ли будет переживать долго, однако урок усвоится. Со временем.
• Рассмотрите возможность «перерыва». Не все специа­листы согласны с тем, что «перерыв» является разумным способом воспитать в ребенке дисциплину, однако некото­рые родители не могут без него обойтись. Степень его эф­фективности, очевидно, зависит от мнения родителей и от характера ребенка.

Идея этого воспитательного метода состоит в том, чтобы дать вышедшему из-под контроля ребенку время самостоятельно успокоиться и взять себя в руки. Очень часто время в углу или на стуле помогает нейтрализовать взрывоопасную ситуацию. Для некоторых детей достаточно от тридцати секунд до ми­нуты (время в этом возрасте течет медленно), другим детям тре­буется от пяти до десяти минут. Для отсчета можно пользо­ваться будильником или песочными часами («Когда песок пересыплется, ты можешь встать»), чтобы малышу легче было следить за временем. Пока не истечет отведенный срок, наказанный ребенок не должен ни с кем разговаривать. Ребенку постарше можно позволить встать, когда он почув­ствует себя готовым слушаться.

Применяя этот метод воспитания ребенка, помните о следующем. Прибегай­те к нему только в тех случаях, когда малыш совершает неприемлемые поступки после ваших предупреждений, а не за первое нарушение. Место, выбранное для «перерыва», должно быть безопасным и в пределах видимости родите­лей (нельзя запирать ребенка в туалете или в темной ком­нате), однако подальше от развлечений и игрушек. Очень маленьких детей можно сажать в манеж (к этому возрасту большинство малышей воспринимают манеж как слишком ограниченное пространство для игры). Не пользуйтесь дет­ской кроваткой или комнатой: эти места должны вызывать у ребенка только положительные эмоции. Для малыша, который умеет выбираться из манежа, поставьте в сторон­ке специальный стул, предназначенный тоже только для «перерывов». Он должен стоять в таком месте, откуда трудно увидеть что-нибудь интересное (телевизор, окно, книги) и дотянуться до хрупких или опасных предметов. Если ре­бенку нужно сменить подгузник, займитесь этим до начала «перерыва».

Отпускать ребенка должен тот взрослый, который отпра­вил его на «перерыв». Это очень важный момент в воспитании детей до трех лет. Например: мама поставила малыша в угол, а разрешил выйти дедушка — ребенок может сделать вывод, что мама хотела оставить его в углу навеч­но, а дедушка спас, поскольку считает, что он вовсе и не заслуживает наказания.

Но учтите, что очень ранимые малыши (особенно дети в возрасте до 3 лет), когда их отправляют в угол, чувствуют себя брошенными и начина­ют безутешно рыдать. При таких обстоятельствах «пере­рыв» не лучший способ приучить ребенка к дисциплине. Ваша цель — научить хорошему поведению, а не применить наказание.

Постарайтесь также не переборщить с «перерывами» и не делить их своей единственной методикой воспитания. Приберегите их для действительно серьезных нарушений.

Как устанавливать границы для детей

Существуют некоторые способы, благодаря которым, вы можете мягко направлять детей в нужном направлении.

Научите ребенка выражать свое мнение в уважительной манере. Проще говоря будьте примером, той моделью поведения, которую вы ждете от него самого.

Будьте твердым, но дружелюбным, разговаривайте с ребенком спокойным тоном. Никогда не кричите, не унижайте его, даже если он делает что-то не так и вы с этим, не согласны.

Объясните ему, что значит находиться в «совершенно запретной зоне». Дайте понять своему ребенку, что вы всегда открыты для него. Всегда готовы выслушать, если он считает, что с ним поступили несправедливо. Существуют правила, которые не подлежат обсуждению и всегда должны соблюдаться.

Не надо долго разговаривать с маленьким ребенком

Важно, чтобы малыш чувствовал, что родители слышат и заботятся о нем. Подробное объяснение пятилетнему ребенку, что он должен ложиться рано спать, ни к чему не приведет, так как он слишком мал для того, чтобы понять, запомнить и усвоить всю информацию

Вам придется еще не раз, ему все это повторять.

Более эффективная вещь – это рассказать ему о последствиях. Например, если он долго будет гулять на улице, то не успеет посмотреть свой любимый мультфильм, а не вовремя ляжет в постель, вы не успеете прочитать ему сказку на ночь. Такая тактика имеет положительный эффект у детей младшего возраста.

Недопустимо ребенка бить за провинности

Следите за последствиями плохого поведения. Не бойтесь наказывать ребенка за неподобающее поведение. О том, что ребенок будет расстроен или рассержен на вас, не беспокойтесь. В итоге он получит только пользу, соблюдая все установленные правила. Потому что, устанавливая границы, вы хотели, чтобы он, был здоровым и счастливым ребенком.

Не ожидайте, что ребенок сразу поймет пользу установленных границ. Возможно, вам неоднократно придется давать дружеские советы, прежде чем он поймет, к каким нежелательным последствиям приведет его плохое и небезопасное поведение. Прежде чем ребенок поймет, что он должен делать, а что нет, вам понадобится устанавливать границы еще не один раз.

Мне нравитсяНе нравится